踢、打和尖叫，从我的孩子醒来到睡觉的那一刻，这就是我家发生的事情。我的两个 2 岁和 4 岁的儿子在任何事情上都互相争斗。无论是分享玩具，他们餐盘的颜色，甚至谁有更大的吸管杯，一切都是比赛，我和我丈夫是裁判。打架是不断的，我每天都在想这是否正常。
我和一个比我小18个月的兄弟一起长大，我们吵架了。但是我的父母和我不记得它像我和我的两个孩子所经历的那样不稳定（尽管我意识到我们成年人往往会阻止一些糟糕的时光）。我的妈妈朋友说他们的孩子会发脾气，但似乎没有人知道与我的情况有关。
我做了一些了解，结果证明我并不疯狂。根据美国儿童医院的说法，兄弟姐妹之间的竞争，尤其是在同性孩子之间是很常见的，当他们相隔不到两年的时候更是如此。知道我是无数经历过这个问题的父母之一，这让我感到安慰，但我需要做一些事情来改变这种情况。我无法忍受不断地尖叫。我心里知道我没有很好地处理他们的冲突：我威胁要拿走玩具；我试图和我 4 岁的孩子一起暂停，有时候我会大喊大叫。由于没有任何效果，我丈夫和我决定我们需要保持理智。这个挑战让我找到了两位育儿专家来改变我们的育儿策略。（他们也有孩子。）
做兄弟太难了
“我们只需要明白，很难有一个兄弟姐妹，”临床心理学家兼“贝基肯尼迪说。“我们中的许多人都有孩子，并且我们会有相处融洽的孩子。他们会有一个玩伴。 "如果这没有发生，这可能会让人失望。“你对自己说，‘我没想到我们的孩子会一直在打架。’ 但在某种程度上，打架是兄弟姐妹关系的正常部分。”
我认为拥有两个男孩意味着他们将成为最好的朋友，他们会搭积木城堡和咯咯笑，而不是打架。肯尼迪建议我从我 4 岁的孩子的角度来看待它。第一个孩子有一个完整的家庭系统，然后第二个孩子出现了，第一个孩子想知道的关于如何在这个世界上感到安全、如何从父母那里得到一切的爱和关注。她说，“我们希望我们的孩子将其视为玩伴的人，第一个孩子感觉就像是多了一个竞争对手，不仅是他们正在争夺绿色卡车的竞争对手，而是真正的竞争对手，因为他们感到自己有价值，获得一对一的时间并被人看到。”一个 4 岁的孩子不知道如何表达这些感受，所以他通过“走到（他的）兄弟身边并打他们”来引起注意。
将“停止”一词替换为“我不会让你”
在一个典型的星期六早上，我带着我的孩子们去我们的游戏室看他们玩。在最初的几分钟里，一切都会显得平静。无论我是否与他们在一起，都可以保证一个人会想要另一个人拥有的玩具。然后一场摔跤比赛随之而来，它变成了尖叫和哭泣。我几乎总是告诉兄长与他的弟弟分享，而我总是发现自己在大喊“停止战斗！”
肯尼迪说我错了。“我们不能对孩子说，‘把玩具还给我。’ 我们不能说，'停止这样做，'”她说。“你是在对一个孩子说，‘我看到你已经失控了，但我不愿意扮演作为父母的权威角色。你能停止做你显然可以做的事情吗？ "她是对的。我让我 4 岁的孩子分享，因为我知道我年幼的孩子这样做更困难。“这对一个孩子来说实际上是非常可怕的，因为你的孩子在想，‘哇，我的父母在这里无法帮助我，他们要求我做一份成年人的工作。’
