生活中，夫妻一旦发生矛盾，人们总是热衷于聚焦症状解决问题，先判定对方的过错，然后头疼医头，脚疼医脚，结果治标不治本。
夫妻是两个人，彼此的行为会影响到对方，这就是所谓的互动模式。
在“夫妻互动模式与婚姻质量”的研究中，北京师范大学教授方晓义根据权力和友好两个维度，把夫妻之间的互动模式分为5种。
了解夫妻互动模式，可以提升婚姻的主观幸福感，是婚姻幸福的必修课。
最常见的5种夫妻互动模式在婚姻中有什么表现？我们来一起看看下面的故事……
故事一
友好主导VS友好服从
秋彤和李岩被朋友们公认为恩爱夫妻，动不动就开启互宠模式。
身为设计师的李岩，经常有一些天马行空的念头。连他父母都觉得儿子有些不靠谱，秋彤却从不嘲笑他，总是积极地回应。她的口头禅是：“男人至死是少年，我家男人多正常啊！”
一个周末，李岩重温电影《周渔的火车》时突然来了灵感：“老婆，咱们去坐绿皮火车啊？”秋彤马上说：“行啊，咱们可以一站一站地玩，肯定很有意思！”于是，两个人来了一场说走就走的旅行。在绿皮火车上，他们聊起童年时跟着父母坐火车的快乐回忆，还吃了当时最美味的食物——加了火腿肠的泡面。
妻子的支持，让李岩总想对她更好一些。秋彤生日时，他亲手做了一桌菜。但因为以前从没下过厨出糗了：菜做得齁咸。他不好意思地说：“对不起老婆，我本来想给你一份惊喜，结果把一切搞砸了。咱们出去吃吧，我请你吃法式大餐！”
秋彤却笑着说：“法式大餐哪天吃都行，我男人亲手做的菜，一定得今天吃！”她陪着李岩把那些失败的菜肴回锅改造，味道居然还不错！从那以后，李岩开始喜欢下厨，他做的每道创意菜，都被秋彤发到朋友圈，大家纷纷称赞李岩是一个居家好男人。
分析：
在婚姻中，经常发起互动（比如找话题或提出邀请）或者在冲突中占优势地位的人属于“主导者”，反之为“服从者”。
互宠的夫妻，为什么看起来总是那样甜呢？这是由状态效应决定的，夫妻双方的一系列行为构成了一种互动氛围，你对我好，我只会对你更好。无论是短期效应还是长时效应，他们之间会一直重复同样的互动，而且这些良好的行为可以预测。
试想一下，如果你知道自己的友好行为，一定能得到伴侣的友好回应甚至是加倍的回报，这是一种多么安心的付出！所以，友好主导VS友好服从这一类伴侣的婚姻满意度最高。
需要注意的是：即便是互宠的夫妻，他们的婚姻满意度也会随着结婚时间增加而逐年下降。
一方面是夫妻面临越来越多的压力，比如升职、生娃等现实因素；另一方面，随着相处时间的增加，人们对伴侣需求的敏感度也在下降，不再积极地回应彼此的需要。同样的事情，第一时间做和拖了几天再做效果完全不同，请尽量给予伴侣及时、积极的回应吧！
故事二
敌意主导VS友好服从
在阿丽心中，丈夫建国是一个好人。作为一名小学教师，他对学生尽职尽责，年年被评为先进。他对人彬彬有礼，看见谁有困难都会主动伸把手。但是，人好有什么用呢？他们没钱买房子，只能租房住，结婚3年搬过3次家。
最近，一个老同学让建国辞职跟着他干工程，工资涨了一倍。但是建国觉得自己还是更喜欢教书育人，而且改行从头开始压力也太大，于是婉拒了。他和阿丽解释说，人要知足常乐，他们的日子已经不错了。
从那以后，阿丽就天天找茬发火：“看，你又忘记把深色衣服和浅色衣服分开洗了！”建国马上道歉：“哎呀，我真是太粗心了，下次一定改！”
阿丽生气地说：“我看你不是粗心，是没长心！一个破小学老师，你就算干一辈子能有什么前途？为什么就不能试一试别的工作？什么知足常乐，我看你就是不思进取！我当初真是瞎了眼，嫁给你这种窝囊的男人……”
建国只是默默地听着。一直等到阿丽把怒火发泄完了，他才上前轻轻地把她搂在怀里，一边拍着她的背，一边诚恳地说：“老婆，我知道你受委屈了，很抱歉，没能让你过上好日子！但是你放心，我会努力工作的！”
