心理学家:处理好婆媳关系,男人应当知道这四点

2022年4月18日05:18:06心理学家:处理好婆媳关系,男人应当知道这四点已关闭评论

“爸,还是您有眼光。人都说,娶个好妻子,惠及三代人,您那么早就明白,要挑选像我妈这么又贤惠又知性的妻子,难怪他们兄妹这么优秀!”

媳妇还真能说!我心里暗笑,老婆这表面上是恭维我爸,暗地里奉承我妈,捎带着还把我们兄妹也夸了一把。

有人说:“谁要能想出办法解决了婆媳问题,应该颁给他诺贝尔和平奖。”

男人作为婆媳关系的纽带,怎样才能避免婆媳交恶,自己像风箱里的老鼠一样两头受气呢?我觉得,指责和逃避都只能加深和激化矛盾。

比如我家,刚开始时在父母家吃饭,媳妇嫌我妈做饭不合口味,我妈嫌媳妇难伺候。我责怪媳妇不够尊重母亲,也希望她爱屋及乌,不要和我妈计较。可媳妇心里也常常感到委屈和别扭,抱怨我心里只有原生家庭,把她当作外人。

面对母亲,我也有很多无奈,我媳妇在当女孩儿时是娇生惯养长大的,有时候觉得我妈她老人家那么大年纪了,也不知道让着晚辈,稍微有所表露,我妈骂我白眼狼,娶了媳妇忘了娘。

所谓“清官难断家务事”,家里的事也真的很难分出对错。

后来读了心理学的书,心里有了原则,还能做足表面功夫,才使自己在家庭关系中左右逢源、稳坐钓鱼船,从而享受到生活的甜蜜幸福。

我觉得,处理好婆媳关系,男人应当遵循以下四点:

第一,男人应当把夫妻关系放在首位,把夫妻关系看作是“家庭的定海神针”。

人生很长,就像父母之间相互陪伴照顾一样,妻子才是真正陪伴自己一生的人,一个女人,只身嫁入一个陌生的家庭,只有我是她的依靠,我们要在一起生儿育女、携手白头,爱她,就要尽自己的力量去守护她。

我也是真心敬爱父母,父母养我小,我也会养父母老,目前父母身体仍康健,但是我也意识到,父母生养了我,该尽义务的时候,主体是我,妻子的包容和付出也是因为爱我。

第二,积极调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。

作为男人,不要害怕麻烦,更不要害怕承担责任。婆媳两人本来就没有血缘关系,又没有深厚的感情,只是因为她们都爱我,因为争夺我的爱而产生的矛盾,所以,自己才是调节婆媳关系的最佳人选。

既然经常搅和在一起容易产生摩擦,那就尽量少在一起。我知道她们都爱我,但她们彼此经历和性情不同,我不必强求她们婆媳之间非得要常在一起、还能够相亲相爱。

我和媳妇商量,我们自己在家做饭,周末有空要到双方父母家,也提前打电话告知。

就像我在岳父母家不能完全放松一样,媳妇也觉得,只有在自己家里才能够真正身心放松,自由自在。

第三,在婆媳关系恶化之前,及早调和双方的关系。

人都说婆媳是天敌,男人在还没出现婆媳矛盾的时候,或者刚刚有了矛盾的萌芽,就要开始分别给双方调和关系了。否则等到双方有了比较深的心结,就比较难于调和了。

母亲抱怨时,我就说:我先替她向您道歉,您大人不记小人过,儿子的日子还得过,您总不至于盼着我离婚是不是?还要在母亲面前常说妻子的好话。

妻子抱怨时,就跟妻子说:母亲年龄大了,有时候难免犯糊涂,咱不能跟她一般见识,我心里和你是一气的,但总要给老妈留面子,总不能让老人下不来台是不是?心平气和时也要提说母亲为我们做了具体哪些事儿。

无论是母亲还是媳妇,在我面前互相抱怨的话,我都是两头瞒着。明显的缺点,哄她们高兴的时候,我就当作是自己的发现,提出建议来,她们倒也乐于接受。

这样先做好准备,就能减少发生矛盾的概率了。

第四,对待双方老人一碗水端平,做好“双面胶”的功夫,两边说好话,两边哄。

给双方父母买东西的时候,尽量做到一碗水端平。有的时候哪怕心里有偏向,但是起码在表面上看起来这碗水端的比较平——食物、礼品每家一份儿,如果是买衣服,也尽量价值相当。

家里有什么事情,一般由我出面和父母沟通;有什么不是,当然是我主动来揽责任——我妈责怪媳妇乱花钱,我就说是我让买的;有什么好事儿,就说是媳妇的主意——媳妇总惦记您老人家的生日和身体健康,给家里买的东西,当然是儿媳妇买的。

我常常跟媳妇说:老人家就喜欢甜言蜜语,哄死人都不偿命的,就冲爸妈给咱们做好吃的,你就跟爸妈说两句好听的,他们高兴了,大家心里都舒坦不是?

这不,就出现了开头的一幕,爸爸得意地笑,妈妈眉开眼笑,忙着给媳妇夹菜,妹妹冲我挤眼睛,我心里像吃了蜜蜂屎一样乐呵着呢!

朋友在饭桌上分享读心理学书籍后处理的婆媳关系秘诀,我整理出了以上的内容。相信男人们做到了以上四点,大概率就能在家里甜蜜幸福、左右逢源、稳坐钓鱼船了。

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