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婆媳关系，又何尝不是在经营亲戚关系。人人都说，和婆婆同住是人生一大忌。理由显而易见。这一老一少两个女人并不具备血缘关系，那句“妈妈”只是婚姻带出来的称呼，并不包含太多的情感色彩。更何况，两人存在年龄代沟、观念差异，生活习惯也大相径庭。同处一个屋檐下，必然磕磕碰碰，矛盾根本无法避免，但朋友兰兰是个例外。
她自称与婆婆是好闺蜜，两人常挽手逛街、一起看电影聊天，护肤品化妆品都是共用的，得空还会结伴旅游，处得比亲母女还和谐。在最近的一条朋友圈里，她晒出了和婆婆在家K歌的场景。这一老一少两个女人在九宫格照片中欢笑，照片上头配文说：特殊时期，跟妈妈一起找乐子。定睛一看你就会发现，她口中的家是一栋别墅，装修得富丽堂皇。客厅变身练歌房亦毫无违和感，足见其大、其豪华、其设施完善。
我在她的婚礼上，见过那位婆婆一次。穿真丝旗袍，发髻挽得端庄典雅，开口却温柔和蔼，令人如沐春风。兰兰悄声告诉我们：“我第一次跟老公回家，就被他妈妈吸引住了。”婆婆是高中老师，教的是美术。她懂艺术、会生活、爱打扮，因常年与学生接触，心态也非常年轻，和儿子儿媳都聊得到一块去。
公公是个商人，80年代末下海打拼，如今已积累下不大不小的家业，能把日子维持得体体面面。家中雇了个阿姨洗衣做饭，也未在彩礼上斤斤计较。养尊处优一辈子的婆婆，自然心态平和，不会为鸡毛蒜皮大动干戈，反而能站在女性的角度，设身处地地为儿媳考虑。毕竟，她是个知识女性，学识修养能够直接变换为通情达理。而兰兰也出自小康家庭，从不曾被生活苛待。她像一株阳光水分都充足的植物，随意一长，便郁郁葱葱讨人喜欢。这样的两个人做婆媳，哪怕不能亲如母女，也必定会相敬如宾。
不知大家发现没有，婆媳关系其实也和经济基础成正比。通常来说，有钱人家的婆媳关系会更缓和一些，穷人家则更容易剑拔弩张水火不容。当然，这并非绝对的百分百的。但从大概率上来讲，这的确是普遍情况。家里一位远房表姐，不到20岁便出门打工，兜兜转转一大圈，在家乡小城找了个本地男人。男人是个大龄青年，父母下岗多年，买不起新房、也买不起车。
在彩礼和嫁妆上，双方父母数次博弈几经商讨，面上微笑，背地里却暗潮汹涌。还没正式做亲家，彼此心中就暗生龃龉，谁都看谁不顺眼。最终，公婆卖掉原先的二居室，东拼西凑付了首付，也因此而背上一大笔贷款，日子过得捉襟见肘。他们把气撒到了儿媳妇头上：哼，要房要彩礼，真是个拜金女！表姐很委屈，那套二居室只有50来平米，怎么住四个人？再说，以后难道不要生孩子吗？
就这样，老少四人挤进同一个屋檐。一年后添了孙女，啼哭声、叫骂声与叹息声混合，鸡飞狗跳乱作一团。他们相互指责，为有口无心的一句话闹腾、为多买了一把韭菜而吵嚷——都站在自己的立场上哭诉委屈，只觉得自己被全天下辜负。你要相信，人的脾气会被艰辛撑大。戾气往往滋生于贫穷，凶残常常来源于困境。但分家是不可能的，以目前的经济条件来看，再买新房遥遥无期。这种无奈逐渐转化为愤恨与绝望，火药味四处弥漫，婆媳矛盾怎能避免？说到底，贫贱夫妻百事哀
还有句话说：嫁人不嫁凤凰男。许多姑娘都以此作为择偶信条，对出身寒微的男性避而远之。倒不是因为他买不起房子车子，而是对其背后的家庭望而生畏。朋友嫁进类似的家庭，直感慨“那是个永远填不满的窟窿”。昨天买了化肥、今天要去看病、后天还得喝喜酒，所有支出都算在所谓“出人头地”的儿子身上。婆婆常常不请自来，对她的一切做法都看不顺眼：择菜多扔了叶子、炒菜多放了油、洗碗多用了水、衣服太多化妆品太贵……无一不是槽点。
这也就罢了，婆婆对她，还抱有隐隐约约的敌意，极看不惯小两口亲亲热热。朋友哭笑不得：“她是在跟我抢男人呢，真搞笑！”我纠正了她的说法：“准确来说，她是抢生存资源。”你要相信，这类公婆是没有太多安全感的。他们没有退休金和社保，养老全部寄托在儿女身上。面对“入侵”的儿媳，自然会提防着她分一杯羹，故而色厉内茬，要刻意塑造长辈权威，乃至刻意打压。从某种程度上来说，这是对大家长地位的维护，也是在为晚年生活做准备
《无问西东》中有一句经典台词，是米雪扮演的母亲所说，极令人动容。“我们想你，能享受到人生的乐趣，比如读万卷书行万里路，比如同你喜欢的女孩子结婚生子。”很动人却很遗憾，因为这只是高素质父母的认知。在许多底层父母心中，养儿防老天经地义。抛开情感因素不谈，生儿育女确实是人生最大的一笔投资。
这大概也是婆媳矛盾的形成根源之一。你希望他摆正位置，将小家放在第一位；可责任感与道德感，却迫使他一再地回望并反哺原生家庭。而这一类家庭中的婆媳，往往四处奔波忙于生计，腾不出空去修身养性，也很难在彼此面前彬彬有礼维持风度。
贾平凹说过一句话，穷人容易残忍，富人常常温柔。乍听不太舒服，但你细细思索，却又不得不承认他说得很有道理。富人温柔，是因为他们被命运温柔以待，不必苦苦争夺生存资源，更不必被现实逼出人性的卑劣面。而另一方面，财富直接与受教育水平挂钩，二者会相互影响变为良性循环。
比如媳妇们不共戴天的“月子之仇”。婆婆似乎总有些纰漏：一心只想着下奶、照顾孩子就忘了做家务、把产妇的情绪起伏看作是矫情——隔层肚皮隔层山，她不太可能把你当做娇滴滴的小公主。但如果经济宽裕，这些问题就能够迎刃而解。你完全可以去月子会所，一日三餐专人伺候，妈妈和婴儿都能得到最周全的照料，自然能心情舒畅，产后抑郁的概率也会降低许多。要相信，被柴米油盐困扰的家庭，修养一般只是个奢侈品，这是人类本能决定的。
听过许多已婚女性的吐槽，其中占比最大的，是婆媳问题。我们都在困惑，世上怎么会有这样奇葩的老太太？抠门、霸道、多管闲事，毫无距离感与界限感，还三天两头地跑到儿子儿媳的生活中捣乱！不妨换个角度看吧。撇开“婆婆”这层关系，将她的社会属性都去除，只看那个最本真最客观的“人”。
然后你会发现，她在贫困与愚昧中打滚一辈子，可恨与可怜相辅相成。不过，我不劝你当圣母，我只想劝你多挣点钱。假如没在婚前选对人家，那便在婚后做对事情。据说，钱可以解决90%的烦恼，想必也包括了婆媳矛盾这一种。退一万步讲，就算解决不了，你也能潇洒地转身离开啊。
