夫妻关系再好,也别做这三件事,除非你想离婚

2022年4月17日14:18:05夫妻关系再好,也别做这三件事,除非你想离婚已关闭评论

曾听过这样一句话:

世界上最难经营的公司是家庭,最难相处的关系是夫妻;经营婚姻不仅是一门艺术,更是一门学问。

虽然我们都向往一牵手就能到白头的爱情,但不可否认,婚姻从来都不是一件容易的事。

周国平说:

”一切交往都有不可超越的最后界限。“

无论我们与谁打交道,都是讲边界的;而越是亲近的人,往往有着越脆弱的界限。

一旦踩过了界,再好的情感,也会沦为互相伤害的战场。

无论夫妻还是情人,若不想失去对方,这三件事就是我们不能去做的。

夫妻关系再好,也别做这三件事,除非你想离婚

试图改变对方

这个世界上有两件事最难:一是改变别人,二是改变自己。

可人们却偏偏喜欢做最难的一件事:不自觉地想要改变别人。

我单位的一个同事晓文,和老公结婚五年了,一直以来他们都恩爱甜蜜,最近却闹起了离婚。

晓文说和老公快过不下去了,因为老公张浩每天只知道打游戏,也不做家务,也不看孩子,事业上还没什么追求,每个月就靠那么点死工资,一点都不求上进。

晓文就有意识地劝张浩,多在工作上下功夫,多和事业有成的朋友交流交流,取取经。

平时看到网上比较正能量的文章,晓文也会第一时间转发给张浩,看到有用的书籍也会推荐给张浩看,希望他能从某个瞬间有一些顿悟,从此发生改变。

可是次数多了之后,张浩便开始不满。

有次聊天聊到书中的内容,张浩开始发起火,说晓文不要以为读了几本书就觉得懂得了什么人生大道理,对自己指指点点。

张浩还说他根本就不喜欢看书,但是晓文却非要逼着他看书,他很不开心,觉得晓文干涉他的生活太多了,于是她们吵了起来。

那次不欢而散的吵架之后,这场改造对方的戏份,慢慢变成了晓文一个人的独角戏,对方完全岿然不动,甚至还起了逆反心理,甚至站到了晓文的对立面,处处跟她作对。

后来她们开始分房睡,晓文说这种挫败感实在让她窒息,明明是为了对方好,为什么张浩就是不能理解和接受呢?

心理学上有个“投射效应”,是指以己度人的心理现象,即认为自己的好恶就是他人的好恶,从而按照自己的思维方式,试图影响和改变他人。

婚姻关系中最怕的就是想当然的认为对方应该和自己有一样的想法,应该按照自己理想的状态去生活。

常言道:“江山易改,本性难移。”

人的习惯和性格是从小养成的,想要改变难上加难。除非是他自己想要转变,否则谁都无法做到。

作家特德·姜在《你一生的故事》里说道:

“成熟意味着看到差异,但又意识到差异并不重要。”

人生在世,每个人都有自己独特的思想和生活方式。

你喜欢的,未必是别人喜欢的;你追求的,也未必是别人想要的。

婚姻关系中与其费尽苦心去改变别人,还不如以成熟的姿态,求同存异。

夫妻关系再好,也别做这三件事,除非你想离婚

替对方做决定

曾有心理学家说:

不要想着能够替别人做决定,连想都不要想。

我们经常会有一种执念,看到别人的缺点或者犹豫不定的时候,不希望对方走弯路,便和他们苦口婆心的说很多的道理,甚至直接替他们做决定。

其实帮别人做决定,是一个人非常不明智的行为!

因为不管结果如何,“功”一定不在你,对方会认为自己的选择是对的。

一但出现“过”那就一定是你!对方会认为是听从了你的决策才会出现失误,所以这种里外不是人的事情我们最好还是不要做了。

我闺蜜丽丽和她老公相识多年,结婚有一年的时间,感情非常要好。

可最近却因为老公在没有和她商量的情况下把婆婆接来一起生活而闷闷不乐。

原本丽丽是并不介意和婆婆一起生活的人,但是老公却在丽丽全程没有参与的情况下,私自把婆婆接来一起生活。

以至于婆婆误会丽丽并不想和老人一起生活,而在生活中总是有一些磕磕绊绊,导致丽丽在家很是不舒服,每次婆婆有一些不愿意的时候,都会造成小两口的争吵,现在感情有些破裂了。

其实丽丽老公的问题很简单,就是怕丽丽不同意接婆婆一起生活,而选择私自替丽丽做了决定。

曾有一项心理研究叫“共性谬误”

指的是我们往往根据自己的经验,参考自己的喜好去设想别人也可能喜欢什么,会选择什么,但是我们却很少真正的去想别人想要什么。

其实很多时候我们都容易忽视了别人的真实感受,而不了解对方真正的心思,而做了一些错误的决定。

尤其在婚姻关系中,相互尊重,相互商量是最基本的要求,如果我们硬是按照自己的愿望肆无忌惮的触犯对方底线,什么事情都想替对方做了决定,婚姻关系只会更加的糟糕。

替对方做家务

曾经看过这样一个视频叫《我从不帮我太太》,内容大概是一个丈夫的自述:

朋友来我家喝咖啡,我们在一起聊人生、聊理想。

聊天刚好告一段落时,我对他说:“你等一下,我去洗个碗!”

他用夸张的表情看着我,仿佛我要去造一架飞船,然后用既佩服又沮丧的语气说:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。

每次我做了,她都不会感谢我。上星期我拖了地板,她一个谢字都没有。”

我又坐回来跟他解释:“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。”

我从不帮老婆打扫卫生,因为我也住这里,我本来就应该打扫。

我从不帮老婆做饭,因为我也饿,所以就应该自己动手。

我从不帮老婆洗碗,因为我也用了那些碗,所以我有洗碗的义务。

我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子,我本来就是孩子的父亲,所以我就应该照顾孩子!

我不是“帮谁做家事”,因为我就是这个家庭的一部分!

从古至今我们都困在男主外、女主内的传统观念里,女人就该照顾家庭,男人就该外出挣钱,无论谁外出,谁居家,家里的事真的就该一个人来负责吗?

生于新社会的青年,家务,已然是婚姻中最容易产生矛盾的方面。

如果一个人忙前忙后,另外一个人却无所事事,内心就是会生出怒火。

而如果我们忽视了对方这种情绪,小的矛盾一直没有及时解决,积累多了,就会酿成大祸。

做家务,从来都不该成为捆绑住某个人的责任,而应该是双方共同承担的义务。

家不是一个人的避风港,而是两个人共同的港湾。

家中的事务,也不是一个人的责任,而需要两个人共同解决。

写在最后:

在爱情中,当你体会到你给你所爱的人带来了幸福之时,你自己才最感到幸福。

当你感到情感距离舒适时,对方才能感到被爱和自由;

当你感到被尊重和珍重时,对方才能更从容地去爱你。

婚姻最好的状态是,亲密有间,疏而有道。

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