父母跟孩子沟通的技巧(父母和孩子相处的方法)

2022年6月24日09:07:47父母跟孩子沟通的技巧(父母和孩子相处的方法)已关闭评论

父母跟孩子沟通的技巧(父母和孩子相处的方法)

开学了,当父母把孩子送到幼儿园里来后,我看到这些父母都长长的舒了一口气:唉!神兽终于进幼儿园了。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

很多家长都反映孩子在家很难带。在教育中,总是会出现各种问题。我们幼儿园里有一个孩子叫阳阳,他5岁多了,语言表达能力很强。性格非常活泼,思维活跃。幼儿园的活动他总是很积极的参加。老师们都很喜欢阳阳。

不过, 他的妈妈却说他在家一点都不听话,总和她对着来。有时气得都不愿理他。一天,孩子因为一架他最喜欢的玩具飞机被一个邻居家的孩子玩坏了,他哭了好久。孩子妈妈听得烦了,就说了句:有什么好哭的?玩坏了就算了,下次再买一个。可是,孩子却赖在地上越哭声音越大,许久都不起来。其实,说到底,还是沟通出了问题。

 

一、父母不懂沟通,会产生一些问题。

我能想象出,父母面对一个赖在地上的孩子是有多么无助。不过,这件事情也是因为父母不知道如何与孩子沟通而引起的。父母不懂沟通,会使孩子产生一种错误的信念,他们会认为父母根本就不懂我、不爱我。所以,孩子会有不良情绪,会用哭闹等不良行为来表达他们的不满。

父母与孩子的不良沟通模式还会影响亲子关系。父母和孩子现在建立了怎样的沟通模式,孩子在未来就会重复怎样的关系模式。因此我们会看到,有一些成人与别人的沟通模式实际上就是在重复他以前的模式。

 

一般来说,父母与孩子的沟通模式有以下几种:

二、父母与孩子的沟通模式。

1.共振互动型。

这种类型的沟通模式是母亲以孩子的感受为中心,与孩子共振,并给予积极的回应与关注。

比如:当孩子在玩的过程中,他对母亲笑一下,母亲也回应孩子以笑脸,这就是共振互动。孩子叫一句妈妈,妈妈也会回应孩子:“宝贝,妈妈在这里。”这种沟通模式会让孩子感到很安全。

2.以母亲为中心型。

这种类型,孩子是要跟着母亲的行为来做出反应的。孩子就好像是母亲的玩具。

比如:有的孩子不喜欢妈妈亲他的脸。当妈妈亲过来时,有的孩子会把脸撇过去。然而,有的妈妈就要亲一口。还责怪孩子:妈妈亲一口都不行啊?母亲要孩子完全符合她的需求才行。

只有母亲才可以是行为的发起者,孩子要按照母亲的预期来回应。在心理学家李雪写的《当我遇到一个人》中说到:如果婴幼儿自己的感受长期被忽视,这就是“假自我”形成的基础,孩子从而会主动压抑自我,学会一套取悦母亲的方法,与母亲建立一种“没有自我”的关系。

这样的孩子长大后可以适应社会,但却无法融入社会。貌似完整的自我实际上只是核心空虚的“假自我”,它可以是索取的、付出的、被人赞的、讨人厌的,但无论怎样,都无法和人产生真正的关系。

 

3.无关反应型。

虽然有的父母在孩子与他们说话时,也有回应。但是,他们的反应与孩子所关注的内容完全不相关,这种反应被存在主义精神病学家莱因称为“无关反应”。

比如:孩子在用水彩笔画了很多他认为很漂亮的图案后,叫妈妈过来欣赏一下。妈妈对着孩子大叫一句:哎呀!你的水彩笔可别再乱画了,搞在衣服上就洗不掉了。孩子会认为你根本就没有在听他说话。

