提到“婆媳”二字，没有几个人的第一感是轻松而又愉快的，相反，很多人既认为这个话题一言难尽，但又充满了“强烈的求知欲”，想要在别人家的这本经书里窥探一二。
明明嘴上叫着“妈”，但却不能当成“妈”，明明对她像女儿一般亲热地喊着小名，但却又不能当成女儿，这确实让人有点为难。
但是，这点儿心口不一的为难都做不到的话，那以后婆媳二人的相处之难，才称得上是真正的难于上青天！
有位日本律师曾写道：“如果谁能想出一个绝妙的解决婆媳关系的办法，应该授予他诺贝尔奖金。”
你看，以前以为这只是个传统的中国问题，但其实它已是个世界级的难题。
不然，也不会有像“老婆和妈妈掉进河里，老公先救谁？”这种让男性想撞墙的反人类拷问了。
婆媳之间，不需要“聪明人”
很多人都强调说，一定要做个聪明的婆婆或者聪明的媳妇，但这里的“聪明”，无非就是让一方嘴甜一点，多哄哄另一方，在不知不觉中，让另一方多干活，多付出等等。
难道，这个世界上真的有这么多让你如此轻易好哄的人吗？不是的。
一两句好话，也许在一些场合很受用，但在婆媳之间，作用于一起建设家庭这件事上，还真的没有那么好蒙混过关。
这就像是恋爱之初，男人再多的甜言蜜语，女人只觉得这是浪漫，但真正要过日子了，男人还这般，那就变成了花言巧语。
婆媳间，从一开始就试图想要通过“耍手段”来获得益处，短期有效，长期难免让人反感厌恶。而你之所以觉得她好哄，也只不过是自己的错觉罢了。
因为你要明白，二十岁有二十岁的精明，四十岁有四十岁的刁钻。
19岁嫁作人妇，这在我国农村其实很常见，小敏就是。小敏母亲怕她在婆家受委屈，便常常跟她“传授”自己年轻时对待婆婆的那一套，小敏最多听到的就是：你要多跟婆婆说好话，这样他们才能给你更多的零花钱，才肯帮你带孩子……
小敏试了几次，感觉确实有用。但过了一阵子之后就被婆婆识破了，老人家也反将一军，开始对小敏进行糖衣炮弹轰击。这种滑稽的日子没多久，因为都不干实事，二人便撕破脸皮，家庭矛盾自此激化。
在这个世界上，天生的傻子很少，但刻意的傻子却很多。可这些傻子从来不觉得自己是傻子，他们反而觉得自己是聪明的上等人。
有时候真的很佩服先辈，他们留给后代的那些名言警句总能让人醍醐灌顶，比如：“聪明反被聪明误！”
保持界限，不给矛盾造温床
家和万事兴，多少家庭的体面全都融汇在这句话中。这其实也是很多人对于家的期许，一个“和”字，就是温暖和幸福。
从缔结婚姻的那一刻起，家和万事兴的“和”也就有了“合”之意，是有情人的“百年好合”亦是大家庭的“志同道合”。
你们本是荒原中的个体，但因心中一直有奔向绿茵的期望，于是上天创造了让你们相遇的机会，比如秋日的溪河畔、母亲的胎盘中、白色的实验室，为了相遇，你们需要无尽地奔跑，而每一日的奔跑是为了到达绿茵。
奔向绿茵是毕生终极。但是，这一路途中，却荆棘丛生。而婆媳矛盾这个荆棘，却是大多数人怎么都无法绕过的。
丈夫和妻子有蜜月期，其实婆媳间也有。刚开始，互不了解，双方也很克制。而且我们相信大多数人在开始一段关系的时候是没有恶意的，但不断会因涉及的东西越来越多而物化这段关系，导致我们再也没有办法继续克制。
有些婆婆本是好意，却办了坏事，最后闹得家里鸡犬不宁，更别提家和万事兴了。有些媳妇本无恶意，但表达或做法不够深思熟虑，最后落下个非良善之辈的名头。
每每见此，也只能哀叹，都是些可怜人而已，但转念一句话又在耳边回绕：可怜之人必有可恨之处！
有些矛盾，可以调和，而有些矛盾，真的无法避免。
一些家庭是三代同堂，年轻人在外上班，老人在家带孩子、做家务。老人到这个年纪越活越勤快，喜欢洗洗刷刷，爱干净。
