婆婆始终把自己当外人（婆媳永远是外人）

婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。

Part.1

有个老读者找我聊天，我俩说到了经久不衰的婆媳话题。

暂且称她为张姐吧。

张姐，47岁，婚姻25年，有一儿一女。

她和老公老李的感情不好不坏，精神层面不在一起，但也能一起过日子。

和婆家人水火不容。

张姐说：

刚结婚时她和婆婆关系也还融洽，住得远见面客客气气，她当婆婆是妈妈，婆婆也当她自家闺蜜。

但这样相亲相爱的日子没有维持多久。

她生下女儿那年，婆婆因为重男轻女思想谎称身体不舒服，没来照顾月子，她感到委屈，心里开始有了疙瘩。

后来她还付出很多。

婆家造房子装修，她出钱出力，冲锋陷阵。

小姑子到了适婚年纪，她张罗给小姑子找对象，置办嫁妆。她也经常买衣服买吃的回去，包括给公婆置办寿宴。

但她做的这一切，都没有得到婆家人的热情回应和感激。

让她感觉吃力不讨好，好心被当驴肝肺，不被善待。为此心里越来越委屈，想不开。

婆媳关系演变的一团糟。

老公老李夹在中间充当的角色，无非是一块整不出什么花头的和稀泥的夹心饼干。

张姐说她一直来想成为婆家的一份子。

但婚姻几十年下来，发现她从未被婆家当做自己人。

这成了她多年来的心结，经常烦恼、气愤、难以排解，更多是委屈心冷，令她在无数深夜里感到挫败，迷惘，失望。

现在她大女儿有了男朋友，两家人正在商议婚事，顺利的话明后年就会办喜事。

有一天，女儿问她：

妈，以后我该和婆婆怎么相处？我应该怎么定位我在婆家人那里的角色？

张姐原以为自己是过来人，能给女儿指点建议一二，但话到喉咙哽住了。

嘴巴张了数次，无从回答。

Part.2

张姐说的问题，也是很多女人曾经历或正在经历的现象。

也是很多女孩将来或许要面对的现实问题。

既然谈到了这个，我就来说说我的一些看法。

我认为，在婆媳关系里的定位：要懂得把自己当个“外人”。

张姐就是太不把自己当外人，想着公婆是爸妈，自己是婆家的女儿，才会期待太高，失望越大。

婆媳关系好不好，有玄学成分，缘分之说。

但不管缘分深浅都要面对一个铁打不变的现实：婆媳之间，关系再好，也无法真正亲如母女。

这是血缘造就的问题。

你和自己的父母，兄弟姐妹是骨血意义上的一家人。

和你老公是因为爱情和合适走在一起，从此相互慰藉扶助，搭伙过日子的伴侣，再是亲人，家人。

婆家人和你，应是客。彼此生命里的客人。

• 婆媳处得好，都有一条准则：双方都是心灵善良容易制造温暖之人，会换位思考的人，情商智商在线的人。

会为了一个共同的男人，相互尊重谦让，尽量和睦共处，会为一个大家庭的未来经营着想。

• 婆媳关系处不好，各有各的矛盾。

但关键一点，还是有人模糊了界限，忘了身份，容易想当然。

把一段关系想得太理想化，又经不住任何一点风吹草动的摩擦和考验。

Part.3

当一个人高估一段关系，高估一份感情。

期待值就会升高。

无法得到预期的效果时，就会徒增烦恼，放大失落。

不解，不甘，不愿；迷惘，失望，焦虑以及愤愤不平随即而来。

那些一开始就懂得在婆媳关系里，把自己当个“外人”的女人，她们更容易在婚姻里活出游刃有余，收获岁月静好。

因为她们早看清了，看远了，看透了。

我和张姐说，我刚结婚那几年也没看清。

硬是把自己当婆家人，当成他们家的一份子。

凡事也是尽心尽力，首当其冲，可以说掏心掏肺给予付出，但同时我也会充满过高期待。

这是人性。付出会期待回应。

期待公婆也会如我一般热情待我，疼爱我，对我嘘寒问暖。

但现实婚姻走了很多年，那几样东西，我还是不曾真正得到。

当初得到更多的也是失望，失落，心冷，委屈。

总觉得我的付出，在公婆眼里看来是理所应当的。

他们却没有义务和那份原发的感情来体谅理解我的不易，更别提疼惜。

甚至无法共情。

后来日子慢慢过下来，渐渐明白了。

婆媳关系要佛系。你佛系了，不期待了，往往效果不错。

说到底我和他们没有血缘关系，没有共同生活的背景基础，没有一路来培养出的深厚感情。

我只是一个和他们的儿子结婚的外人，而他们也只是老周的父母。

