家庭教育指导方面的案例(家庭教育指导优秀案例)

2022年6月13日20:04:38家庭教育指导方面的案例(家庭教育指导优秀案例)已关闭评论

家庭教育指导方面的案例(家庭教育指导优秀案例)

近日有母亲向我求助:家有二胎,分别是11岁女童和5岁男童,女孩总觉得父亲母亲偏心弟弟,有点重男轻女,母亲因此苦恼,那么,该如何做呢?

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

陈老师先了解家庭成员长者中是否有明确的重男轻女的存在,母亲否认,说家人都很疼爱她,但是孩子不知为何有此误解。

了解之后,我要求母亲准备11岁女童成长的相册,以备修复关系时使用。

修复关系第一步:认错。

一般孩童从8岁左右的思维发展,到10~11岁左右的思维“飞跃”发展,在这个阶段具体思维发展到抽象思维,将具备人类思维的整体结构,所以这个时候大人要能够像成人一般,尊重孩子,跟孩子进行“平等”沟通,比如说拉起她的手,在一个独立的空间向孩子认错。这里的“尊重、平等”指的是认错态度,“独立空间”指的是认错环境。

接下来要说认错语言。

在家长跟孩子认错中首先需要确定的是:不管家长有没有这个想法,能让孩子产生这样的认知,说明家长确确实实有让孩子误解的言行发生,因此认错时语言很非常重要。

不能说:“对不起,我不知道我哪里惹到你了,但我还是要跟你道歉,对不起,宝贝。”这样的句子就没有真诚在,连错都不知道错在哪,道什么歉,何来真诚?

这个时候要说:“很抱歉,妈妈之前有一些不合适的言行让你产生这样的误解,是妈妈的责任,对不起,我的宝贝!”

修复关系第二步:回忆叙述成长经历。

认错之后就是拉近距离的环节。这个时候家长可以打开相册,说:“宝贝,我们一起来看看你的小时候。”

带着孩子一起看照片进入回忆:百天照,一岁照,两岁照,平时生活中游玩的照片,抓住某个特定场景给孩子讲述。

需要注意的是:在回忆的过程中,不需要采用居功甚伟的一种表达,歌颂宣扬式的回忆,而是平铺直叙,真情传递,只需要想起孩子当初出特定情景下的特定表现即可。

比如说百天内哪一次因为母体上火,导致孩子拉稀,当时妈妈是多么的担心和紧张,后来发现是因为自己上火了,母乳热性引起,自己又是如何调整的。

再如宝贝一岁左右学走路有多么可爱,像一个大头娃娃一样往前冲,妈妈要弯着腰在后面跟着,伸出手臂护着,生怕一个跟头栽下去……

此时作为一个被关注者,孩子完全沉浸在母亲的回忆中,而且由于女孩是妈妈的贴心小棉袄,妈妈能拉着孩子手一点一点走进回忆讲述孩子不知道的故事,孩子会觉得格外新颖有趣,格外受重视,很容易拉近彼此的距离。

插入误会原因分析

在母亲回忆的过程中就可以发觉孩子造成误解的原因在哪里。

  1. 误解一:

小弟弟出生的时候,恰好是姐姐6岁上一年级的时候,孩子进入到新的环境,虽然充满了向往,却又有诸多的茫然无助。

这个时候如果小姑娘受委屈,或者受表扬了,她都渴望回家跟自己最亲爱的妈妈倾诉,可是这个时候的妈妈呢?有可能临产,有可能月子中,也有可能刚出月子,但肯定全心全意都是小弟弟。

所以姐姐也许正在诉说委屈,母亲却需要给弟弟换尿布;正要给母亲分享快乐,母亲却要给弟弟喂奶;正要跟母亲撒娇,母亲却要安抚哭闹的弟弟……

姐姐会觉得不管什么时候都是弟弟最重要,妈妈把大把的时间、精力和关注都给了弟弟,我有什么呢?都是妈妈的孩子,为什么妈妈眼里只有弟弟?

2.误解二:

假如姐姐10岁,弟弟4岁的时候,如果这时候都生病,妈妈肯定带着姐弟俩一起看医生。看完之后,妈妈会给把药直接递给姐姐:“去吧,吃药!”毕竟10岁的丫头已经相当独立。

转过身,妈妈需要给小弟弟精心冲药,吹凉再哄着喂,姐姐此时会不会有落差呢?同样是妈妈的孩子,同样是生病,为什么弟弟都可以喂,为什么我是一切都要自己来?

3.误解三:

3~6岁的孩子正是自我养成期,会有强烈的占有欲,自己的东西都不喜欢别人去触碰,如果这时候妈妈给弟弟买了玩具,姐姐要摸一下,弟弟有可能就会哭闹:“我的,不让碰!妈妈,姐姐欺负我!”大人可能下意识地安抚说:“好,姐姐不对,姐姐不对,你不要哭了,你去玩吧!”

其实妈妈此时并不是真的在指责姐姐,只是一种顺口的安抚,可姐姐却有可能因此伤心。

反之,如果这时候10岁的姐姐买了一只新的笔,弟弟好奇拿着玩,弄坏了,姐姐也委屈了,去找妈妈告状的时候,许多妈妈也会自然回应:“他是弟弟,他还小,别跟他计较,妈妈再给你买一支。”

这个时候家长需要注意的是,同样是哭,同样是不开心,弟弟哭家长会对大孩子下一个无意识评价是“姐姐不对”,这叫评价,评价人的行为。可是姐姐会觉得,我只是摸,怎么就不对了呢?

弟弟弄坏了姐姐的东西,大人的结果只是说“不要跟他计较”,这个“不要计较”和“姐姐不对”,就是让孩子产生心理落差的很大一部分原因,因为又一次感受到了不公平待遇。

修复关系第三步:诚恳认错。

梳理到此,这位母亲就已经明白,为什么自己明明没有重男轻女的思想,却让孩子有了这样的认识,母亲很是自责,觉得自己确实忽略了孩子,那这时候就需要诚恳道歉了。在此不做赘述。

修复关系第四步:约定

认错之后可以跟孩子约定,每天安排多长时间的纯陪伴,完全属于姐姐的一个陪伴,比如说每天10分钟。

举个例子:修复后,当天晚上妈妈就可以在收拾完家务对姐姐说:“走,丫头,咱俩约会走!”

这时候小弟弟要跟,妈妈就要温和而坚定地对弟弟说:“现在,妈妈是属于姐姐的,你要跟爸爸在家哦!”

此时,可以和女儿相携下楼,在楼下溜达,散步,谈心!

若此时有个电话打进来,母亲就可以认真回答说:“对不起,这10分钟是我和女儿散步聊天的时间,不方便接打电话,稍后回拨过去!”此时女儿的心中会被“专属的爱”充满,会格外满足,快乐!

在此,忠告各位二胎父母:你说了什么,做了什么不重要,孩子是怎么想的更重要。就如案例中的母女,母亲明明很在乎孩子,却因为孩子不同年龄层的发育发展问题,一些细节小问题,造成了误解。

广告也精彩 版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至89291810@qq.com举报,一经查实,本站将立刻删除。