两性关系在婚姻中的关系(性关系会让感情更好-前提只有一个)

两性关系在婚姻中的关系(性关系会让感情更好?前提只有一个)

前段时间,在知乎上看到有人提问:“和男朋友同居,一个月只做两次爱是什么体验?”

夫妻感情的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪来有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,列出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

底下有人回答:

“我前男友就是这样,大多数都是我主动,我主动的话一个月三四次,还被嫌弃太色。我不主动的话一个月就一两次,有一次我赌气,不主动了,一个半月才一次。真的很怀疑自己的魅力,感觉他不喜欢我了,怀疑他是不是外面有人了。”

有时候我也会收到一些已婚男性的倾诉:

“我和老婆以前恋爱同居时,除了她不方便的那几天,几乎天天都有做,而且彼此感觉都很棒。但是结婚生娃后,我感觉我被冷落了,一开始她只是变得很少主动,再到后来我们几乎没有性生活,很多时候我只能自己解决。出差的时候,住酒店有时候会收到小卡片,竟然有些心动。但转念一想,自己怎么能做出这种事!我非常苦恼,不知道该如何解决?她并不是一定拒绝我的性要求,只是如果我不提,她从来不会有要求,哪怕是暗示。但看她一点意愿都没有,我也不想勉强。我真的觉得她不爱我了。毕竟,性爱也是感情中很重要的一部分啊。不是说,一个人爱不爱你,在床上就知道吗?”

类似这样的问题,我还看到过很多。对于性,这个充满着神秘、又发生在每个人身上的普遍行为,我们却总是遮遮掩掩,难以启齿。

今天我们就来认真地聊一聊,关于性,和亲密关系之间,有着什么样的联系?

1

性生活频率降低,代表了什么?

在分析这一点前,我想先科普一个性心理知识。

每一个人在性需求的动机和频率上,都存在差异,无论男女。

一方想要,一方不想要,想要的频率不一样,性欲的持续时间不一样,这都是非常正常的现象。

照理来说,这是不足以影响两个人的感情生活的。

但不少人还是会认为,这就是“性生活不和谐”。

在一部分人心里,伴侣对他有性冲动,会让他产生被爱的感觉。

反之,要是对方没有冲动,表面上看是他的欲望没有得到满足。

从深层次原因来说,是他没有感受到被爱,爱的需求没有得到满足。

所以,他会怀疑一个月才做两次,是不是不爱了,自己是不是没有性吸引力了。

性不是检验爱的唯一标准,性和爱是有一定关系,但不成正比。

简单来说,就是性和谐不能代表爱一定很强烈,爱很强烈也不代表性就一定和谐。

一方性欲降低,不一定是不爱你了,也不是你的性魅力降低,而是男女之间的性需求存在差异。

在一段亲密关系开始的时候,双方就像干柴遇到烈火,很容易就燃起来了。

只要掌握基础的性知识,能顺利完成性行为,一般来说男女双方都能从中得到满足。

这是因为一种名为催产素的激素水平都在双方体内上升,看见喜欢的人很容易产生性冲动,通常会超过人正常的性欲水平。

但随着时间的推移,这些催产素水平会自然下降。当两人都回到正常的性欲水平,双方的性需求差异就会显现。

对女性来说,女性的性需求是有周期性的。

在生理期的前七天是女生的排卵期,这段时间女性欲望最强,生理期后八天是安全期,生育能力下降,性欲水平也随之下降。

在女生生理欲望较强时,男性的求爱成功率会比较高。

女生没有欲望时,即便说服自己和男友发生关系,也很难享受其中,性爱质量也会随之下降。

从生理学的角度来说,这种违背自然选择性爱的结果,也会使受孕率降低。

这也是为什么很多夫妻因为失去真实的欲望后,勤奋耕耘也不会怀孕的原因之一。

当男生向自己的女朋友求爱时,她没有答应,不是因为不爱男生,很可能只是单纯因为她当时的欲望没那么强。

从年龄上来看,男女的性欲高峰同样存在差异。

在30岁之前,男性的欲望处于旺盛期,这时候男性处于主动出击状态,恨不得时时刻刻都黏在女友身边。

只要女性想要,他基本上不会拒绝。

而女性的欲望此时大多还处于朦胧期,性欲没那么强烈。

因此,在30岁之后,双方在性需求上的情况会截然相反。

30岁后,男性体内睾丸激素的浓度降低,性欲也会开始下降。同时由于工作压力增加,家庭负担,全身血流缓慢,肌肉张力减退,“能力”也会减弱,持续时间缩短。

而女性30岁以后,性欲完全发育,才开始变得旺盛,这时候女性更容易处于主动状态。

我们经常会收到一些女性抱怨:“以前他每天都追着我要爱爱,我反感得不行,结果30之后,我们俩身份互换,变成我每天在床上守着他,盼着他对我发出爱的邀请,可现在的频率,太低太低……”