阿丽原本僵硬的背，忽然软了下来。
分析：
在夫妻互动模式中，敌意不是指“仇恨”，而是指敌对的意图，可以表现为针锋相对，比如我们常说的“怼人”；也可以表现为消极逃避不配合。友好是指友好的意图，希望与伴侣亲近、和睦。
显然，发动战争的阿丽是敌意主导者，建国是友好服从者。这一类互动模式的婚姻，总会让人思考一个问题：到底是消极行为的破坏力更强，还是积极行为的影响力更大？
建国不是一位完美的丈夫，但在尽力为家庭付出。哪怕阿丽肆无忌惮地发泄怒火，他也会温柔地拥抱妻子，把她的怒火化于无形。由此可见，当一方发起敌意的攻击时，伴侣的友好回应能够避免更糟糕的情况发生。
如果一个人的负面行为，能暴露出夫妻之间的问题，让彼此得以重新审视亲密关系，调整婚姻价值观，那么这些负面行为也是有意义的。但是需要注意，负面表达一定要适度，并不是每一次夫妻冲突都可以化解于无形。
毕竟，所有人都希望被伴侣友好对待，在对方珍视的态度中找到自我价值。
故事三
敌意主导VS敌意服从
大刘经常被恩丽的无理取闹折磨得头疼！
过年时，夫妻俩买来窗花，恩丽指着客厅的窗户说：“一扇窗户贴一个。”于是，大刘把4个窗花贴在客厅四扇窗户上。他正在欣赏自己的劳动成果时，恩丽尖叫起来：“我让你这么贴了吗？都贴在客厅的窗户上，卧室和书房怎么办？赶紧揭下来，要不一会儿弄不掉了！”
大刘心想，明明是你说“一扇窗户贴一个”，要不我会把窗花贴得像“四喜丸子”吗？这东西贴起来不容易，想完好无损地摘下来更难，他无论如何都不想再蹚浑水。
看丈夫磨磨蹭蹭，恩丽又急了：“你怎么还不动手？”
大刘慢吞吞地说：“揭下来可以，弄坏了别怪我。”本来是一句平常的讨价还价，想不到恩丽立刻回击：“我说你这个人是怎么回事，一点儿小事都弄不好，我要你干啥？”
大刘沉默不语，把自己关进书房里躲清静。以往，他还会哄一哄她，现在他越发手足无措。对于恩丽隔三差五的发作，他只能沉默以对。除了沉默，他还能做什么呢？
分析：
在婚姻中，我们不能孤立地看待一个人的表现，而是要从夫妻互动中考虑恩丽的“无理取闹”。
通常来讲，恩丽这类人不会对外人表现出如此刁钻的一面，因为，她知道除了家人以外，没有人会照顾她的感受。甚至，她不会对外人有任何期待，别人哪怕是撕坏她的窗花，恐怕也不会在她心中掀起太大波澜。所以，恩丽的问题是用敌意来表达自己的需要，像刺猬一样想要抱团取暖，还把对方扎得遍体鳞伤。
比起消极被动地应对妻子的敌意行为，大刘不如增加对妻子的关心，哪怕做一件小事，也要确保让妻子感受到爱意。
比如，他可以一边揭窗花一边诚恳地说：“这东西真难弄，要不是为了你，我绝对不会做的！”言下之意，世界上没有第二个人值得我这样做，这会让恩丽感受瞬间变好。
要知道，婚姻中的积极行为和消极行为可以相互渗透。伴侣用消极行为影响你，你也可以用积极行为渗透他。减少争吵等消极行为固然重要，增加理性沟通和爱意表达等积极行为更是必不可少。
故事四
敌意主导VS敌意主导
秋华是一个细心、爱干净的女人，看见地板上有根头发都难受。她最大的爱好是收纳和整理，看见一切物品井井有条，特别有成就感。
丈夫吴磊却是个大大咧咧的男人，浇花能浇得一桌子水。做顿饭，厨房好像台风过境一样，油溅了一墙，地上还有一摊鸡蛋清。她明明在鞋柜上放个盘子专门用于放钥匙，他却视而不见，随手把钥匙一扔，然后每天早上起来找钥匙，有时候还因此迟到。
一次，秋华一边收拾屋子一边念叨：“你是猪吗？把床单弄得这么脏！”
吴磊也不客气：“生活自在点儿不行吗？你成天搞这么多事干吗啊？你不累，我还累呢！用不用我给您申请一个劳模？”