但年轻人会因为工作繁忙，压力大等原因而懒得打扮，看上去多少有点不修边幅，尤其是婆婆看见媳妇这样，心里总会觉得：这个女人配不上自己的儿子。
进而，儿媳就给婆婆留下了：干啥啥不行，花钱第一名的印象。
这样的家庭中，很显然是婆婆不懂如何在合适的时机选择退出，其实，说白了，就是对自己的角色定位不够清晰。
长年累月的操劳培养了这代女性的付出惯性，以至于她们在无意识中企图继续在儿子的小家中发光发热。
而有些家庭中，不管婆婆怎么对媳妇好，媳妇却总是不知足。婆婆要带孩子、要定时给零花钱、还必须做家务，但凡有一点不称心，便一哭二闹三上吊，更让老人心惊胆战的是，时时刻刻威胁着要跟你儿子闹离婚。
媳妇不知道好歹，婆婆丢失了原则，本以为可以换取家庭的一片祥和，殊不知已为下一次更大的矛盾孕育了温床。
处理婆媳关系上，不要太高估男人
从一开始婆媳之间的联系就是建立在儿子这座桥梁上的，这座桥梁若是经常得到检修，维护，并让其发挥良好的沟通作用，那么桥两边的联系自然就舒适。
但如果这座桥一直是处于失语或者有所偏颇的状态，那最终三方都将成为受害人。
一个男人，在面对婆媳矛盾前更应该先认识这段关系，搞清楚自己的所作所为会对这两个女人间的关系产生什么样的影响。
很多男人觉得，自己就单纯的只是一个女人的儿子，另一个女人的丈夫，并简单地将三人的关系分裂开来看，而常常忽略了正是因为他，让这两个原本素不相识、年龄差距较大、受教育程度不同、家庭环境迥异的女人相遇。
他只制造相遇，却从来不负责这两个女人的磨合。
有人说，那些因婆媳关系不和的家庭，一半是因为丈夫不作为，一半是因为丈夫“大有作为”。
不作为的丈夫，多多少少给人一种“坐山观虎斗”之感。而最终的结果，不言而喻，没有谁是胜利者，更没有谁是无辜者。
当然，还有一些“拉偏架”的丈夫。提起这一类男人，脑海中立马就浮现了像“妈宝男”“不孝子”等形象。
这些男人一开始就像一具行尸走肉般徘徊在两个女人之间，等到瘟疫真正爆发的那一刻便仓皇而逃，继而蜷缩在某一个女人的龟壳中，小心翼翼地索取。
一旦另一个女人可怜巴巴地鼓励他表现出一点男人的血性的时候，他便大摇大摆地在原地转上两圈，然后继续回到原来的地方……真是令人可笑又可恨。
所以，在处理婆媳关系这件事上，女人们不能光靠男人，他们也许是桥梁、是润滑剂，但有时候却又像颗老鼠屎一样，毁了整锅汤。
女人们与其想着如何通过一个男人在另一个女人面前占上风，倒不如从自身出发，提升自己的价值。
重视自己，并始终明白，你不是因为和别人的关系而获得一种角色，而是你本来先有自己，才因为和别人的关系出现了新的角色。
婆媳关系，本就是一种打着亲情的幌子而各取所需的利益关系。所以，不要试图让一方为另一方做出改变和牺牲，因为谁都没有这个义务。
很多时候，当你降低了对别人的期待或者能够合理地管理这份期待，那你自己和别人也会好过许多。
婆婆本来就不是妈，儿媳也本来就不是女儿，如果将社会关系硬生生掰扯到血缘关系的层面，那便是一种妄想，也是一种天真。
之前很流行一句话:别人帮你是情分，不帮是本分。
事实上，这句话用在婆媳间也非常恰当。婆婆为儿媳带娃、做家务，儿媳孝敬伺候婆婆，这都是带有帮助性质的。
她帮你，你首先得感恩。其次，既然成为了一家人，也许你们各方面都大有不同，但是，这并不妨碍作为一个独立人之间的相互尊重。最后，试着去接纳她，理解她，因为你要明白你可能以后也会经历她现在的角色，而她曾经也是你的影子。
无论如何，在每一段关系确认前，其实最应该先确认的是自己的内心。认清自己，然后做好本分，但如果还想着锦上添花，那就拿出诚意，为博取那份情分压上筹码。
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