究其原因,其实就在于此。

2

男女生性欲的表现形式,也同样存在差异。

由于性欲年龄的差异,男女在性方面的矛盾就又凸显出来了。

看到网上有一条留言说:“我和老公在一起六年了,一个月也就四五次,他不那么愿意要了,昨晚上拉他裤衩,他都有点害怕。“

这就要提到男女性欲表现形式上的差异了。

男人的性冲动多数是自发的一种生理本能,而女人的性冲动,多数是通过诱导性的行为才能产生,比如爱抚、拥抱、接吻等。

男性和女性看待性亲密度和情感亲密度的权重也是不一样的。

大部分男性会觉得,性生活和生理上的亲密比情感亲密更加重要。

而大多数女性会觉得情感上的连接、爱和温情比性生活更重要。

因而,当男人感到和伴侣之间的关系疏远时,他们会想用性来进行连接。

而女人通常需要感觉到彼此之间有爱的情况下,才会想要发生性行为。

那么两性间的问题就更凸显了:男人希望用性来作为一种重新连接关系的方式,而女人希望首先改变两人间的氛围。

不仅是以上这些,性爱和现实生活环境同样相关,包括工作、生活,孩子,双方父母等都会对性关系产生影响。

所以单纯地用性来衡量爱不爱、有没有性吸引力的问题,就过于片面了。

3

建立深层次亲密关系,不仅仅是靠性

有人说:“男人因性而爱,女人因爱而性。”其实这个观点是没有科学依据的。

无论男女,建立深层次的亲密关系,都不能仅仅依靠性。

我给大家分享两个建立亲密关系的重要维度:

1.先有情感亲密,其次才是身体亲密。

爱情三角理论认为,爱情由亲密、激情和忠诚三个成分组合而成。

往往能够白头偕老的,是激情褪去后仍然有高亲密和高忠诚的相伴之爱。

在《海蒂性学报告》中,有一个老人说:“70岁的我,知道自己离死亡和遗忘越来越近了,我变得更了解人类寂寞的本质,也更渴望和另一个人有温暖亲近的关系。性快感和高潮仍然是愉快的,但是拥抱、亲吻和爱抚带来的心理慰藉,则比过去重要多了。”

可见,除了性,亲密关系还需要的是爱、被爱、被关注、被认可、安全感、被准许、有价值……

温情和灵魂共鸣远胜于性高潮。

2.性的背后隐藏着需要、欣赏、肯定和接纳。

女生在判断对方能否发生性关系时,最看重的是接纳和安全感。

换句话说,如果不能带给一个女生安全感,那么女生跟你发生关系时就无法真正投入。

因为从做爱的过程来看,女人更像是容器,来接受男人的入侵。

如果女人对这个男人没有足够的安全感、接纳和信任,是无法做到“蓬门今始为君开”的。

在心理学家的研究中,高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连接感受时,所以稳定的关系也很重要。

调查发现,如果对方是自己的稳定伴侣,有67%的女性会达到高潮;

如果对方是做过4次以上的炮友,则只剩下34%的女性能达到高潮;

而如果只和对方做过2~3次,能达到高潮的女性仅剩16%;倘若是第一次做,能达到高潮的女性不超过10%。

4

性爱重要的不是技巧、对象,而是我们跟对方的亲密感。

性和爱相辅相成,缺一不可。

讲了许多建立性和谐和亲密关系的技巧,可能大家还是会很关心,性生活多久做一次,才算正常?

给大家一个参考:

以15天为单位,如果发生了X次性爱,能不对双方的工作和生活带来负面影响,那么就在下一个15天尝试X+1,直到你们互相都觉得这个数字已经足够了,就可以长期保持。若发生变故,比如身体不适、工作压力过重,则可双方沟通,重新设立X的值。

看完今天的文章,大家真的要改一改“性爱次数越多,亲密关系越好”这样的思想了。

性需求不匹配的情况非常普遍。

正因为男女在性爱上存在太多差异,能找到跟自己节奏一样的人更不容易了。

所以重要的不是频率多少,而是双方在性需求上的真诚沟通。通过沟通,让性和爱达到完美结合。

研究也表明,越能和自己的伴侣积极沟通的人,亲密关系满意度越高。

想在性爱上达到和谐,双方应该开诚布公,坦诚地聊一聊自己低欲望的原因并改进,或者约定双方都能接受的性爱次数。

我曾经指导过一对情侣,他们从大学毕业两年,大学期间两人经常啪啪啪,每周4到5次。

毕业之后,两个人工作压力变大,社交时间也减少,生活中的矛盾冲突也越来越多,但他们俩都不希望对方觉得两个人感情没有以前那么好了,为了“满足”对方,他们都选择了“配合”,也就是还保持着原来的性爱频率。

经过我的指导和学习后,他们沟通之后把频率调整为一周两次,实践后双方都觉得非常幸福。

性爱频率的降低丝毫没有给他们的感情带来负面的影响,反而增加了两人一起游戏和社交的时间,娱乐促进他们释放了更多的性激素,每一次性爱的质量都保持得很好。

良好的性爱就像做了一次美梦,醒来以后自己很开心,却又不会因此感觉到疲惫和不适,会去期待下一次这样的美梦依然能够到来。

这种感觉,我相信每一个人,都愿意为之努力。希望每一对爱人,都能在沟通中找到自己的最佳性爱频率,一起探索独属于你们最棒的人生体验!

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