婆媳关系难处,多是因为踩了这个坑:把话说得太明白

2022年4月15日09:37:25婆媳关系难处,多是因为踩了这个坑:把话说得太明白已关闭评论
婆媳关系自古以来都难处。

糟糕的婆媳关系里,不是婆婆挤兑儿媳,就是儿媳刁难婆婆,两个原本陌生的女人,因为同一个男人,走进一个家门,却闹得不可开交,把家里搞得乌烟瘴气。

过来人都明白一点,婆媳难处,有一个很重要的原因是,中间那个为人子为人夫的男人工作没做到位,没当好粘结剂不说,还经常是矛盾的激发点。

一边是老婆,一边是老妈,手心手背都是肉,中间的男人要没足够的能力和情商,真的难处。

尤其是当老婆和老妈都很强势时,中间的男人如果调停不了,就只能受夹板气。

不想让婆媳关系恶化,只能让婆媳两人在开战之前,尽量去预防。

婆媳相处,很多时候都需要“揣着明白装糊涂”。

因为婆媳关系有一条潜规则:有些道理即便你再清楚,也不能说得太明白。

先从一个婆婆的故事说起。

这个婆婆的儿媳妇生完娃后,让她和老伴过去帮着照顾孩子。她担心以后婆媳关系不好处,所以就想着“先说断后不乱”,给儿媳提了3个要求。

1、家里每月支出4000,老两口出2000,另外2000必须由儿媳出。

2、老两口平时带娃,周六日必须休息两天,孩子由小两口自己带。

3、老两口有什么做得不好,儿媳要直接说,不能对着老两口甩臭脸。

听完这3个条件,儿媳一脸不高兴,但最后也勉强同意了后两条,唯独第一条不肯松口。

婆婆认为,自己儿子每月要还房贷车贷,经济负担已经很重了,不可能再让儿子承担这2000,而且儿媳一个月有7000的收入,负担这2000根本不是问题,也是理所应当的。

当儿媳的却说,自己每月出2000生活费,再拿2000买奶粉,剩下的3000买点衣服化妆品什么的,根本剩不下什么钱了,公婆俩退休金那么高,又只有这一个儿子,帮补一下怎么了。

这个婆婆早就知道儿媳每月会给自己父母2500元,这钱都是给她弟弟买房的钱,她当然不会容忍儿媳当扶弟魔,认为儿媳理应将这个家放在第一位,那2000必须出!

婆媳俩在这个问题上互不相让。最后儿媳直接甩下一句,自己不可能出这2000的生活费,如果公婆非要让她出2000,那她就离婚!

原本是想先打个预防针,避免日后相处出问题,却没想到提前点燃了战火,把婆媳关系中间那层纸彻底捅破,大家关系搞得更僵了。

对于这件事,大家都是各说各理。

有的说,儿媳出这2000元是理所应当的,不管是男方的父母还是自己的父母,原本就没有义务来帮你带孩子,更何况二老帮着带娃,另外还补贴2000,怎么还不知足?

也有的说,这公婆感觉自己是帮儿媳在带孩子,而不是帮自己儿子在带孩子,3个条件虽然并不过分,但应该对儿子和儿媳两个人提出,而不能只对儿媳提啊!

家家有本难念的经。其中具体经过和细节,只有当事人最清楚。我们也不好过多评述。

我只想说,大家立场不同,可以理解,而最大的问题是,这对婆媳都把话说得太明白了!

婆媳本是陌生人,之前的二三十年不认识,也没有来往,对彼此的性格、好恶、三观等都不清楚,把话说得太直白,很容易会踩雷,因为你根本不知道你哪一句就得罪了对方。

婆媳毕竟不是母女,没有生养之恩,也没有感情基础,只能求同存异,而不能强求对方按自己的想法来做事。

说话之前,最好三思。

先换位思考一下,对方听了自己会不会引起误解,会不会觉得你在针对她。

如果传递的是负面情绪,那么最好别说。

正如上述事例里的婆婆,她完全可以找儿子单独聊聊。即便要提要求,也只能对儿子提。

至于夫妻俩怎么决定,最后由谁来出这2000,那也是小两口自己的事,老人最好别插手。

千万别把“有话直说”当成坦诚。

在婆媳关系里,最忌讳的就是,有话直说。

把话说得太明白,不仅可能伤害婆媳关系,还可能会波及双方的其他家人。

在一期《金牌调解》节目中,有一个求助者张女士,婆家人对她态度很恶劣,丈夫的姐姐骂她,小叔子喊她滚,而丈夫对这些都视而不见,没有出面维护她。

她觉得特别委屈,决定跟丈夫离婚,“成全”婆家人。

调解人员问张女士,她跟婆家人之间为何关系那么恶劣。张女士提到了一件事。

有一次回老家办事,丈夫的姐姐突然走过来,当着众人的面质问她,为什么不养婆婆?

而姐姐之所以这么问,是因为张女士在跟婆婆闹矛盾时,曾跟婆婆说过:反正你也不要我养,反正我也不养你!

这对她来说就是一句气话,她自己并没有太在意,却没想到这给她与婆家人的关系中埋下了一颗定时炸弹。

张女士是一个特别心直口快的人,为人比较强势,她一向认为,是什么就是什么,有一说一,没什么需要藏着掖着的。

所以,面对丈夫姐姐的质问,她也没有让步,直接怼了一句:法律都没有规定我必须赡养你妈,我没吃她一口奶,没吃她一口饭,我为什么要养你妈?

张女士说,她结婚这些年,为婆家人做了很多事,但却没有得到应有的认可和回报,婆家人对她不但没有感恩,甚至连基本的尊重也没有,她特别寒心。

然而,她却没有看到,自己最大的问题正是:有话直话。

她跟婆婆说的那句“我不养你”,可能就是随口一说,但对老人来说,却很难接受!

老人有儿有女,未必期待你来赡养她,但若把话挑明了说,却一定会让她觉得你冷酷无情,对你产生隔阂,这关系还怎么可能好得了?

丈夫可以自己选,只要结婚前擦亮双眼,可以最大限度确定婚姻的幸福指数。

但婆婆却是选不了的,你不能去要求婆婆应该如何如何,相对应的,婆婆也不能去要求儿媳该如何如何。

儿媳别把婆婆当成自己妈妈,去心安理得地让婆婆干这干那。

婆婆也别把儿媳当成自己女儿,挖苦讽刺说反话,张口就来。

婆媳之间,能处就处,不能处就分开住,减少来往,一切随缘,不强求。

如果实在避免不了要相处,一定要记住那条潜规则:有些道理明白就好,不用说得太明白!

毕竟,在家庭关系里,并没有绝对的对和错,需要的只是分寸和相互的体谅。

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