夫妻之间没有话说怎么办_(夫妻之间没有话说怎么办,怎么才能促进沟通)

我们作为妻子,主要关注两件事情,我们在婚姻里能不能获得幸福,孩子在家庭里能不能健康、快乐地成长。

我们获得幸福,孩子健康、快乐成长,最重要的就是“说”。

同样是一句话,说出来的方式不一样,结果是天壤之别。

很多家庭都会出现这种状况,我们夫妻之间没话可说。

你们是从始至终都没话可说,还是你们过去有很多话可说,现在没话可说?

第一,利用时间轴找出问题的所在。

心理学的说法是例外,我们按照时间轴找出这些例外,如果你找不出这些例外,而是硬上,你会觉得没有力量。

你们的现状是这样,然后进入到发展期,你们出了问题,就会出现瓶颈期,我们不是一下变成无话可说。

在发展期前还有新链接期,大多数夫妻在新链接期里都是挺好的。

如果在新链接期,你们夫妻就说不上话,你们两个人不可能结婚。

我们主要看在发展期里你们出了什么问题,在瓶颈期又出了什么问题,他采取什么措施。

我们通过这一套方法论进行分析,你就会有非常清晰的思路,你就会进行反思过去怎么沟通那么好,甚至他没有一分钱,我还是嫁给了他。

在这个过程中,你能够找到自身的能力,或者过去的沟通模式。

在瓶颈期,你到底做什么,你们到底怎么互动,才会形成目前的现状,这个现状就是你们的沟通模式,我们要找出你们两个人互动问题的所在。

第二,无话可说与你对他的评价有关。

我们回到现状上面,我们是不是已经对这个人产生了评价,有了评价就会进入到沟通模式。

评价是爱人给我的印象,或者爱人给我的总体感觉。

你对他的评价就是他是一个无趣的人,我和你聊什么都没有意思,为什么你会觉得他没有趣呢?

