婆婆本就不是妈,这样处理婆媳关系,大家会过得更好

2022年6月8日19:35:45婆婆本就不是妈,这样处理婆媳关系,大家会过得更好已关闭评论

看到很多姐妹都在说婆婆不是妈,其实婆婆本就不是妈,没有必要非要当成母女关系来处啊,可是任何感情都是相互的,我觉得要是你自己这样想,婆婆不这样想或者婆婆这样想,你不这样想,你们两个想要关系好基本就不可能了。

婆婆本就不是妈,这样处理婆媳关系,大家会过得更好

在过去中国式的传统婚姻里,女人嫁到婆家,就意味着成为婆家的一员,婆婆就是如同女人的第二个妈,尽心尽力侍奉婆婆的女人自然被称颂为"贤媳"和"孝媳"。

放到今天,在追求男女平等时代中,不少女人还是希望,婆婆能把自己当成亲生女儿一样看待,媳妇可以像对待亲妈那样对待自己。诚然,这种"母女"模式是婆媳间的一种理想模式。然而,任何感情都是相互的,若婆媳双方不能够达成共识,婆媳还是难免又变成一对"冤家"。

婆婆本就不是妈,这样处理婆媳关系,大家会过得更好

1、好的婆媳关系,永远是"双向"的。

最近和朋友聊起她的婆婆,感触良多,深深觉得婆媳关系并不是一方一味地努力就可以维护好的。

朋友刚结婚的时候,曾经立志要和婆婆处好关系,一直把婆婆当成亲妈来看待。赚了奖金,第一个想到的就是给婆婆买礼物,婆婆爱吃什么补品,朋友就四处搜罗地给她找。婆婆每年过生日,也是朋友一个人鞍前马后地操办。看到智能手机流行起来了,朋友也是第一时间给婆婆送过去。很多老公想不到的细节,朋友都想到了,但是十几年,日子一直磕磕绊绊。

有人说,朋友是逢迎讨好自己的婆婆,但是她却觉得,把婆婆当成亲妈一样来孝顺没什么不对。纵然有什么委屈,也要为了家庭合睦着想。不过让朋友困惑的是,婆婆对自己的态度一直不冷不热的,说实话,朋友觉得自己在家里过得就像个外人。很多时候,都看到婆婆给老公开小灶,他们母子腻在一起看电视,婆婆对自己呢,没有关心也没有热情,除了板着脸就是挑剔几句,感觉自己就是多余的。朋友保胎的时候,医生嘱咐了她不能下床走动,要端水端饭,婆婆却觉得她太"娇气",坚持让她自己走到厨房去吃饭,不带一点儿心疼。

可是,换做自己的亲妈,恐怕她打个喷嚏都要心疼的吧。孩子生下来了,婆婆要去跳舞、扭秧歌,说自己顾不上带娃,自己的孩子自己带,还教育她说:"婆婆不是你妈"。当时朋友觉得委屈极了,难道婆婆看不见自己的好吗?为什么婆媳就不能像母女那样相处?

后来慢慢地,朋友想通了,因为婆婆根本没有把自己当成一家人,对她再好,婆婆也不可能把她当亲生女儿来看待。

与我朋友相反的,不少女人在婚后,觉得自己的娘家才是家,除了丈夫,婆家人永远是外人。于是乎,不管公婆怎么关心儿媳,在儿媳的眼里,依然无法公平对方娘家与婆家。

很常见的,在我们身边,有些女性在婚后,给自己的父母买大衣,买家电,过年封大红包,可是却不愿意在婆家人身上付出。甚至还因为丈夫多照顾婆家一些,与丈夫大动干戈。明明自己不愿意付出,认为公婆对自己的好是理所当然,谁让他们的儿子娶了自己。可是,却在公婆多次"热脸贴了冷屁股"不愿再多做些什么之后,又向周围亲友吐槽公婆不待见自己。

你什么都不愿意做,却理所当然地享受对方的好,天底下哪有那么好的事情,人心再暖,遇到冷水也会慢慢变凉。

婆婆本就不是妈,这样处理婆媳关系,大家会过得更好

2、婚姻里最常见的错误,就是强行在婆媳之间建立"母女"关系。

其实不管是刚结婚的年轻女人,还是刚晋升为婆婆的中年妇女,一开始都会希望能和对方和睦共处,如同一些偶像剧里的幸福家庭一样,儿媳挽着婆婆的胳膊去逛街,婆婆拉着儿媳的手去买菜和跳广场舞。

