朋友的儿子最近学坏了，他会在墙上画画，乱扔玩具，朋友说不可以，孩子却大嚷着“我就要”。朋友不明白，孩子以前很听话的，为什么开始顶嘴了，她很苦恼。
孩子为什么爱顶嘴呢?
面对家长的问话，孩子紧接而来的回答如果不能满足家长的期待，往往会被认为是顶嘴。
而孩子的回答，很多时候都只是解释。
比方说，当你得知孩子在学校和同学打架后，你质问孩子，孩子却硬着脖子大声说“他在我课本上乱画”，如果这时你的期望是孩子主动认错，那你就会认为孩子在顶嘴。
这种情况，其实我们只需要做到倾听+引导，就可以很快使结果达到我们的期望。倾听是为了让孩子知道你在乎他的感受，当孩子解释完之后，你可以问问他，打架能解决问题吗？孩子思考后得到结论，打架不能解决问题。你再问他打架会造成什么后果，引导孩子主动认识到他的错误。
那如果孩子没有解释，真的是在和我们顶嘴，又是什么原因呢？
你有没有注意到，孩子顶嘴多半发生在我们命令、指责时。你让他做他偏不，你不许他做他偏要。你的命令和指责越强烈，他的反抗也越强烈。他顶嘴，往往只是在表达他的不满。
回到家你就让他不要看电视，他顶嘴说“那你为什么可以玩手机”，他觉得你能玩手机他就能看电视，这是他对于不公平的不满；
刚看完电视你就让他早点睡觉，要不明天又要迟到，他顶嘴说“我不睡”，他觉得你在批评他不能早睡，这是他对于指责的不满；
超市里你让他把偷偷放购物车的薯片放回货架上，他顶嘴说“我就要”，他觉得旁边阿姨看过来让他很没面子，这是他对你不尊重他的不满。
父母是孩子在成长过程中的第一任老师，面对孩子，往往“权威”不容挑衅。只是有时候太过严厉反而适得其反。其实只要你做到这两点，就可以有效减少孩子顶嘴的情况：平等对话和以身作则。
平等对话，就是把孩子当朋友说话，当然，孩子是一个不够成熟的朋友。希望他做什么事，你可以询问，或者提供选择，而不是命令和说教。比如，你可以问他是吃苋菜还是油菜，而不是要他多吃青菜；你可以问他是现在睡觉，还是看会儿书再睡觉，而不是催促他赶紧去睡觉；你可以问他买点酸奶，薯片就不买了可不可以，而不是命令他把薯片放回货物架。
当你平视孩子时，孩子也会向你看齐，表现会超出你的期待。当然这也需要你以身作则，成为孩子的榜样。
你做饭时可以建议孩子收拾自己的玩具；你出去散步时可以建议孩子去打球；你看书时可以建议孩子去写作业。
当我们希望孩子做什么时，可以先看看自己是否能做到。只有我们自己也能做好，说的话才是“权威”。
每个爱顶嘴的孩子，都在用他自己的方式表达自己，读懂这些语言，也就看清了我们在教育孩子上的问题，从而更好地去改进。
