婆媳关系让人头疼（婆媳矛盾的关键）
《回家的诱惑》里，蜕变后的林品如，又嫁给了洪世贤。
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
有一次，面对恶婆婆在饭桌上的刁难，一碟菜直接倒在地板上示威，把婆婆气到说不出话。
这一幕着实令人印象深刻，也侧面反映了一个常见的难调和的矛盾：婆媳矛盾。
网上一搜，有非常多关于婆媳问题的讨论，似乎永远讨论不完。这到底是为什么呢？
1
婆媳问题源远流长：“媳妇熬成婆”
很多女人，从前遭受过来自婆婆的委屈，就按照同样的方式对待儿媳。
长期以来，只要谈婚论嫁，就会出现婆媳关系的讨论。
而且我们可以发现，婆和媳的思维模式竟也能代代相传。
除非曾经的媳天性善良豁达，不想让后代遭同样的罪。
只要是曾经被刁难过，未来成为刁难人的恶婆婆也不是没有可能。
比如两人刚见面，婆婆就想要先给媳妇定规矩下马威。
问些令人为难的问题，希望饭后帮忙洗碗打扫卫生，逢年过节想要吃饭送礼。
可是，“从来如此，便对么”？大概很难得有婆或媳思考这样近乎哲学的问题，她们不会去想为什么出现“媳妇熬成婆”现象。
她们多数关注眼下更实在的问题：比如如何带娃才是对的，早中晚吃什么，谁买菜。
为什么婆婆/媳妇这么不可理喻，或者亲妈和老婆一起掉水里的话男人先救谁。
虽然婆媳问题有点复杂，但有一点可以确定的是：爱刁难的婆婆，通常在早年是缺爱的。
她们没有获得夫家人的理解和关爱，特别是丈夫的爱。
尤其是小地方生活的女人，往往经历着丧偶式育儿，冷言冷语或者肢体暴力，甚至PUA。
久而久之，她们的情感只能寄托在子女，通过照料子女甚至丈夫的生活起居，努力维持存在感、价值感。
所以我们时不时会听到这样的怨言：我辛辛苦苦为了这个家付出那么多，图的是什么？到头来获得了什么？
而且，她们早年受到的一些委屈，不公正待遇。
例如被婆婆挖苦来自小地方、面对婆婆的指责丈夫没有维护自己，各种大小事情触发的这些情绪。
一直以来未曾获得有效的心理排解，就这样积压在内心大半辈子，她们甚至意识不到这些情绪的存在。
直到自己有了媳妇，难免产生一种“也想让你尝尝我的感受”的想法，并觉得天经地义。
一朝一夕的沟通，也未必能缓解，多年以来的性情已定型。
从她们没有被好好对待过这个角度出发，婆媳问题是公公间接造成的。
女生能做的，也只有和男朋友配合，尽量缓冲矛盾。
2
婆媳相处问题，存在边界感
在很多类型的人际关系处理上，有些东西一定是共通的：边界感。且边界感跟控制欲明显相关。
而婆媳关系的特殊性，在于两者原本就是陌生人。
只不过因为同一个和自己连接十分紧密的男人，才碰到了一起。
所以它的边界感是很容易混淆的，下面列举一些情况。
有网友吐槽过自己和婆婆相处的日常：“婆婆时不时会来家里待会儿，她会趁我们都忙的时候帮忙做饭。
我为了表示感谢，下班早的时候会搭把手，然后饭后洗碗。
她有两三次和老公约周末外出吃晚饭当放松，也和婆婆提了，结果都是她依然在家煮好了饭，说外面吃不健康……
刚开始我们碍于情面不得不留在家吃，有一次我忍不住和婆婆提了。
说：“以后如果说了要外出吃饭，就不用辛苦继续做饭了。”
结果婆婆听了还有点委屈，觉得自己的好心好意被拒之门外。