可是事实上,婆媳之间根本就不可能如同母女关系那般亲密无间。母女之间没有隔夜仇,但婆媳之间一旦产生间隙,就不会轻易被消除。

自从我朋友"想通"之后,她和婆婆的关系就一直淡淡的。

婆婆住院期间,朋友让老公每天晚上守在医院里陪婆婆,自己只是有空的时候才带着东西来看望婆婆。

一来二去,婆婆的脸自然而然又拉下来了。到处跟人说我朋友不孝顺,没把她当成亲妈来看待。

这下我朋友哭笑不得,想当初,记得婆婆说过"婆婆不是妈",也就自己做了月子,一个人把孩子带大,孩子大一点也是靠姥姥在操心,婆婆从来不管不问。

如今婆婆又希望自己像亲女儿一样侍奉她,真不知如何是好。

以前我朋友百般讨好婆婆,婆婆并不领情,如今婆婆想要和我朋友做"亲母女",朋友也难以接受。因此两个人也生了不少嫌隙,整天互相抱怨来抱怨去的。

很多家庭中,婆婆自然希望儿媳做到女儿那样孝顺,却从来没有想过要真的把儿媳当作女儿看待。

儿媳妇希望婆婆也能像亲妈一样跟自己相处,但事实上,就像叶女士和她的婆婆一样,只有一方一厢情愿,强行成为"母女"是不可能的。

我觉得任何感情,任何关系都是相互的,如果真要形成"母女"式的婆媳关系,需要双方都做到无私无畏。

这种模式很美好,但是实际操作起来还是比较困难的。

试想想,假如你妈跟你说"你的房间太乱了,简直就跟猪窝一样",很多闺女听了以后,可能就像没听见一样,可以照样嬉皮笑脸。

但是假如换做是婆婆嫌你的房间乱,感觉马上就不一样了。

如果你妈给你做饭,你来一句:"妈你今天烧得菜太难吃了",大多数母亲也就觉得只是一句稀松平常的调侃。

如果对着婆婆这么抱怨,那就不能保证婆婆会多想。况且你能跟婆婆这么讲话吗?

母女这样的天然的、亲密无间的关系,不是一朝一夕就能养成的,而是在血缘关系的基础上,加上几十年的相处磨合才逐渐形成的。

但并不是说,婆媳之间成不了"母女",就一定相处得很糟糕。婆媳之间,其实有其独特的相处模式。

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3、婆媳不必做"母女",各尽其职的婚姻更幸福。

婚姻里,将婆媳关系定位成"母女",也是很多婆媳矛盾的起源。

为此,有些儿媳妇会觉得,婆婆要把她当成女儿看,就要纵容她,什么时候起床、几点回家这些就要和在自己家里一样自由自在才好。

而婆婆会觉得,既然我已经做了你的第二个妈,就有资格教训你,你不做家务、房间乱,就得被管教。

打着"母女"的旗号,彼此干涉对方的生活,揪住小事不放,久而久之,这种定位让婆媳关系越来越紧张。

没有任何条例能够清楚地界定,婚后婆婆媳妇各自的义务是什么,所以总有婆媳闹得不愉快,但也有很多婆媳能够拎得清、处得好。

关键就在于他们能够各自扮演好各自的角色。

我想到了一个朋友,小花,结婚的时候是闪婚,当时看到婆婆的时候就决定要嫁了,小花说婆婆对自己并没有多么热情,也谈不上多亲密,却总能够做到尽心尽责,特别令人感动。婚后小花的生活很幸福,离不开婆婆的鼎力相助。

小花怀孕的时候,婆婆就给她准备了全套的母婴用品,大到宝宝的床品、衣服袜子包括自己的哺乳内衣、月子服,小到指甲刀、奶嘴、温度计和小勺子,婆婆事无巨细地买好寄过来。

平时小花回婆婆家短住,婆婆也会拿出全套的新的床单,单独给小花备好她自己的一套、干发帽、牙膏牙刷。

孩子四五个月大的时候,婆婆一就每天一边带孩子一边帮他们打扫卫生。

小花说,虽然婆婆始终谈不上和自己多亲密,但是婆婆所做的一切都让人感觉到特别舒心。

婆婆总是做好自己力所能及的事,为家里帮忙,从来不喊一句累,也从来没有站在道德的制高点上觉得我是婆婆都这么伺候你了,你就要怎么孝顺我。

因此,小花谈起婆婆,觉得婆婆不容易,心里满是对婆婆的感激。没事的时候经常带婆婆去美容院,婆婆也特别高兴。

婆媳没必要做"母女",更不必强求做"母女",面对婚姻和家庭,婆媳都要摆正自己的位置。

很多女人结婚后可能也会发现,婆婆只是婆婆,不能像亲妈一样娇惯自己,纵容自己的坏习惯。

作为婆婆也应该明白,儿媳毕竟是儿子的妻子,你也没有权利太过干涉他们的生活。

将心比心,如果婆媳之间能够各尽其职,首先做到互相尊重对方的生活和独立空间,其次能够设身处地,共同为家庭着想,婆媳也能够愉快地相处。

也许婆婆和儿媳,永远不可能像母女一样做到毫无隔阂、亲密无间,但是并不妨碍她们成为一对和谐互助的好婆媳。

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