说到如何跟孩子聊天这个话题,我不禁想到我家那不太会聊天的队友(捂脸)。
不过,揭短之前先来个表扬,我家队友算是一个比较尽心的爸爸了,很多我要求的没要求的都能做到,比如只要不出差就一定跟家人一起吃晚饭、陪孩子的时候绝不玩手机、跟哥哥弟弟都有一对一的专门陪伴时间等等。
但在跟孩子沟通上,很多时候他最擅长的就是如何把好好的天聊死……
举一个我亲眼目睹过的例子:
爸爸:我们今天读了什么故事呢?
弟弟:小木马和小马。
爸爸:他们做了什么?
弟弟:……呃……
爸爸:他们去了动物园,你记得还看到了什么动物吗?
弟弟:长颈鹿。
爸爸:还有呢?
弟弟:巨人。
爸爸:他们又做了什么事情呢?
弟弟:……
结局自然是我家弟弟抛弃爸爸,蹭蹭蹭跑开去搭乐高了,剩下队友一脸落寞地看着我,“你看,我有跟他说话,是他不理我好不好……”
请允许我一脸叹息。这把天聊死的毛病,可能只有真爱(如我)才能忍受吧。(手动再见)
不过现实生活中见到的把天聊死的父母实在是太多了,去接弟弟放学的时候,常常看到有家长问:“宝宝,你今天过得怎么样?”孩子:“很好。”“我不记得啦。” End of discussion.
为什么上述的聊天会让孩子无言以对呢?
仔细观察便会发现,这些问题的共同特点都是,太开放了!
虽然我们说开放性的问题不会限制孩子的思路,可以任其天马行空,可是当孩子面对一个有太多可能答案的问题的时候,他反而会不知道从何聊起。
可能有朋友会问,那有没有什么话术可以引导孩子思考,帮助孩子组织想法呢?我想没有,要知道,没有一劳永逸的话术,只有根据孩子的状况不断做出的反思。
比如,我们在跟孩子聊天之前,可以试着反思一下:
01 你的提问符合孩子的认知能力吗?
记忆可以分为瞬时记忆、短时记忆和长时记忆,前两周记忆需要经过加工才能进入长时记忆。而孩子在两三岁的年纪,用于临时存储和操纵信息的工作记忆内存储备非常短,所以对于孩子来说,没有有效的信息提取策略,让其完整回忆和构建故事是比较困难的。
想象一下,如果有人问你“你今天发生了什么?”你头脑中浮现的画面是什么?是今天看到的防火演习,还是办公室里刺鼻的味道,是今天看到文件的数量,还是和客户去谈项目的细节?如果连成人都需要三思而后行的问题,对于一个两三岁的孩子,是不是更是一个挑战?
因为不知道父母想要的信息是什么,孩子选择沉默,或者说,“我不记得了”,不是他不记得,而是那个问题没能帮他有效地提取记忆中的信息,于是他一片茫然。
02 你传递的信息是不是太多太密了?
之前看过一个让我印象深刻的育儿节目片段,视频里有个孩子,他的妈妈不想让他爬到架子上玩,于是不断地唠叨:“不可以爬上去,不能爬到上面,太危险了,赶紧下来,我早说过不能爬了,你到底听到了没有,赶紧下来,我说了很多遍了……”
妈妈一直在碎碎念,而孩子无动于衷。当时节目里的育儿师兰海说:“你知道为什么孩子不听你的吗?你说的太多了,他接收不到你想说的是什么。”
跟孩子聊天也是,如果父母像连珠炮一样提问,让孩子不知道从何答起,这样的交流基本上是失败的,这不是交流,这是单向传递信息。
我见过一个家长在孩子摔倒了之后,迅速地跑过去,急急忙忙不停地提问:“孩子你哪里疼,哪里摔坏了,头么,脚怎么样了,手有伤吗,哪里疼,你快告诉妈妈到底发生了什么事情?”当然了,那个孩子基本上是手无足措的。
真正的交流,是要实现话轮转化的,我问,你答,你说,我反馈,这样才是有效地信息交换。
过于密集的提问会给孩子带来强烈的情感压迫,他会需要更长的时间来反映和冷静,也会因为父母的焦虑而变得焦虑不安。这在第一天去幼儿园的孩子身上表现得更为明显。
03 你试过使用描述性的语言吗?
在沟通中有一个神器,那就是描述性的语言。描述,可以描述自己的感受,跟孩子分享情感,也可以描述场景,帮助孩子具象化回忆,还可以描述故事,引导孩子一起想象。
相对于开放性的提问,描述性的语言是有温度的,是顺应孩子的认知发展的,他随着孩子的想法流动一步步展开,实现沟通的和谐共振。
在前面我吐槽了爸爸在聊天过程中过于开放的、片面的沟通模式,那么,比较理想的沟通模式是怎么样的呢?
①让对话有更多的细节
用描述性的语言来描述场景,如果自己和孩子聊完之后,也能感受和体会到那个场景,那就是最好的结果了。
对孩子的启蒙来说,学习并且感受和想象整个事件的细节,有利于建构自己的记忆图谱,也帮助孩子去和父母分享更多的情绪和情感信号。
②问具体的问题
这个时候我们可以从5个“w”,what、why、when、where和how开始,“你和谁一起在玩球?”“今天中午吃了什么?”尝试引导孩子从具体的事件、具体的场景开始回忆和思考,并从他的经验出发去构建故事。
③用语言来构建整体
用描述性的语言给孩子构建一个故事的王国,让孩子通过故事构建一个完整的事件认知,不要散乱的东拉西扯。
要讲述清楚一个完整的事件,还需要动用到上面提到的5个w(经典还是很有意义的),故事发生的时间、地点、人数、经过,孩子的感受和情绪,这些细节都需要家长一点点去引导,让孩子慢慢学会认知事件。
比如在开头爸爸跟孩子聊的故事,后来我是这样尝试跟孩子讨论的:
我:今天我们读了什么故事呢?
弟弟:小木马和小马的。
我:小木马今天去哪里玩了?
弟弟:他去动物园玩了。
我:那谁和小木马一起去呢?
弟弟:小马。
我:小马是如何带小木马去动物园的呢?
弟弟:呃……(孩子可能还不会回答)
我:小马变了一个魔法,让小木马会跑了,然后小马带会跑的小木马去动物园,是吗?
弟弟:是是是是,就是这样子变变变(双手摆动出变魔法的样子)
我:他们去动物园里做了什么呢?
弟弟:去看长颈鹿!
我:长颈鹿在动物园里做什么呢?
弟弟:长颈鹿在吃树叶。
我:长颈鹿在吃树叶,然后长颈鹿看到了会跑的小木马,长颈鹿很惊讶是不是?
弟弟:是,长颈鹿吓跑了。
弟弟在这样的引导下,一步步地构建(讲述)了一个属于他的故事,在这个故事里,有他的小动物,还有我们俩,我们共享了一个场景,并沉浸其中,这样的交流,是我们都热爱并享受的。(此处并不是为了吐槽我家爸爸,笔芯)
孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩,也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。
很多孩子跟父母交流不多,很多时候是因为父母说的,他们不懂,交流的通道被堵上了。没有孩子不想被听见,被看见,用孩子听得懂、能接受的方式去聊天,孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。
不做一个走不进孩子内心世界的无趣大人,我们可以从好好聊天开始,希望分享的这些聊天方法能给到大家一些参考啦~