我们之间是因为老周的存在而缔结的家庭关系。付出和得都应佛系心。

想清楚了这点后，期待值降低，失望就缩小了，反而是相处中一些温暖的记忆容易在心海里泛滥。

Part.4

这层关系，越早清楚，对婚姻越好。

我当时想凭一腔热情，一腔情怀和他们变成和血缘至亲一般的感情，其实不过是理想美好，现实骨感。

后来之所以婆媳关系渐入佳境，一个是年龄阅历的问题；想清楚了很多道理。

一个是人和人相处久了彼此间生出的那份理解和懂得，会慢慢生出慈悲和宽容。

一个是自己见识过更多的红尘情缘，广阔天地，见识过更多的人间无常意外后，活得主次分明通明起来。

一个人一生3万多天，我没有那么多时间浪费在无休无止的不甘，失望，失落里，计较里。

我有事业要经营，我要赚钱养家，我要过好自己和家人的日子，我要给孩子一个好榜样，一个美好的未来。

光做好这些，就够我花费大把大把的精力。

中年女人，根本没时间患得患失，伤春秋悲。

只有一次次摔倒爬起，自我疗愈，勇敢去追求生活，去热爱，去平衡悲喜。

Part.5

好的感情，一定是双向奔赴。

需要积累共同生活的经历，需要血缘支撑，如果没有血缘打底，就一定是双方付出了足够的真诚真心。

也需要岁月洗礼后的理解懂得，慈悲宽容，不离不弃。

不可能一朝一夕得到，浓烈。

婆媳关系亦然。

张姐问了我二个问题：

你是如何经营婆媳关系的？

关于这个，我的答案还是一个也是唯一一个：学会把自己当“外人”。

好的婆媳关系需要哪些条件？

关于这个，除了刚才我说到的那些，还应有这几个条件（欢迎大家补充其他的）

1你嫁的男人要靠谱。

你嫁的男人靠谱，能解决一半以上婆媳矛盾。

你嫁的男人不靠谱，会助推婆媳矛盾走向难解深渊。

他要拎得清大家小家的主次关系，能够站道理的一边处理事情，在婆媳关系里充当好沟通协调桥梁角色。

不是非要把某一方强求成一家人，而是起码在婆媳关系出现摩擦的时候，能站出来勇敢且理智的做好那管调节矛盾的润滑剂。

2分开住。

任何关系都逃不开“远香近臭”真相。

婆媳两家分开住，只会有利于双方和谐相处，家和万事兴。

结婚了，最好有婚房，没有租房也是个办法。要能独立生活，有独立空间。

不得以情况需要同住的岁月，尽量互相理解，克制，条件允许时选择分开生活。

谁也不要太理想化，认定婆媳生活在一个屋檐下才是最好的家人。

但凡有这个愿景的，不妨想想一个问题，你每天和你父母和你孩子在一个屋檐下朝夕相处时，会不会有矛盾发生？有口角之争？

会不会相看两不厌？

会不会有一个恨不得赶你走，一个恨不得跑得快的时候？

如果有，很正常，如果没有，只是你们呆的时间还不够久。

婆媳共同生活情况只会更糟，且因为没有血缘关系，不易调和，容易互生嫌隙。

毕竟是二代人，各有各自的成长背景，生活阅历，观念习俗

分开住的好处，能多想到对方的好处，淡化对方的缺点。

距离产生美。

3学会感恩，修习换位思考能力 ，培养理解和懂得。

人心都是肉长的，真诚真心是第一步。

学会感恩是第二步。

凡事换位思考是第三步。

奔着万事万物本质根源出发，不强求不拧巴。

懂得感恩，会让你变成一个善于捕捉到温暖美好的人。容易知足常乐，得到幸福。

不管什么事，只要能够体会到那些许的爱和温暖，哪怕一句话，就足够消散压在你心头多年的冰霜。

不强求，能让你活得通透柔和，轻松释怀。

理解和懂得是一道光，可以劈开那些隐瞒的难以启齿的心忧和失落。

4做好自己的本分，其他交给时间和缘分。

任何关系。

首先做好自己，做好本分。

问心无愧，才能心安理得。

才能真正无所谓得失，才能修得亲情、友情、爱情、婚姻的大自在。

其次，学会平衡。

任何关系有好坏二面，包括自己也不是面面俱到事事完美。

人生是个漫长的过程，旅途夹杂喜怒哀乐的日常，充满意外和变数。

我们无法预料明天和意外，所以更要试着学会在苦难里为自己找一颗糖，时不时甜一下。

要能够在繁琐的日子里，简单爱和幸福。

再次，学会平衡悲喜。

月有盈亏，水有深浅，人生一场福祸相依，因果循环，学会珍惜眼前人，珍惜拥有，拎得清要什么。

然后不桎梏得失。

始终，把自己当成天地万物的过客，过好当下。