幼儿园家庭教育案例怎么写(家庭教育案例怎么写300字)

一个原生家庭案例

咨询问题:这是一位青春期孩子的妈妈,她讲了关于她的妈妈与她之间的故事,她觉得自己不应该恨自己的妈妈。

具体情况是这样的:今天妈妈家吃饭,妈妈说我太温柔,妈妈竟然把温柔当做缺点来说我,因为太温柔不强硬,导致日子过得不好,我这心里很不舒服,老师们,求解自己怎么疏通呢?妈妈是一个负能量比较多的人,总认为她说就是对的,别人说的全是错的,以前我没学习的时候,听她说这些我不反感,自己知道自己该怎么做,现在学习了,自己心里怎么会产生怨恨妈妈的想法呢!虽然知道妈妈说得不对,也不爱听,但也知道自己懦弱不善言谈就是妈妈的不被看见导致的。自己有时就是能量不足导致,不能绽放自己。

如何来解决这个问题?

我的分析:

你的问题是一个原生家庭的问题,你今天的懦弱不善言谈,的确是你妈妈长期强势地控制造成的,因为妈妈的控制,让你没有探索世界的机会,也就没有试错的机会,一个人如果永远没有错过,其实也就没有解决问题的能力,所以长大后,你一遇到问题就会害怕退缩,外在表现就是懦弱,不敢表达自己的想法,因为你没有自信,你怕说出自己的想法会被人否定,你的生命活力是不够的,因为你永远活在纠结中,活在别人的想法中。

在你没有学习之前,你已经习惯了这种模式,也认为这样的模式就是我自己的想法,我就是一个懦弱胆小的人,尽管你反感妈妈的一些做法,但你觉得这个世界就是这样的,那时你对妈妈只有服从,没有恨。但你学习了,知道自己的今天是妈妈造成的,所以你会生出恨,这是人性的正常反应。但我们的传统教育中有一个孝的概念,恨父母就是不孝,其实我认为这是对孝道的错误理解。恨是可以的,但不能接受的恨是折磨人的。恨和孝不矛盾,你可以恨妈妈,但不影响你依然爱她,尊敬她。只有接受你自己的恨,你才能有力量走出来。

语凡老师说过,父母给予我们的是他们能力范围内最好的,妈妈为什么会这样对待你,其实不是她要害你,这是不可能的,每一个父母心里一定都是爱着自己的孩子的。但妈妈为什么会否定我们,控制我们呢?因为她的原生家庭给她造成的影响,致使她只能用这样的方式对待你,其实你妈妈内心也是渴望得到别人的认可和赞美,所以她通过为孩子付出一切来获取那种对生活的掌控感,同时还渴望这份付出被孩子看见和认可,但在这样的互动中,孩子是不可能给予妈妈认可的,如果孩子个性强一些,可能就会爆发亲子冲突,但这样的家庭的孩子一般性格都会比较懦弱,不会反抗,出现的情况就是孩子长大后没有活力,对生活没有热情,对父母除了觉得应该孝敬外,没有别的更深层次感情表达。

那如何走出这种轮回呢?

当我们知道事情的真相后,我们会有痛苦,这么多年的模式传承下来,我可能改变吗?当然可以,尽管有些难,但我们是可以通过努力 去改变的。

首先,接纳自己,告诉自己,那个懦弱的自己不是真正的自己,那个是因为长期被否定和控制后将父母的意志转化为自己后的呈现。所以懦弱不是你的错,但我接受这样的自己。

其次是学会自己做自己的父母,给予自己肯定、赞美和爱,让真正的内在自己成长起来,为自己的生活做主。

第三是接纳自己对妈妈的恨,不要强迫自己不恨,但这并不影响你对妈妈好。但你要告诉妈妈,我长大了,我要对自己的人生负责,哪怕我自己的决定不是妈妈认为的那样,如果错了,我自己承担后果。

最后就是勇敢地去面对生活的各种挑战,然后自己去解决,错了就去弥补,对了就鼓励自己。这也是语凡老师说的,一个人怎么才叫自由,自由就是学会对自己的决定负责,你只要能做到,如果我的决定伤害了别人,我就去弥补和负责。如果我做的决定不会伤害别人,那就没有错,即使别人说你不好,那也是别人的看法,那不是你不好。这样,我们就能做到跟随自己的内心去做事,这样的状态就是绽放生命。


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