秋华一听就炸了：“这是家，不是猪圈！我天天把房间收拾得这么干净，你一回来就搞得乱七八糟！你又懒又邋遢还有理了？我是你佣人吗？”
吴磊反唇相讥：“你天天把屋子收拾得跟宾馆似的，然后变着法儿挑刺找茬，你是强迫症还是更年期？有病早点儿治！”
“你才有病呢！”
“我看你病得不轻！”
夫妻俩你一言我一语，越吵火药味越浓。这样针锋相对的吵架，隔两三天就发生一次，秋华和吴磊都觉得越来越累。
分析：
人们对婚姻关系的负面评价和主观感受，是导致婚姻关系走向破裂的最直接原因。
整日争吵不休的夫妻，对婚姻的评价不会太高；沉浸在消极沟通行为，比如威胁、控制和指责命令中的夫妻，婚姻的满意度会迅速下降。
他们在吵什么呢？很多时候，是一种权力的确认，在争吵中找到控制感—这个家要听我的，按照我的方式生活。但同样是争吵和指责，我们也能够看到，夫妻双方的行为模式不一样：秋华嫌弃丈夫，但是有更多的积极行动，比如她一边唠叨一边收拾屋子。相反，吴磊就付出很少，表现出更多的是随意、敷衍的态度，除了争吵，没有积极地解决问题。
如果可能的话，最好的解决方案是停止争吵，回到分歧的起点，共同商量如何解决问题。如果立刻停战太难，至少像秋华一样，一边抱怨和指责，一边积极付出行动。
更多的积极行动还包括倾听、沟通、提出解决方案等。比如，“我能感觉到，咱俩对家庭卫生的要求不一样，我很想听一下你是怎么想的？”任何一个争吵的话题，如果能在沟通中让对方感受到鼓励、安慰和支持，那么，这样的对话更有可能找到解决方案。
故事五
友好主导VS敌意服从
老张是个经济适用男，虽然收入一般，生活节俭，但是顾家又爱娃。然而，相处时间越久，卢婷就越感觉到自己和丈夫沟通时总不在一个频道上。那种感觉怎么形容呢？就好像无论你说什么，他总能从中找个小刺扎你一下；无论你说多好的话、为他做多少事，他都不领情。
有件事让卢婷至今记忆犹新。老张过生日，考虑到他平时节俭惯了，从不舍得给自己花钱，卢婷决定给他一个惊喜。
那天，她开心地把礼物藏在身后，自带音效地说道：“老公，今天是你的生日，我给你买了块名牌手表。快看，当当当当……”谁知，老张压根不配合，耷拉着脸收下手表，然后说了一句：“买这么贵的东西干吗？我看你就是有钱烧的！”卢婷的好心情瞬间跌到谷底。
算了算了，他过生日，他是老大，不生气……卢婷努力在心里安慰自己，深呼吸压下心中的不悦，然后笑盈盈地说：“哎呀，这不是心疼你嘛。贵是贵了点儿，只要你喜欢，这钱也算花得值啦！”老张依旧不上道，一边试戴新手表，一边白了妻子一眼，没好气地说：“买都买了，就算不喜欢，还能扔了不成？你就知道乱花钱！”卢婷感觉好像被一盆冷水浇了个透心凉。
分析：
我对你笑脸相迎、真心实意地付出，你回报给我的却是责备和嘲讽，还有比这更令人灰心的事情吗？
这种互动模式中，双方感受到的婚姻满意度是最低的。因为，付出者感受到的是彻头彻尾的否定，要么压抑自己的感受继续付出，要么可能在其他方面“扳回一局”，比如把受挫的怒气发泄到孩子身上。
而服从的一方，之所以选择敌意的方式来回应伴侣的好意，多半是因为某些未被察觉的心理动因。比如，老张可能觉得“我配不上这么好的东西”，但是“我不配”这种心理他没有办法直接说，只能转化成攻击行为，仿佛在告诉伴侣：你不要对我这么好！
如果卢婷只看到表面现象，那么很有可能轻易地停止付出，减少自己友好的行为。这时，老张会暗自感叹：“你看，我果然不配！”两个人的关系也随即跌入冰点。