最后还是老公去哄她，然后说我以后说话语气，可以和缓点，不要太强硬……然后就轮到我委屈了，哎。”
客观来说，小家庭的主导权是属于这对夫妻的。
她对婆婆的提议，其实就是种定契约，捍卫边界的表现。
理论上这更有利于彼此相处舒服，但既然是划边界，难免就会给人心理上的疏离感，仿佛不近人情。
为什么同一屋檐下，都是一家人，要分那么清？至少部分父母辈很难理解到。
这位婆婆为了继续维持和儿子的亲近，经常在模糊这样的边界，也隐隐透露着对小家庭的控制欲。
还有另一种情况就是，控制欲强的女生，会激发本来就有控制欲的婆婆。
好比一直在自己地盘上舒服的猫，莫名被一只想抢地盘的猫挑衅。
有个男网友的日常就说，女朋友和自己同居在父母家里，然后女朋友和自己妈都比较强势。
女朋友认为感冒就应该吃药和热水泡脚，妈会觉得吃药不好，捂被子睡一觉就行。
如果女朋友做了一道菜我说好吃，妈隔天一定会如法炮制，我经常感觉她们在争宠一样……
如果我们有女生处于类似的情况，可以先尝试确认自己在一些事情上有没有越界。自己的心态得摆正。
婆婆对儿子关心，嘘寒问暖很正常：儿子有没有穿好吃好？妈给煲了汤，买了新衣服，今晚好好吃饭，明儿陪妈逛街？
如果女生心理上产生了不平衡，其实不建议直接和婆婆明着来，至少在对方的“领地”，这样容易激化矛盾。
要是遇上了有分寸的婆婆，懂得井水不犯河水，这是皆大欢喜的。
那如果是遇上了十分通情达理的干脆把人当亲女儿的婆婆呢？
可以感激她，可以当自己拯救过银河系，可以用珍惜的态度。
但切忌一副理所当然的态度，毕竟只是被当做闺女，和亲闺女还是有差别的。
可能这个说法又显得不近人情，但做人媳妇，拎得清有边界感，真的能保护自己和对方。
我们甚至可以预设，如果这是个情商在线的婆婆，那么把媳妇当闺女来看，其实是种拉近关系的方式之一。
是对方先发出易亲近的磁场，尝试兼容。所以我们女生大方接招，礼尚往来就好了。
3
关于婆媳问题，男人的态度很重要
曾经有探讨过婆媳关系的男性朋友这样和我分享心声：
“对我来说，如果以后老婆和我妈有什么矛盾了，我更希望老婆私底下和我讲。
然后由我去和妈沟通。她们的和睦只要能维持在表面就够了。”
这段话给到我们女生的启发如下：
① 面对婆媳冲突，男人夹在中间确实不好做，而且并不擅长调和当面的冲突。
② 如果和婆婆有明里暗里的矛盾，首先找自己老公沟通。
因为这样可以最大概率避免矛盾的激化，也增加了男人对婆媳矛盾的参与感，而不是自己苦哈哈去面对。
③ 和婆婆的关系，真的不必刻意建立到像自己家人关系那么深。
表面的和谐是常态，深刻的关系靠缘分。
为什么婆媳关系是个永远都讨论不完的话题？
就是因为丈夫媳妇婆婆，这三角当中的边界太过微妙，纵横交错般暧昧不清。
在这样的基础上，延伸出各种各样的矛盾。
经常导致的是两个女人对一个男人注意力的争夺，对大小家庭主导权的争夺，甚至是养孩子的观念比较。
夹在中间的男人处理不当或回避问题，又会加剧矛盾，等等。
既然婆媳有来往的必要性，那么无论是心态上把婆婆当客人、陌生人，还是亲和力强点，主动和婆婆套近乎拉家常帮家务。
重要的是：对她应该疏离点还是亲近点，当中的微妙分寸，就针对具体婆婆的脾性，具体拿捏。
不用面对婆媳问题的夫妻，就少了一些生活烦恼；而最简单的解决办法，就是不住在一起。
END
