看到个帖子，问：婆媳有矛盾，无法容忍，要不要因为婆婆而放弃十多年的婚姻？
说实在的，夫妻十多年，一路走来不容易，为家庭添砖加瓦，建设到现在，轻易离婚显然不是明智的选择，而且离婚这件事，常常比我们想象的还要糟糕，远不是问题的结束，只是问题的开始。
解决，也没有什么不好解决的，只需记住一句话，婆媳关系从来都不是婚姻家庭生活中的重点关系。
家庭中的内部关系，都是从夫妻关系沿伸出去的，所以只有夫妻关系才是重心，才是重点关系。
先把关系理清，再把生活分开。
婆媳关系，就只是一种关系，不存在那些内在的内容。很多的矛盾，往往发生于我们非要去强求与计较内在的内容，你和你的丈夫做夫妻，婆婆是婆婆，你和你的丈夫离了婚，婆婆就是路人。
如果婆婆闹得你没法儿生活，这个要分割，一定要分割，是原则，当然你也不能再想着去贪婆婆的好处。从此当成客人，面子上过得去就行。
婆婆不要把儿媳当成女儿，儿媳也不必把婆婆当成亲妈，婆婆就是婆婆，儿媳就是儿媳。许多人嘴上说，我把你当成女儿，我把你当成亲妈，这只是嘴上说的，永远也做不到事实，至少情感上勉强不得。
关系先不要混乱了，否则永远找不到正确的相处之道。同时这也意味着，婆婆与亲妈，儿媳与女儿，一定是有区别的。
就像待自己的孩子，哪怕满脸鼻涕时，还是会不嫌弃地亲吻她，但对别人的孩子肯定做不到。
02
发生在自己身边的一件真事儿。
燕姐生了二胎，随后就拒绝了婆婆的好心，想搬过来帮她带孩子的好心。宁愿自己的生活，每天忙碌的好像赶战场一般，送大宝上学的时候，盯着二宝睡觉的监控，或者用背带将二宝背在身上，再回来买菜、洗衣、做饭、打扫卫生。
是燕姐不知道累吗？就喜欢忙碌吗？不是的，是她不想把当下维持的非常简单的婆媳关系，搞得复杂了。
只要在一起生活了，关系就一定会变得复杂，不由谁说了算，到时候就难以处理和维持了。不管怎么说，那终归不是自己的亲妈。
当然最主要的原因，是燕姐不想，用她自己的话说：
“坦白说，我不喜欢和婆婆住在一起，宁愿自己带孩子，哪怕再辛苦、再忙碌，至少情感上觉得痛快。”
虽然那是自己的婆婆，大家都是女人，可生活在一个屋檐下，难免有很多的不方便。这就会导致，家不再能成为自己可以放肆与任性的地方，包括洗澡上厕所这些小事，还有做什么事情都要先考虑婆婆的看法，很有压力。
比如擦马桶这件事，家里的马桶无非就自己、丈夫和孩子在用，自己不觉得膈应，有时候常会用手拿着抹布一点点清洁。但婆婆用过就不一样了，偶尔婆婆忘记冲马桶，这对她来说更是绝对无法容忍的。
还有毕竟是两代人，生活习惯差异太大了，亲妈再怎么说她，或者亲妈再有什么让她看不惯的地方，大家都不会真的往心里去。
但婆媳之间不同，大家都会计较，在这件事上，没有谁能把包容、宽容做得那么好。互相肯定有看不惯的地方，也无法接受彼此。
让燕姐无法接受的，婆婆的嗓门儿大，说话总像吵架一样，而且事儿特别多，喜欢啰嗦念叨，在家里横冲直撞。
有一点，还是要坦诚，嫌弃心。
不管是不是婆婆在个人卫生这一块，做得不够好，还是会有嫌弃心，包括嘴里的气味，身上的气味，以及等等老人的特征。
什么道理都懂，但你就是勉强不了自己的情感和心理，缺少那份特殊的亲密感，总让你觉得不舒服，很不是滋味。与其勉强自己的意志，倒不如自己辛苦与忙碌些，换来心理上的轻松。
03
如果你不想着贪婆婆的好处，那婆婆就没有不好的地方，即使有缺点，落在你的眼里也只是缺点，不会被放大。如果你总想着贪婆婆的好处，那在你眼里，婆婆一定有很多不好的地方，而且缺点会随之被放大。
关于生孩子这件事，如果你没想好去承担这份责任，为什么要生？尽管许多事情不能只讲理，也要讲情，但在你需要的时候，婆婆最多是帮衬，主要责任的承担还是自己。
不带孩子有怨言，带了孩子还是会有矛盾，可能矛盾还会更大更多。毕竟无论谁带孩子，都不可能处处如你的意。
自己的责任自己承担，在生活上分开，大家过得都轻松。
其实婆媳关系，真的就是那回事儿，谁都别较真，在你动了“应该”的念头时，关系的维持就会偏离方向，最后给你带来更大的痛苦。
不愿和婆婆在一起生活，这也很正常，家毕竟是私密的地方，很不方便。但是起码要保留对老人的敬爱，管理好自己的嫌弃心，多想想自己也有老的时候，需要家人的接纳，有享受家庭温暖的愿望。
当然了，婆媳之间，也别有过高的期望，无论谁，无论什么事，做得差不多就行，差不多就已经很好了。永远不要以虚无缥缈的幻想和理想去经营现实生活中的关系，所有的方式和想法，都应该建立在现实生活的基础上。
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