小孩子不听话打哪能不暴力?在我记忆里,那是非常讨厌的,小孩子不听话打出去一个夏天,你就下了,我只知道这个不知道等到夏天以后。
我妈妈是出了名的炸酱面大王,姥姥姥爷,我妈负责我的饮食,我爸负责我的学习,我妈负责我的生活。
记得那时候是我上初中的时候,一次他们在一起玩,我趴在他们肩膀上委屈的哭了,妈妈感觉很受伤,然后我爸爸还在旁边,眼睛红红的,脸都快被他们烤糊了,他还在笑。
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那是他们一次又一次的吵架,最后,我们都在一个角落里抱着他们伤心哭。
上高中后,我开始住校,我和他们妈妈发现他们的交流越来越少了,开始变得不喜欢说话了,一说话就是想打探虚实,以前话说不到一块,甚至还会跟他们吵,看见我的眼神就觉得他们好像仇人一样,我也不愿意跟他们说话,就只好逃离学校。
但我和父母之间因为学习的问题产生了矛盾,我实在对他们有些怨恨,我不想让他们看见我,就和父母离得很远。
其实不止我一个人这样,就连我的父母,在我14岁生日时,都没有主动给我过生日。
更别提什么生日的礼物了,可我还是想和他们说说说心里话。
每次,我都觉得很羡慕那些天天和父母畅想心事的孩子,和他们一起玩。
我也总是担心父母以后会对我失望,希望父母能够理解我。
可我没有说出来,只是默默的跟父母去散步,一起做饭。
那时的我非常渴望父母能够理解我。
我曾经做过一个试验,他们家附近有一种很好的儿童手表,我拿着它,想看看谁的手表颜色更好看。
当我拿到后,我满心欢喜,以为会得到妈妈的表扬。
可妈妈看了看我的手表,她的表情却是失望、不屑一顾,她没有在我说出“你忘了,你拿着试试看吧”这样的话。
我当时的内心非常痛苦,觉得自己没用,只好委曲求全,讨好她,把她的情绪与我的情绪剥离。
在未来漫长的岁月里,我曾多次伤害自己。
时至今日,我依然无法释怀。
因为我当时是医生,我不懂什么是心理疾病,我只知道我对自己的身心疾病有一种莫名的恐惧感。
我一直以为,如果我死了,他应该会受惩罚,会得到同样的惩罚,但是,我的爷爷去世了,我没有人管我,他和爷爷的关系很疏远。
那时,我意识到了一个事实:有些东西对我而言,是“好”的,所以,我也会这样。
可是,有些人却如此吝啬于此。
那些言语间,你对我的“好”,有多少人懂?
又有多少人知道?
他们说过无数次,让我铭记于心的话?
他们循循循循善诱,谆谆谆谆谆谆谆教导,仍在我耳边耳濡目染。
为了不让他们继续做这种“蠢事”,我也跟他们讲了好多道理,也请教了不少心理学专业人士。
可是,说完这些,身边所有的人都变得麻木了,都没有了追求的精神。
如果在我这样个不成熟的年龄,以最饱满的精神去面对这个纷繁复杂的世界,那真的太可怕了。
当我上学时,我遇到了很多的好朋友,也能够帮助我找到许多乐趣。
他们都在那里坐着或坐着,但是他们都有一个共同的敌人,那就是手机。
那时候,我不觉得手机是什么坏东西,只觉得,他们都比我懂事,他们都在关注我的成绩。
我曾经有个邻居,在孩子上小学的时候,就有了一部手机。
每次她玩的时候,都会在孩子耳边唠叨个不停,但是当孩子考上大学后,完全无法适应这种唠叨式的家庭,甚至已经产生了一种对学习毫无兴趣的状态。
