12月8日夜里，辽宁沈阳全城无眠，为了一个名叫金某阳的9岁小男孩，他当天下午三点左右离家出走，再无音讯。
家人报警后，当地公安、消防部门、蓝天救援队、各界爱心人士展开了地毯式搜寻。
直到两天后的12月10日下午，在失踪近48小时后，沈阳浑南公安发布警情通报，确认金某阳已经去世，遗体在河中浮冰下被发现，现已打捞上岸。
孩子爸爸曾在接受采访时表示，金某阳离家出走的原因是被学校老师批评后，又被妈妈批评。
但随后，孩子妈妈在另外的采访中否认了这一点：孩子出门时没有情绪问题。
截至发稿时，金某阳离家出走的原因尚无定论，“意外坠河”还是“自杀跳河”，或许只有孩子自己才知道答案。
但孩子因为父母的不当回应就一时冲动寻短见的社会新闻，我们已经看过太多太多！
2019年4月，上海卢浦大桥一名17岁的男孩跳桥身亡，因为在学校和同学发生矛盾，开车时家长又批评了他；
2020年9月，湖北武汉某初三男生跳楼身亡，跳楼前几分钟曾被妈妈当众扇耳光……
借由此，今天特别想和大家聊聊“如何回应孩子感受”这件事：
如果你的孩子在种种情况下呈现出你不喜欢的行为表现，你会怎样处理？
回应孩子的两种态度
如果孩子每次去幼儿园都要大哭一场，你也舍不得，却又很想让TA尽早独立……
如果孩子突然发脾气般推倒了玩具箱，小赛车、积木块散落一地，一直好言好语陪在身边的你，却完全不知道生气的原因。
如果孩子开始反锁房门，你明明看出TA有心事，孩子却怎么问也不肯说……
如果孩子……我们一般是怎样回应TA感受的呢？
我们会不会说：
“没关系，勇敢一点！”
“能不能懂点事，不要调皮！”
“心思放在学习上，别整没用的！”
——这是在否认、回避孩子的感受。
如果家长不能共情孩子的感受，或者认为TA的感受不重要，孩子以后就不会再和家长分享。
就像我们和朋友吐槽老公不洗袜子不讲卫生，她却说是我们有洁癖，傻瓜才会再和她继续讨论这个问题吧？！
我们可能也会：
在幼儿园门口和孩子一起落泪：“乖宝宝，妈妈好不舍得你呀！好不想你长大！”
打了下玩具箱：“是压到宝宝的手了吗？坏箱子！”
辗转难眠：“孩子是不是早恋了？TA是不是和我疏远了？”
——这是对孩子的感受过度共情。
卷入孩子的负面情绪，甚至痛苦程度有过之而无不及，虽然站在否认、回避的对立面，但很遗憾，结果却是增加了孩子的焦虑和负担，孩子以后也不会再和家长分享。
还拿刚刚和朋友吐槽老公不洗袜子这件事举例，朋友听完眼含热泪，甚至拉着你的手说：“太辛苦了！怎么就遇见这种男人……”
我不会再向她吐槽了，因为她的反应让我觉得自己在给别人添麻烦，而且她过于融入，又会让我再次沉溺于那些负面情绪。
这个感受，同样适用于孩子。
我们为什么会这样回应孩子？
《真希望我父母读过这本书》中曾讲过这样一个故事：
泰伊有个七岁的女儿名叫艾米丽，有一天艾米丽说自己卡在攀爬架上下不来，需要妈妈抱下来。泰伊坐在长椅上玩手机，觉得女儿无理取闹：“马上给我下来！”
艾米丽费了很大劲，她小心翼翼地走到妈妈身边，想拉她的手，却被还在气头上的泰伊一把甩开，七岁的孩子忍不住了，号啕大哭。泰伊满心都在想：“天啊带孩子可真麻烦。”
一周后，两个人去公园又遇见一个攀爬架。泰伊突然感到一阵愧疚，艾米丽也想起了上周发生的事情，用怯生生的眼神看妈妈。
