跟大家分享我今天的一个经历。

今天下午带竹也到小区楼下的儿童区玩耍，宝贝看到喜欢的滑滑梯特别开心，重复着爬楼梯—滑梯这个简单的循环，跑上跑下不亦乐乎。我先是带着她玩，然后就放手让她和其他小朋友一起追逐玩耍，在视线范围内实时关注着孩子。

突然，我发现有点不太对劲，孩子一直站在楼梯上上不去，好像有个小朋友一直挡着不让她过去，孩子一直在那干着急，都快掉下去了。我赶紧上前，结果发现是一个年龄比较大的小朋友，一脸蛮横，坐在楼梯的最后一个台阶，挡住了所有小朋友的路。有的小朋友见状，直接就绕道了；但女儿在最前面，2岁的小朋友爬了很久才快到顶，不想放弃的她就很倔强地想要挤过去，但那个比她大很多的小朋友就是不让她过去，还一脸凶相地瞪着女儿。

我原本想着:自家的小朋友自家父母管，我也不去批评他，只要他让让路，让女儿过去就行了，于是我和颜悦色地跟这个男生沟通:“妹妹想要过去滑滑梯，你能让他过去一下吗？”可谁知，他竟然置若罔闻，把我当空气，依然横在路中间。甚至，在女儿试图从他旁边艰难挤过去的时候，还指责女儿:“你抓我干嘛，你过去不能抓我。”

我对他的谎言看在眼里，但想着以退为进，就开导他:“妹妹如果抓你，妹妹不对。但你也不能挡在这里让妹妹过不去啊。”可谁知，他竟然嚣张了，对着竹也张牙舞爪，甚至还想动手。看到一个如此蛮不讲理的熊孩子，我实在火了，也给了他一个好脸色，凶他:“他就是抓你你也不能瞪他，你要敢打她信不信我揍你。”然后我带走女儿，“别跟这种不讲理的人计较。”

我让女儿在旁边玩，然后偷偷用眼角的余光观察这个熊孩子。他可能没想到我会如此维护女儿，有点蔫了。当还有别的小朋友想要上去时，他不敢一动不动拦着，而是告诉别人从他旁边跨过去。虽然允许跨过去的位置很小，但看得出他也是有所让步了。这时候，我又带着女儿，从他旁边跨过去了，他依然在那叽叽哇哇，“你要从第三级台阶跨上来”“你只能从这边过去”“你这么小上得去吗”……但我只是很冷淡地回复了他，“我会帮她上去。”

意难平，熊孩子本不应存在

在我眼中，我的孩子才是我所关注的。我希望的结果是:在我的帮助下，她不被这种无理霸蛮吓住，依然能够走上台阶，开心滑滑梯。至于那个蛮不讲理的熊孩子，你今天的小恶是否会成为明天的大恶，你是否因为缺乏家长关爱才如此盛气凌人，这些其实都与我无关，我根本无所谓。

只是想到女儿今天的经历，不免有些心疼，当两岁的孩子就七八岁的孩子欺负，她的反抗能力是很弱的，如果这种行为经常发生，那势必会给她留下心理阴影，导致她胆小、怯弱、容易紧张。而我们一定要当好孩子的保护伞，让孩子有依靠，也能明辨是非。否则，孩子小的时候被欺负，长大了去欺负比他小的孩子，如此就是一个恶性循环。

而熊孩子之所以敢如此堂而皇之，跟很多家长的缺位很有关系。有很多家长，习惯了当甩手掌柜，把娃带到儿童区就自顾自地看手机，娃摔了、娃被人欺负了、娃跟你打招呼了、娃在喊你了，都浑然不知，熊孩子看准了这个空子可钻，自然就对比自己小的孩子下手了。如果家长能多关注自己的孩子，当孩子被欺负时多杀杀熊孩子的威风，那熊孩子自然就不敢如此肆无忌惮。

在竹妈看来，我们不欺负别人，这是我们的底线；我们被人欺负，这是我们的气场。

难以理解，一味妥协真怯懦

当我在和熊孩子较劲的时候，旁边竟然有个大孩子在劝和:“你们为什么不走别的路呢？”我当时心里其实很火:“遭遇霸蛮，难道就应该一味地妥协吗？通道是公共的，哪有占着一个通道，让所有人去走其他通道的道理？”但出于大人应有的体面和礼貌，不到万不得已，咱也不与人吵架，我只是很遗憾地看了看那个比熊孩子还要大几岁的大孩子，没有言语。

是的！我们每个人都应该懂礼貌、讲道理，但也同样应该有勇气、敢挑战自己。像大孩子这样，明哲保身的做法是可以让他远离一些伤害，但也未免有些孬种，让人只看到妥协和退让，看不到魄力和勇气，这不失为一种遗憾。我认为比较正确的做法，应该是尝试去努力，比如试着跟熊孩子沟通，实在走不通再放弃，而不是一开始就直接妥协。

小的时候是过不去的滑滑梯，当孩子渐渐长大，他也会再遇相似的情景。比如做数学题时最难的最后一题总是做错，难道就直接妥协放弃了？比如第一次参加演讲比赛很紧张，难道就直接不参加比赛了？……生活中我们总会遇到各种各样的困难，但一味妥协真的很怯懦。至少，你应该尝试去努力，你说是吧？