父母与孩子沟通时学会倾听（父母对孩子的沟通）
闺蜜和我吐槽，和孩子沟通，越来越不会了。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
我连忙问她怎么了。
她说，六年级女儿每晚写作业要写到九点多，甚至十点。但她同时也听别的宝妈说过，孩子（也在六年级）放学前就已经在学校写完了作业。
闺蜜说没等她说完，女儿就炸了。
“别人是谁，在哪个班，他们老师留的什么作业？”孩子一连串问了几个问题，语气很不友好。
女儿的态度让闺蜜颇为不满，她忍不住说了女儿几句。这下好了，女儿更生气了，和她讨论了起来，母女二人越说越多，最后吵了起来。
闺蜜说她只是关心下孩子的学习，随意和她聊聊，没别的意思，没想到孩子的反应那么大，她都不知道如何说了。
闺蜜感慨，做父母好难，不知道如何说话，孩子才肯听了。
确实如此，尤其随着孩子长大，很多父母发现，曾经的乖小孩不见了，自己面对的简直是个刺头，往往话说不了几句，就要吵起来。
那么，父母和孩子之间，怎样才能实现良好的沟通呢？也就是说，父母如何说，孩子才肯听呢？
在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中，作者指出：
孩子的感受和他们的行为有直接的联系；
孩子有好的感受，就会有好的行为；
怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
作者认为，父母接受孩子的感受，孩子才能有好的行为，从而实现父母说，孩子愿意听的局面。
但在现实生活中，很多父母常常不认同孩子的感受。
以下场景是不是很熟悉：
孩子：我不想写作业，我想先看会儿电视。
家长：那可不行，写完作业才能看电视。
孩子：我不想穿雨鞋，脚太不舒服了。
家长：那可不行，我刚给你刷了运动鞋，要是踩湿了我找你算账。
孩子：我不喜欢弟弟。
家长：不是的，我知道你说的是气话。
以上家长的回答，是不是很常见，也很容易说出口。但孩子听了会有什么感觉呢？
成年人在难过或者受到伤害时，其实不想听到大道理、建议、心理分析或者别人的看法，那只会让人更沮丧。他更想被人理解，希望对方能倾听他的心声。一旦有人理解自己，那么内心的伤痛就会减轻许多。
对孩子来说也是如此。
如果我们能认真倾听孩子，与他共情，那么就能有效解决孩子自己的问题。而这需要练习。
四个小技巧可以帮助我们接受孩子的感受：
1、全神贯注地倾听。
2、用“哦”、“嗯”、“这样啊”来回应孩子的感受。
3、说出他们的感受，而不是否定他们的感受。
4、用幻想的方式实现孩子的愿望。
第一步很好理解，专心听孩子讲话，而不是心不在焉。
不过，第二步和第三步，家长常常做错，下面举例来说明。
孩子：我的玩具小熊丢了。
爸爸：哦，是吗？想没想到。
孩子：我还和它玩过家家呢。
爸爸：你们在一起挺开心的。
孩子：它是我的好朋友。
爸爸：失去朋友是挺难过的。
孩子：我还给它画了几张画，给它搭了小屋。
爸爸：你真是挺关心小熊的。
孩子说自己的小熊丢了时，爸爸没有否定她，而是说哦，真没想到来回应，这就引出了孩子下面的话。
如果爸爸说，别难过，丢了就丢了，我再给你买一个。孩子听到这话，感受是什么？她在伤心时，爸爸没有看到她的感受，而是否定了她。
可想而知，若爸爸这样说，就不会有孩子后面的话了。
如果做好了前面三步，孩子的问题往往也就解决了一大半。
最后一步，用幻想的方式实现孩子的愿望，从而代替逻辑上的解释，其实也不难理解。依旧举例来说。
孩子：我要吃蛋糕。
妈妈：真希望家里有。
孩子：我就要。
妈妈：听得出来你很想吃。
孩子：我真希望马上就能吃到。
妈妈：我真希望能给你变出一个蛋糕来。
孩子：那我去吃早餐吧。
妈妈：好。
孩子说想吃蛋糕，妈妈没有否定他，说该吃早餐了，吃什么蛋糕。孩子再三表达想吃蛋糕，妈妈肯定了他的感受，并用幻想的方式”“变一个蛋糕出来”，孩子的感受被妈妈理解了，想吃蛋糕的想法也没那么强烈了，于是愉快地去吃早餐了。事情完美地解决了。
需要注意的是，所有的感受都是被接纳的，但不代表父母同意孩子的所有行为。
我建议闺蜜，想实现和孩子的良好沟通，不妨试着先接受孩子的感受，当孩子有好的感受时，他们的行为也是好的，那时候，我们也就不必为如何说孩子才会听而苦恼了。
闺蜜半信半疑，我详细跟她讲解接受孩子感受的四个小技巧，并告诉她我们都需要练习。
是的，很多时候，做父母是一件需要练习的事。
当我们练好了，也许事情就能迎刃而解了。
和父母们共勉。
