父母与孩子沟通时学会倾听(父母对孩子的沟通)

2022年6月21日17:46:16父母与孩子沟通时学会倾听(父母对孩子的沟通)已关闭评论

父母与孩子沟通时学会倾听(父母对孩子的沟通)

闺蜜和我吐槽,和孩子沟通,越来越不会了。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

我连忙问她怎么了。

她说,六年级女儿每晚写作业要写到九点多,甚至十点。但她同时也听别的宝妈说过,孩子(也在六年级)放学前就已经在学校写完了作业。

闺蜜说没等她说完,女儿就炸了。

“别人是谁,在哪个班,他们老师留的什么作业?”孩子一连串问了几个问题,语气很不友好。

女儿的态度让闺蜜颇为不满,她忍不住说了女儿几句。这下好了,女儿更生气了,和她讨论了起来,母女二人越说越多,最后吵了起来。

 

闺蜜说她只是关心下孩子的学习,随意和她聊聊,没别的意思,没想到孩子的反应那么大,她都不知道如何说了。

闺蜜感慨,做父母好难,不知道如何说话,孩子才肯听了。

确实如此,尤其随着孩子长大,很多父母发现,曾经的乖小孩不见了,自己面对的简直是个刺头,往往话说不了几句,就要吵起来。

那么,父母和孩子之间,怎样才能实现良好的沟通呢?也就是说,父母如何说,孩子才肯听呢?

 

在《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中,作者指出:

孩子的感受和他们的行为有直接的联系;

孩子有好的感受,就会有好的行为;

怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!

作者认为,父母接受孩子的感受,孩子才能有好的行为,从而实现父母说,孩子愿意听的局面。

但在现实生活中,很多父母常常不认同孩子的感受。

以下场景是不是很熟悉:

 

孩子:我不想写作业,我想先看会儿电视。

家长:那可不行,写完作业才能看电视。

孩子:我不想穿雨鞋,脚太不舒服了。

家长:那可不行,我刚给你刷了运动鞋,要是踩湿了我找你算账。

孩子:我不喜欢弟弟。

家长:不是的,我知道你说的是气话。

以上家长的回答,是不是很常见,也很容易说出口。但孩子听了会有什么感觉呢?

成年人在难过或者受到伤害时,其实不想听到大道理、建议、心理分析或者别人的看法,那只会让人更沮丧。他更想被人理解,希望对方能倾听他的心声。一旦有人理解自己,那么内心的伤痛就会减轻许多。

对孩子来说也是如此。

如果我们能认真倾听孩子,与他共情,那么就能有效解决孩子自己的问题。而这需要练习。

 

四个小技巧可以帮助我们接受孩子的感受:

1、全神贯注地倾听。

2、用“哦”、“嗯”、“这样啊”来回应孩子的感受。

3、说出他们的感受,而不是否定他们的感受。

4、用幻想的方式实现孩子的愿望。

第一步很好理解,专心听孩子讲话,而不是心不在焉。

不过,第二步和第三步,家长常常做错,下面举例来说明。

 

孩子:我的玩具小熊丢了。

爸爸:哦,是吗?想没想到。

孩子:我还和它玩过家家呢。

爸爸:你们在一起挺开心的。

孩子:它是我的好朋友。

爸爸:失去朋友是挺难过的。

孩子:我还给它画了几张画,给它搭了小屋。

爸爸:你真是挺关心小熊的。

孩子说自己的小熊丢了时,爸爸没有否定她,而是说哦,真没想到来回应,这就引出了孩子下面的话。

如果爸爸说,别难过,丢了就丢了,我再给你买一个。孩子听到这话,感受是什么?她在伤心时,爸爸没有看到她的感受,而是否定了她。

可想而知,若爸爸这样说,就不会有孩子后面的话了。

 

如果做好了前面三步,孩子的问题往往也就解决了一大半。

最后一步,用幻想的方式实现孩子的愿望,从而代替逻辑上的解释,其实也不难理解。依旧举例来说。

孩子:我要吃蛋糕。

妈妈:真希望家里有。

孩子:我就要。

妈妈:听得出来你很想吃。

孩子:我真希望马上就能吃到。

妈妈:我真希望能给你变出一个蛋糕来。

孩子:那我去吃早餐吧。

妈妈:好。

孩子说想吃蛋糕,妈妈没有否定他,说该吃早餐了,吃什么蛋糕。孩子再三表达想吃蛋糕,妈妈肯定了他的感受,并用幻想的方式”“变一个蛋糕出来”,孩子的感受被妈妈理解了,想吃蛋糕的想法也没那么强烈了,于是愉快地去吃早餐了。事情完美地解决了。

需要注意的是,所有的感受都是被接纳的,但不代表父母同意孩子的所有行为。

 

我建议闺蜜,想实现和孩子的良好沟通,不妨试着先接受孩子的感受,当孩子有好的感受时,他们的行为也是好的,那时候,我们也就不必为如何说孩子才会听而苦恼了。

闺蜜半信半疑,我详细跟她讲解接受孩子感受的四个小技巧,并告诉她我们都需要练习。

是的,很多时候,做父母是一件需要练习的事。

当我们练好了,也许事情就能迎刃而解了。

和父母们共勉。

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