背后经常会涉及到我跟你说什么,你都否定我,我跟你提什么要求,你都觉得我做得不对。

我的意见,我的看法,我的感受经常被对方否定,我们人会有条件反射,好像我用针刺你一下,你会做出收缩的反应。

如果刺你一下,你收缩一下,再刺你一下,你又收缩一下,你会形成操作性条件反射,最后变成我还没有做出刺你的动作,你已经收缩,你已经回避,就是会出现我们无话可说。

我本来和小孩子说得挺开心,我本来和父母聊得挺开心,家里来了朋友,我和朋友聊得挺开心,你一来,就进入到死一般的沉寂当中,不说话。

第三,无话可说与他的防御机制有关。

他进入到无话可说的状态,跟他的防御机制有关,他要保护自己。

既然你总是否定我,总是批评我,我回避,我沉默不说话。

这是很小的否定,我们会回避,如果大一点的否定,我们会反抗、反击,会产生激烈的争吵。

有的时候,批评和否定是很像的,批评比否定还要可怕,因为我们批评别人的时候,很容易进入到泛化的状态。

你说这句话,我觉得你说话的逻辑不对,我觉得你说的不是事实,进而我觉得你这个人有问题,最后还会连带他的父母,甚至连带他繁殖出来的下一代都有问题。

比如,你就像你父亲那样子,你就像你母亲那样子,整个环节导致他不说话。

我们出现无话可说的状况,很多人会特别恼火,不知道怎么解决。

1,你要把这个现象描述出来。

在心理学里,我们不把这种现象袒露出来,不把这种现象描述出来,你会认为对方是理所当然地知道。

我们无话可说,我会认为他知道我们无话可说,但是没有一个人真的愿意面对无话可说。

我们要解决这个问题,最重要的事情就是把这个现象描述出来。

如果我们能够准确地把夫妻的关系描述出来,问题已经解决50%,因为大家不再回避这个问题。

比如,家暴,我们很少会说,“老公,你这是家暴”。

很多人会说,“你这是推我一下,你这是打我耳光”。

家暴是非常恶劣的行为,当你呈现出现的时候,当你描述出来的时候,这个问题已经解决50%。

再比如,你对老公说,“我们现在已经进入到无话可说的程度”。

他可能会说,“没有,我们挺好的,我们挺聊得来”。

我们需要再进一步强化我已经察觉,或者我已经在这段时间里看到了我们无话可说,或者一说话就戛然而止,我们把夫妻之间的关系帮他描述出来。

2,夫妻之间的沟通要单一化,每次只沟通一件事情。

当我们描述出来的时候,我们还要看到过去他愿意跟你沟通,看到过去他能够跟你眉飞色舞。

我们要找回我们过去的例外,找回我们过去好的沟通模式。

婚姻是不断发展的过程,人员会不一样。

新婚的时候是你侬我侬,夫妻两个人之间都是我们去看电影,我们去旅游,婚姻变得很单纯。

等到我们生了孩子,人员增加了之后,老公说,“我们去看电影”。

老婆会说,“看什么看,娃还没有做好作业,你就只记得看电影”,把多件事情重合在一起。

我们要变成单细胞动物,所谓单细胞动物就是你要知道男人通常只处理一件事情。

大脑有左右脑,左右脑通过胼胝体连接,男性的胼胝体一般比较薄,比较窄。

胼胝体像宽带一样,男人的宽带比较窄,流量有限,你只能跟他处理一件事情。

女人可以处理十件、八件事情,像5G一样,两秒钟能够下载一部电影,男人可能还处在2G的状态。

我们每次只跟老公沟通一件事情,就会变得更加有效,如果同时沟通多件事情,经常会变得沟通无效。

我在婚姻管理师班上讲夫妻沟通的时候,我问“你们夫妻是怎么沟通?”

很多学员说,“我跟我老公一聊就是三个小时,有的时候我们是彻夜长谈”。

你们彻夜长谈,老公会感到心里匮乏,聊得东西太多,男人接受不了,他消化不了。

聊几个小时意味着聊很多件事情,谈得太多的事情,男人的这个系统崩溃了。

我们要把夫妻之间的沟通单一化,当我要跟他沟通什么事情的时候,我只沟通这一个事情,别的事情我不沟通。

他说,“我们去看电影”。

我们说,“我们去看呗”,或者“是啊,好久没有看了,我跟儿子讲一下,我跟妈讲一下,让她帮忙带看一下孩子,咱们去看电影”。

3,让老公主导解决问题,我们配合他解决。

当你把事情变得单一化的时候,你会发现你的回应很积极。

他一个提议,我们直接做这件事情,而不是用别的事情把这件事情盖住,他会变得比较积极。

还会出现这件事情变成解决性,这个解决不是我们主导解决,而是配合他解决。

男女之间确实存在一些差异,男人经常想要主导这件事情,他想要解决这件事情,我们跟随他,或者我们放弃自己的想法,其实不是的,女性也要掌握解决事情的主导权,主导权就是协助他解决,因为最终的目标是要解决这个问题。

从正向强化的角度说,解决这件事情,他得到满足。

夫妻之间经常出现各种矛盾冲突,本质上都是因为我的需求没有被满足。

我没有被满足,我会感到匮乏,我就会对这人进行判断。

他是不是我想要找的人?他是不是不适合我?这个婚姻我不想要了,他会进入到防御机制的状态,你们肯定聊不了了。

你们之所以不会离婚,因为你们两个人可能还有感情,或者你们之间有很强大的共同体。

刚才说刺一针的时候,我们会收缩,经常地收缩,经常的回避就会变成习得性无助,反正我知道我跟你聊不了,我知道我的能力有限。

还会出现一种状态就是我跟你进行冲突,冲突有两种状况。

一种是我们的内心极其弱小,自我认同非常的低,通过强烈地反击别人来保护自己,这种情况会变成吵架,甚至变成暴力。

一种是他的能量比较足,他略微带有冲动的人格特点,他很容易进入到失控的状态,再往上发展,变成家暴。

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