我们可以用“我不会让你”来代替“停止”。"肯尼迪也对暂停说不，如果我的大儿子反复做我要求他不要做的事情，比如跳到沙发上，我就会采取这种做法。“当你让一个孩子超时，尤其是如果你打他们的时候，所有这一切都会发生，‘我不想和你在一起。你是个坏孩子。’ "孩子也不喜欢威胁。“你不能通过惩罚一种行为来学会管理一种感觉。我们可以告诉我们的孩子我们会做什么，而不是他们不能做什么。'如果你不停地在沙发上跳，你不会得到你的 iPad。这需要我的孩子做点什么。这就是为什么威胁和后果实际上不起作用的原因。”
肯尼迪在她的视频中为父母和照顾者播放了各种场景，她为我做了示范。下次我看到我的孩子们在打架时，她建议我说：“‘我不会让你拿走他的玩具。’ 因为你真正想说的是，'你是一个很棒的孩子，但你正在做的事情并不是一个伟大的决定，因为我爱你，所以我会阻止你。“你的孩子没有做出好的决定，因为他们没有技能，”她说。“你和你的丈夫必须教他们这些技能。”当他们在做他们不应该做的事情时，她建议另一种选择。我应该说，'我不会让你跳到沙发上，但你可以跳到地板上。或者“我不会让你在这里说那些脏话，但你可以去洗手间说。” "
艾米丽·埃德林 (Emily Edlynn) 是一名儿童临床心理学家，也是即将出版的新书《为自主而养育：停止洗衣服和其他激进的、有科学依据的做法来培养自给自足的孩子》的作者，我同意我丈夫和我可以教他们所需的技能学习。“尤其是在 2 岁和 4 岁时，”Edlynn 说，“当他们的兄弟与他们对抗时，他们没有自我调节能力。我一直认为我们（父母）是他们的大脑。这就是为什么让他们战斗到死的原因。”教一些技能有助于他们的大脑发育，并将在以后的生活中帮助他们。
叙述手头的问题很重要，她说：“你拿着玩具说，‘嘿，我们有问题’，4 岁的孩子可能会告诉你小弟弟拿走了玩具。“你需要冷静地叙述和识别问题，然后希望他们的情绪下降。然后与他们一起解决问题，你可以说，'你觉得你的小弟弟没有玩具是什么感觉他想要？我认为他真的感到嫉妒或生气。"然后把孩子们分开，和有困难的孩子坐在一起。“你正在与他共同调节情绪。他们需要身体上的舒适，一对一的联系，”埃德林说。“孩子的工作就是有感情，”肯尼迪告诉我。“因为如果你希望你的孩子长大后能够处理失望或嫉妒，我们都知道成年人的感，你希望他们有应对这些情绪的技巧。
熟能生巧
肯尼迪建议我丈夫和我可以单独或一起做一个练习：我们会带一个孩子，角色扮演一个场景，比如晚餐时间或玩具争执。“当事情很容易时，你就是在解决问题，”肯尼迪说。“这相当于在练习中练习罚球，而不是在比赛进行时才等待练习罚球。”“问你 4 岁的孩子，‘如果我有蓝色积木会怎么样？我有蓝色积木。如果我有蓝色积木而你想要它，你能做什么？我不会让你打我或抓住我，因为这样对任何人都不安全，所以我想知道你能做什么？"
两位专家都告诉我，这个年龄段的育儿是为了创造长期的界限。“我们向孩子们展示信息的方式要么是建立他们自己的理解和责任感，要么是建立他们自己以某种方式做事的内在动力，”埃德林说，“而不是更加控制的立场，这最终会在短期内，然后孩子们就不会学习了。”
它永远不会完美
Edlynn 有自己的三个孩子，分别为 12 岁、10 岁和 7 岁，她说我们都应该让自己休息一下，并指出孩子的大脑仍在发育。“我们是他们大脑的教练，”她说，并指出她总是在问，“我的孩子如何从这一刻开始学习？ "“我有一个 10 岁、一个 7 岁和一个 4 岁的孩子，”肯尼迪说道。“没有完美的父母，”她说。“我们都曾搞砸了。”
