昨天街舞老师在群里通知要参加六一表演的同学找老师报名，下午接淼哥的时候，我就问他要不要报名参加，他很不开心的说：“不参加！”
我：“为什么呢？”
淼哥：“我想去玩儿！”
我是很想他参加的，无论是表演还是比赛，对他的成长都有很大的帮助，但淼哥已经快10岁了，开始有自己独立的思想，并不像小时候那么“听话”了。既然他不想参加，那就听他的。
晚上街舞下课后，他回来告诉我，老师给他们排节目，所以延长了时间，我说：“你不是说不参加表演吗？”
淼哥：“有个同学说我参加，他就参加，所以我就参加了。”言语之外还带着点骄傲。
我问他：“同学说这句话的时候，你内心是什么感受呀？”
淼哥想了想，说“有点开心。”
我突然意识到，无论是大人还是孩子，愿意或者不愿意做一件事，核心是这件事激发了他内心怎样的心理需求。
在是否参加表演这件事上，我虽然是征求淼哥的意见，但给淼哥的感受可能是：又不能玩儿，好不容易放假，又要表演。因为从5岁多他开始学习跳舞到现在，无数个节假日，他都在跳舞中度过，4年都不能跟别的小朋友一样快乐过假期，所以当他逐步进入青春期，开始有自我意识的时候，就开始“反抗”了。
但每个人都有自豪感，他的同学激发起了他的自豪感，让他感受到被需要，所以他就忘记了“要去玩儿”这件事。
无论是在生活还是工作中，我们常常事与愿违，比如：我觉得这个产品很好，推荐给某个朋友，但朋友就是不接受，可能还闹得不愉快，其实就像我想要淼哥参加表演一样，在给朋友推荐产品的时候，没有激发朋友内在积极的心理需求，反而让朋友产生了被强迫、被成交、被控制的感觉，逆反心理瞬间就升起了，所以被拒绝是正常的。
想要老公/老婆做或不做一件事，我们通常都是要求、抱怨的语气，激发了对方反抗的心理，所以导致争吵的发生，最后引发“你怎么那么多事儿”“你是不是不爱我了”……
想要孩子听话，但我们从来不“好好说话”，所以孩子越大，我们就觉得孩子越叛逆，这哪是叛逆啊，分明就是我们以自我为中心、情商低，沟通能力差，好吧！
我们习惯性的认为，都是自己人了，不需要拐弯抹角，有啥直说，但忽略了很重要的一点：对方是人，是人就会有感受，感受就分好坏，坏感受会引导对方做“坏”事，好感受才会引导对方做“好”事。
换个词来表达，就是要“套路”对方，才能让你想要的结果顺利的发生。有人一定会说：那不是“算计”人？
那就要看出发点是什么了，如果你的能力、眼界、格局、财富都比别人高，你也希望对方跟你一样好，那么你“套路”别人，就是好事。但如果你的出发点是只为自己好，损人利己，那就不可取。
从淼哥参加六一表演这件事，我也看到了自己需要改进的部分，其实这一年我已发现淼哥越来越“不听话”了，我知道“听话”这个词对孩子一点不好，如果他一直都很“听话”，那他就没主见，没有自我，以后也会成为“妈宝男”，我只是想把我的宝贵经验传授给他，我只是不想看到他吃亏、受苦，所以才希望他“听话”，因为我们走过的弯路，总觉得孩子没有必要再走一遍，加上我们的父母从小也这样和我们相处，所以潜意识里带着根深蒂固的“强迫”，不自觉的就想要孩子听话。
但孩子也是人，孩子也有各种心理需求，如果真的是为孩子好，就应该要满足他的心理需求，或者创造他的心理需求，那么结果自然就是满意的。
不要只是嘴上说“为你好”，真的为他好，就自己好好学习，持续提升能力，用正确的方式来让孩子越来越好。