泰伊问女儿想不想玩，艾米丽点点头。没多久，孩子又感觉自己被卡住，她像上次一样向妈妈伸出了手。
幸好，泰伊没有像上次那样，她始终站在攀爬架旁，当女儿求助时，她鼓励道：“你试试能不能踩到这里，抓住那个栏杆，你自己就能下来了。”
女儿乖乖照做，很快就下来了，问妈妈：“为什么上次你不帮我？”
泰伊认真想了想，说：
“你的外婆总担心我出意外，所以什么都不让我做，这让我越来越没有自信，我不希望这种情况也发生在你身上。”
“你的求助让我想起，我在你这个年纪时是不被大人信任的，突然一肚子气，就把气出在你身上了，是我不对。”
艾米丽点点头：“原来是这样，我还以为妈妈不在乎我了呢。”
泰伊连忙否认：“当然不是，只是当时妈妈没意识到，我其实是在生你外婆的气。”
如果对孩子的感受总是反应过度，那往往意味着我们记忆深处的不愉快被唤醒，哪怕当下找不到源头，但它依旧存在。
因为不想要重温过去的自卑、孤独、绝望……所以开启了自我防御机制，不愿意也没办法理解孩子的感受，下意识就直接推开，抑或是又全然陷入。
也有一部分爸妈是还没有意识到，那些孩子努力表达出来的感受，如果没有得到回应，会有怎样的伤害。他们一路被迫自我消化、自我成长，便以为现在的孩子们也应当如此。
被接纳、被包容的孩子，会变成什么样子，他们不知道。
“我觉得你懂我的心思”
上周，学堂的若谷妈妈分享了自己和孩子的故事。
最初，她也是个会否认、回避孩子感受的妈妈，甚至学了“PET沟通技巧”也不管用：
“孩子有情绪时，我会等他稍微平静，用学到的积极倾听，把孩子当前因为什么、有什么情绪表达出来，继而希望孩子能够学会控制自己的情绪，可一直感觉没有起作用。”
直到有一天，孩子被邻居家哥哥气哭，她一句话也没说，只是一直抱着孩子。
那天晚上的睡前聊天，这个六岁半的娃娃说：
“妈妈我觉得我是世界上最幸福的孩子！”
“你一直一直抱着我，没有再像以前那样说废话。”
“我觉得你懂我的心思。”
关着灯的房间里，妈妈和孩子都哭了。
只不过这眼泪，是被理解、被看见的眼泪，是心灵和心灵同频共振的眼泪。孩子那些孤立无援的情绪，终于得到了妥善安放。这个拥抱释放出的信号是：
无论我们有什么样的情绪，总是有人会接纳的。
在敞开心扉包容的同时，不必担心这是不是在鼓励孩子继续产出负面情绪。
因为负面情绪本身就是一个人社会化过程中的必然产物，我们不可能将它从生命中彻底消除，逃避也无济于事，甚至会给未来埋雷，合理处置这些情绪，才是恒常课题。
《真希望我父母读过这本书》中把那些麻烦的情绪想象成是汽车仪表盘上的油箱警示灯：
“油箱的警示灯亮起时，你的反应不该是把警示灯拆掉，使它无法再闪烁，而是赶快为汽车加油，让它顺利行驶。”
回应孩子感受时，也是同样的道理，尽量不要评判情绪和想法，而是去关注情绪背后藏着何种需要。满足了需要，情绪自然消散。
最后还想说的一句是，“如何回应孩子的感受”其实还在问，我们如何回应自己的感受：“这是错的”“这不应该”“我是不是太矫情了”……
不不不，我们可能只是油箱没油了，“加油”就好。
看见孩子的前提往往是
看见自己的“内在小孩”
问问TA为什么不高兴
接纳TA的一切
教育就在倾听和回应中发生
看完文章还有疑问
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