要想改变这种糟糕的互动模式，打破关系的冰点，首先要意识到这种反复重复的友好—敌意互动，是因为内心中潜在需求推动的，并不是有意为之。这样，付出者不需要通过对方的回应来定义自己的价值，就有可能把友好的互动保持下去。反过来，如果一个人总是给伴侣泼冷水，他需要去探寻自己的内心，甚至借助专业的力量帮助自己打开心结，回到正常的夫妻互动中来。
那么，我们该如何调整夫妻互动模式，提升两个人在婚姻中的幸福感呢？
专家的话
回应比发起行为更重要
“投我以木桃，报之以琼瑶”，这是夫妻互动中最完美的状态，提醒我们珍重、理解他人的情谊。
然而，如果对方投过来的是刀子呢？那我们也要以牙还牙吗？睚眦必报、小肚鸡肠、锱铢必较……类似的词语总是带有贬义。这证明，如果对方不能善待我们，我们用敌意的方式回击，并不是上上之策。
谈到夫妻之间的情感状态，我们要思考两个很深刻的问题：
第一个问题是，怎么看待伴侣的行为？
我认为，无论是积极行为还是消极行为，都需要放在整个夫妻互动模式中来看。因为，婚姻不是一个人的事。如果你觉得伴侣不尊重你的感受，可以先观察他对别人是否一样无礼？如果答案是否定的，很抱歉，你需要调整自己的回应行为，很可能是你们的互动让他觉得可以这样对你。
第二个问题是，回应方式到底有多重要？
很多人会觉得，你对我有敌意，你对我不好，那我做什么都没有意义。事实上，这样的想法会把婚姻的状态推向更糟糕的境地。因为，回应方式作为夫妻互动中的关键一环，其作用甚至比发起行为更重要。
首先，回应方式是冲突的阻隔剂或者增强剂，回应得好，夫妻冲突可能会缓解；回应得不好，夫妻冲突会更加激烈。
有一对经常争吵的夫妻，互动方式是你争我吵、互不相让。直到有一天，妻子厌倦了争吵，开始重新思考和丈夫的关系，发现每次吵架都没有结果，两个人都说了很多攻击对方的话，却没有解决实质问题。那么，抱着解决问题的态度，两个人到底该怎样说话呢？妻子决定改变自己的回应方式，换种方式和丈夫沟通。
下一次，丈夫发起挑战时，妻子任由丈夫发泄。等他说完了，她问：“我听你说了这么多，大概懂你的意思了，你愿意听听我是怎么想的吗？”一句话就让丈夫冷静下来，两个人开始有商有量地解决问题。这就是好的回应方式对夫妻冲突的阻断作用。
其次，带着情绪回应对方，还是绕过情绪看到冲突行为背后对方的需要，会带来完全不同的结果。
比如，丈夫生气地责备妻子：“你这个月怎么花了这么多钱？”如果妻子立刻被点燃怒火，开始和丈夫争吵，强调自己有权花钱，那么就可能被丈夫的情绪带偏了，对夫妻关系毫无帮助。相反，如果她绕过情绪去思考：他平时不是这么计较的人，是不是家里的经济状况出现问题了，进而关心地询问，那么，丈夫感受到妻子的关心和担当，也能够给出更多的积极回应。
最后，我们谈论夫妻间的情感互动时，也要考虑到文化的因素。中国有句俗话“打是亲，骂是爱”，伴侣很多关心包裹在一种类似“牢骚”的行为下面。比如，妻子一边唠叨，一边给丈夫洗臭袜子；丈夫嘴里骂妻子“败家”，却悄悄买了一支她最喜欢的口红……这些行为恰巧告诉我们，不要只看到表面的互动，而是要从更深层次去理解伴侣。
除了研究婚姻中夫妻的互动模式，方晓义教授还把夫妻互动、人格特质和家庭压力放在一起进行研究，结果发现夫妻互动对婚姻质量的影响远远超过人格特质和家庭压力。
互动不只是一方的发起行为，也包括另一方的回应方式。所以，当情感遇到问题时，我们不仅要去解决问题本身，更要针对夫妻互动模式去调整。
思考一下：我们是怎么互动的，带着友好还是敌意？有没有更好的回应方式？然后一起去找到高效、友好的互动模式来替代原来的互动模式，就能更快地走出婚姻困境，重新拥抱幸福。
小婚家观点
婚姻从来都是双人舞，而非独角戏。
婚姻是两个人构成的系统，夫妻双方互相影响。
婚姻出了问题，更不是哪一个人的错。
想要婚姻幸福，不如从学会友好地与伴侣互动开始。
