婆媳相处30年,一边斗智斗勇,一边互相成就着

2022年6月6日20:11:01婆媳相处30年,一边斗智斗勇,一边互相成就着已关闭评论

都说婆媳矛盾是天底下最难调和的矛盾,这话似乎很有道理。毕竟不是自己的亲生女儿,婆婆不会把媳妇当女儿对待,同理媳妇也不会在婆婆面前像在妈妈身边随意,彼此都刻意保持着距离,亲而不密。

我的婆婆是个睿智的女人,用自己的智慧平衡着这个大家庭,保持着起码的平静,但是毕竟是个大家庭,不可能你没有磕磕碰碰,但是这一路走来和婆婆相处的30年里,也是看不出痕迹的斗智斗勇的30年,一路走来,道路并不平坦。

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01

我是远嫁,毕业后才到这边工作的,和先生经人介绍认识的,那个时候先生刚刚进修回来,也算大龄青年了,我们彼此还比较满意,但是婆婆希望我先生找个知根知底的媳妇,比如大儿媳妇就是远房亲戚,但是禁不住我先生的坚持,我们还是顺利结婚了。只是婆婆惧怕大媳妇闹腾,没有给我们准备过多的家具,但是能正常生活。我不说话也不争取,不代表我没有脾气,新房里我摆了几件旧家具,婆婆看不过眼,悄悄给我们补偿了双倍价格的资金,我们自己补足了所有该买的家具。

刚结婚那会住的是公房,收入也不高,先生虽然喜欢孩子,年龄又比我大,但没有强求,婆婆有点着急了:

婆婆:你们该要个孩子了。婆婆很急切的口气。

我:现在条件不好,再等等吧。我当然淡定了。

婆婆:你岁数小不着急,我儿子毕竟年龄在那摆着呢!明显给我加码。

我:条件不允许,又能怎么样?养个孩子又不像养个小动物,吃饱不受冻就行了。我还是十分笃定的。

婆婆:我现在身体还可以,你们生了,我帮你们带娃娃。那年婆婆69岁,已经退休了4年。

……

在我怀孕6个月的时候,有一个周末过去看望婆婆,和婆婆住在一个院子里的大媳妇因为给婆婆要她儿子的学费无果,闹离婚威胁婆婆,婆婆让我请大媳妇过来吃饭,我去请了人家不吃,我能有什么办法呢?这个时候婆婆竟然让我把饭给大媳妇端过去,这可惹了马蜂窝,我当即回怼:

你要当好婆婆尽管给你的宝贝媳妇端过去,我没有这个义务。都是这个家庭的儿媳妇,平起平坐,她爱吃不吃,和我没有一毛钱的关系……

然后骑着我的斜梁自行车潇洒地离去了。

02

女儿出生后,守信用的婆婆尽所有条件给我坐月子,还贴心地高价给我买来一袋特一面粉,提前给我准备了奶粉、饼干、羊肉、猪蹄、鸡蛋之类的食品,给宝宝准备的包被和棉衣都是用骆驼毛当填充物,方面清洗。

满月后先生经常出差,我和女儿就住在了婆婆家里,我早出晚归,直到女儿一岁,我们才搬回自己的家中,周一把女儿送过去,周末接回来。婆婆给力,从来没有因为宝宝的事情耽误我们的工作。

后来我们调到基层工作,女儿就开启了在奶奶家的借读生涯,我和先生主动提出给生活费,被婆婆婉拒了——小儿子家给生活费婆婆就不收,同理也不会收我们的生活费。从此弟妹承包了婆婆的衣服和鞋子,我家供应婆家的牛羊肉的消耗。

女儿的借读生涯结束后,到市里上高中的时候不习惯住校,只好在学校附近租房住,婆婆放心不下她老人家一手带大的宝贝孙女,就到市里去陪读。周末我和先生过去看望奶孙两个,收拾内务,补充生活用品。

姑姐单身一人,在我女儿高三刚开学,不幸患病,住院手术婆婆出钱,我家和小叔子家出力照顾。轮到我照顾的时候,把姑姐安顿好,我也顺带在门诊上做了一个小手术,当我带着满身疲惫回到出租房时,婆婆看到我的第一眼,开口就问她女儿的病情,明明前一天我才接婆婆到病房看着她的女儿,24个小时的时间里就牵挂不已,完全忽略了我也刚刚做过门诊手术。那一刻我才真正感受到——婆婆终归不是妈!从此以后喊了20年的妈,再怎么努力也喊不出口了,老太太成为了我对婆婆的专利称呼。

03

女儿上大学后,先生和我商量给婆婆买一套养老房,房子选在了姑姐的小区,她们母女互相也有个照顾。

当时为了让婆婆安心居住,我们计划用婆婆的名字登记房产,并给了婆婆两个建议:

第一个建议,我家出资,婆婆居住,将来房子产权给我们;

第二个建议,算是我家借钱给婆婆买房,她的老房子拆迁后,把房款还给我们,房子产权归婆婆。

当时婆婆决定她要房子产权,老房子拆迁后给我们还钱。当婆婆把这个想法告诉小儿子的时候,小儿子的建议让婆婆改变了主意:

老妈妈你想过没有,您都这么大岁数了,你要房子产权,即便您的老房子拆迁了,如果不够还房子款,怎么办?

如果您的老房子还没有拆迁,您就到南山上和我老爹团聚了,两个房子都写您的名字,我代表我家不去争你的遗产,还有您的大儿子和女儿呢,到时候就把二哥和二嫂坑惨了。

……

也许是小儿子分析利弊打动了婆婆,最终决定房产归我们,她的老房子自己做决定。

婆婆顺利入住新房后,我和先生与婆婆商量把这套房子的产权公证一下,婆婆十分笃定不需要:

我的子女品行我明白,将来不会有人和你们争房产的……

人心不可测,如果有那么一天,婆婆的子女有任何一个不签字,我连卖房子的机会都没有。

事情的转机出现在婆婆生病住院后,本来以为是个小毛病,检查一下而已,没有想到是髋骨骨裂,必须手术置换关节,手术费也不菲,小叔子一家垫付的手术费,姑姐照顾,出院回到我们团场医院休养的时候,我家接手照顾。自始至终大儿子一家不出钱也不出力,婆婆终于明白了儿子与儿子之间的区别,在弟妹的劝说下,婆婆心甘情愿地给我们出资的房子做了公证。

婆婆享年90岁走完了她人生的最后一程,平凡如她,睿智如她,一个大家庭能保持基本的平和,实属难得。

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在此,我对经营婆媳关系有深深的感悟:

婆婆和儿媳本来就没有任何血缘关系,因为爱着同一个男人,她们的生活才有了交集——不要苛求婆婆把媳妇当成自己的女儿来对待,媳妇也不要把婆婆当做亲妈一样没有隔阂。

好的婆媳关系就是不要长期住在一起,保持适当的边界感,不越界,不过分要求对方,每个人都是一个独立的个体。

婆媳之间的关系非常敏感,有的事情可以通过男人来沟通,遇到事情不要硬碰硬,学会迂回处理问题,讲究方式方法,更要有一点小策略。

还有一点,婆媳最好都要有独立的经济能力,没有经济上的纠葛,就避免了许多不必要的矛盾。

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