如果孩子经常得到父母的无关反应,就会产生虚无感,无法确认自己的存在,用莱因的话说就是“存在性焦虑”。我们通常称为“被抛弃创伤”。人在心不在的妈妈也会让孩子体验到可怕的被抛弃感。

在这样的孩子中,有一部分人会发展成令心理医生都觉得棘手的边缘型人格。

 

4.情感逆转型

情感逆转型的人最典型的表现就是反人类情感。所谓“反人类情感”,就是与正常人的情感反应相悖。这样的母亲似乎专门和孩子的真实感受过不去,总忍不住要逆转孩子的情感。

孩子的想象力是非常丰富的。当孩子对妈妈说:我想飞到天上去玩后,却遭到了妈妈的挖苦:“你是在做梦吧?那是不可能的。”这会让孩子在感情上很受伤。

当孩子说草莓冰淇淋很好吃时,妈妈却说:“吃冰淇淋最容易拉肚子了。”

孩子本来是很快乐的,可是家长却总是给孩子浇一盆冷水下来,让孩子感受不到一点暖意。

长期如此,孩子的能量就会阻塞。能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。只有能量释放了,才不会形成心理创伤。

 

三、父母如何与孩子建立正确的沟通模式。

1.不评判,只确立感受。

无论孩子做了什么事情,父母都不要对孩子进行评判。只需要回应孩子,确立他们的感受即可。

孩子在玩的时候,有的父母看到孩子把玩具摆得歪歪扭扭的,会脱口而出:“你怎么摆得乱七八糟?”“你应该这样玩,把他们摆在一起。”这就是在评判孩子。

孩子本来玩得很开心的,一时间却没有了兴趣。不评判孩子,就让孩子自由的玩耍。在孩子高兴的时候,对孩子说:我看到你玩得很开心!描述你观察到的即可。

如果孩子在看绘本时,他们看到绘本中一个故事情节,会大叫到:妈妈!大灰狼要来了。妈妈要感受到孩子的这种焦急感,不要否定孩子的感受,说:“这是假的。”可以说:“是呀!大灰狼要来了,你是在为小动物们感到担心对吗?”通过孩子的回答,来确定孩子的感受。

当孩子看到大灰狼吃掉了一只小白兔时,孩子会感到很难过。父母也可以去确认他的感受:“妈妈看到你很伤心。很想哭,就哭一会吧!”

有时,孩子不需要父母一直呆在自己的旁边。他们不希望被打扰,父母就安静的陪伴着孩子就好。不一定要坐在孩子身边,可以坐在客厅或自己的卧室里。让孩子知道,如果你需要我,我随时都会陪伴你。

印度哲学家克里希那穆提曾经说过:不带评论的观察是人类智力的最高形式。不评判、只观察,这也是《非暴力沟通》中非常重要的一点。

 

2.不要试图解决孩子的情绪。

父母最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪。他们认为孩子不应该有负面的情绪。

比如孩子失去了心爱的小金鱼,会哭着对妈妈说:“小金鱼死了,我好想念小金鱼。”这时候,父母会因为迫切地想安慰孩子,而马上给孩子提出解决方案:“别难过了,以后妈妈再给你买。”这样的回应只会让孩子更伤心,他会感到你并不在乎他现在难过的感受,也不理解他是有多么爱小金鱼。除非是孩子自己提出来想要再买些小金鱼。

有时孩子说一些话并不是要父母来帮助他解决问题,而且想表达自己的情绪和感受。因此,父母只需要陪伴孩子,或者这样回应孩子:

“是的,妈妈知道你很难过。”

“我也觉得小金鱼很可怜。”

父母这样说,孩子就能完整地体验“失去”的感受,然后,心情会逐渐变得自然而平静。

 

父母不要为了想保护孩子,而不让他们去体验一些不好的感受。孩子需要在生活中去体验,有了体验他才知道什么是快乐?什么是痛苦?什么是焦虑等等情绪。

当父母不去解决孩子的情绪问题,还只是做到陪伴时,孩子就学会了模仿。

我们在幼儿园会看到,有的孩子刚上幼儿园会哭很久,而有的孩子适应能力很好,不会哭。有一个不哭的孩子会走到那个正在哭的孩子身边,把手上的玩具递给她玩,并对她说:

