人的幸福与不幸，往往都是结构性的，不是独立的。
我接过无数咨询，同一个问题：无性婚姻。
现在经常有人说：无性婚姻是很普遍的呀，没什么可大惊小怪。
这里其实涉及到一个标准的问题，一般会认为：一年性生活在十次以下或者每个月的性生活在一次以下，称之为无性婚姻。
但是，很多女性面临的无性是“七年两次性生活”“四年完全没有性生活”“十年没有过一次成功的性生活，他说他进去了，我因为看不到无法确认”——这与一年十次以下的低频率，是完全两回事儿。
就好像，你起意减肥的饥饿感，和你被困在地震的废墟下面，完全没有任何食物和水的饥饿感，是绝对不同的。
只是说，在这里名词上的混淆 ，使得她们在向父母、心理咨询师、闺密倾诉的时候，就会出现问题。
往往是她们一提无性，这些人就教育她们说：无性婚姻现在很普遍的，很多中年夫妻都无性……
闺密父母也就算了。
事实上，有很多持证的心理咨询证，也就这个水平——问都不问清楚就直接批评人，水平和街道大妈相仿。
涉入无性婚姻，是一个偶然的不幸吗?
看看我某一条微博下面多少女孩子坚定地说：不能练爱、看不上就是看不上/看上了就是认认真真谈恋爱、接人处世主要是从小和父母学来的，看他怎么对服务员就能看出来……
我几乎都有眼前一黑的感觉——看他对服务员是否彬彬有礼，还能看出他是不是性无能呀?内分泌门诊的专家都得先让他们去查血查激素。
很多女孩子知道要防GAY，但据我在工作中得出来的经验：生理性的性无能，很可能在人数上，超过纯粹生理上的男同性恋。
也就是说：当你们决定要当小白兔的时候，就会很自然地被人家拎着耳朵提起来，最后变成了……老妈兔头。
其次，为什么她们不能及时止损离场?
模式几乎都是一样的。
最开始她紧张，她理解他的不动声色也是紧张，甚至感谢他的体贴。
过一段时间，比如半年，她开始觉得不太对劲，问。男方回以工作忙、身体不舒服或者养生。
再拖，经常会拖到一两年之后，她要求他去看病。
对方以各种方式推托。
——为什么会想到要带他去看病呢?
他自己行不行，他难道自己不知道吗?
你月经不调，你不知道吗?你会需要到结婚后，你的配偶告诉你，你才如梦方醒“有去医院”这个选项吗?
甚至有很多女孩子，直到离婚，都不知道对方是什么病。
对方不给她看化验单——那简直是当然的，因为对方非常知道自己是什么病。
拖到某一个年纪，拖到她开始想要孩子，男方开始提出“试管婴儿”选项。
——他没有性能力，但他想要小孩呀，这是他结婚的主要目的。
一方面，做试管对女性是一个很伤害身体的过程；
另一方面，有了孩子，她就永远被捆在这段关系里，或者捆在一个她不一定会爱的孩子身上。
而这时，她们又要开始“胡思乱想”——我为什么用这个词，因为想的全是没用的。
比如：我如果离开他，会不会伤害他?
他已经这样了，内心肯定很自卑，我能给他雪上加霜吗?
我爸妈会怎么接受这件事?
那我以后没法在这个单位呆下去了，我要怎么换单位?我也买不起房子……
……
而这些，同样，也不是偶然的，也是结构性的。
她们结婚前也是这样“胡思乱想”的：如果答应了接触又拒绝，会被当作绿茶的；
怎么能拿人家练手，如果人家拿我练手，我会难受的；
爱情是严肃的事儿……
从头到尾，书空画壁，没有一个思考是贴近实际的，没有一个是有可操作性的。
我理解，我理解女孩子们的软弱、恐惧、依依不舍、前瞻后顾。
我见过许多在错误婚姻中挣扎终年不能摆脱的女子，有些就此沉陷终生。
我理解许多女孩子想象中的“理性”，就是“各种大道理”，比如：爱应该是要互相信任。
我知道很多女孩子性经验为零，连拥抱之类的接触经验都极少极少，所以相应的，几乎是手指尖互相碰一下，都会激起巨大的荷尔蒙反应，让她们误认为这是“爱”。
但我的理解，完全解决不了她们的问题。
所以，为了幸福，从一开始就要摒却掉这些荒谬的偏见、这些天真的想象、这些自以为是的易地思考。
你不是他，你对异性了解得很少很少，一味用什么原生家庭、内心创作、自卑……往他身上套，是没用的。
很可能，这就是一个纯粹的生理上的性无能：
克氏综合征、
卡尔曼氏综合征、
肥胖性生殖无能综合征……
这些都不是能用爱、能用等待、能用沟通来治愈的。