“妈妈下班后就会来接你的。”

这个孩子没有叫她不要哭,而是把玩具给她以表示自己对她友好的态度。

从这件事中,可以看出,在这个孩子的家庭中,他的父母很可能用的就是这样的沟通模式,而孩子已经学会了

 

3.拒绝孩子并不会伤害孩子。

父母都很爱自己的孩子,有时会不忍拒绝孩子。他们认为一旦拒绝了孩子,孩子一定会感到很难受,就会受到伤害。其实孩子没有这么脆弱,如果从小就不懂如何拒绝孩子,那么等孩子大了,父母又该如何拒绝孩子呢?

有很多家长向我反映:孩子在家里爱玩手机,不让他玩就会发脾气,这是一个普遍现象。当孩子玩了20—30分钟后,孩子就要休息一会了,不能长时间玩了。父母要学会对孩子说“不”。

在家庭中,父母要对孩子树立规则,从小就要让孩子有规则意识。并且在执行时要做到和善而坚定,这是正面管教中的核心理念。

父母要与孩子制定好玩的时间,如果到了时间,可以启发孩子自己思考:

“宝贝,你玩手机的时间是怎样的?”

“现在你应该做什么呢?”

“是你关手机还是我关手机!”

如果孩子不答应,父母可以说:

“我很爱你,但是答案是不行。”

如果孩子不管,那父母就拿过来自己关掉。

 

父母在表示拒绝的时候,孩子可能会哭闹,但是父母不用太心疼孩子,而是要温和而坚定地让孩子看到,要遵守规则。

如果父母每次都这样做的话,孩子以后就知道了,大家做好的约定就一定要遵守。慢慢的他就习惯了。

父母要避免这样说孩子:

“你太讨厌了!”

“你不听话我以后就不喜欢你了。”

这样对语言会让孩子感到恐惧,反而会伤害孩子。

不带评判地拒绝,既尊重孩子又尊重自己,让孩子在拒绝中感受到爱才是一种良好的沟通方式。

 

4.孩子间的冲突不会引发创伤,而父母的干预却会。

孩子们在一起玩,总是会产生冲突的。他们在一起会争抢玩具、意见会不一致等等。当他们发生冲突时,他们的情绪能量会急剧上升,肾上腺素大量分泌,甚至会打起来、哭闹。孩子的情绪能量会逐渐耗尽。

所以,有时孩子在一起打闹并不是什么坏事,只要不是打得很严重。想想看,我们小时候谁没打过架呀?那种从来没有与人发生过矛盾的孩子其实对他的成长并不利。因为,等他长大后再发生矛盾,他都不知道该如何解决!

我们发现,孩子经常在吵完后,第二天就不记得了,又玩到一起去了。这就是身体自动释放创伤的过程。

但是,如果父母主动干预的话,那就不一样了。

因为人类拥有头脑,会评判和干预自然的能量流动,并形成潜意识的限制性信念。比如孩子A和孩子B打架,家长发现后及时,回到家骂孩子一遍。

孩子的情绪就被积压在体内了,没有释放出来。这两个孩子之间的矛盾也并没有得到解决,只是象按了暂停键一样,因此,两人再在一起相处时感情并不会很好。

 

结语:

父母与孩子愉快的沟通模式,容易赢得孩子的合作,而不是抵触。不以父母为中心,而是尊重孩子的感受、不评判孩子、孩子才会愿意与父母沟通。

我们父母也是第一次做父母,在教育孩子的过程中会遇到很多沟通问题。但有时不肯去面对,长期逃避。李雪告诉我:“去感受它。你会觉得痛死了,那就让自己痛一次,看看会不会真的痛死你。”

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