父母跟孩子沟通的技巧（父母和孩子相处的方法）
开学了，当父母把孩子送到幼儿园里来后，我看到这些父母都长长的舒了一口气：唉！神兽终于进幼儿园了。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
很多家长都反映孩子在家很难带。在教育中，总是会出现各种问题。我们幼儿园里有一个孩子叫阳阳，他5岁多了，语言表达能力很强。性格非常活泼，思维活跃。幼儿园的活动他总是很积极的参加。老师们都很喜欢阳阳。
不过， 他的妈妈却说他在家一点都不听话，总和她对着来。有时气得都不愿理他。一天，孩子因为一架他最喜欢的玩具飞机被一个邻居家的孩子玩坏了，他哭了好久。孩子妈妈听得烦了，就说了句：有什么好哭的？玩坏了就算了，下次再买一个。可是，孩子却赖在地上越哭声音越大，许久都不起来。其实，说到底，还是沟通出了问题。
一、父母不懂沟通，会产生一些问题。
我能想象出，父母面对一个赖在地上的孩子是有多么无助。不过，这件事情也是因为父母不知道如何与孩子沟通而引起的。父母不懂沟通，会使孩子产生一种错误的信念，他们会认为父母根本就不懂我、不爱我。所以，孩子会有不良情绪，会用哭闹等不良行为来表达他们的不满。
父母与孩子的不良沟通模式还会影响亲子关系。父母和孩子现在建立了怎样的沟通模式，孩子在未来就会重复怎样的关系模式。因此我们会看到，有一些成人与别人的沟通模式实际上就是在重复他以前的模式。
一般来说，父母与孩子的沟通模式有以下几种：
二、父母与孩子的沟通模式。
1.共振互动型。
这种类型的沟通模式是母亲以孩子的感受为中心，与孩子共振，并给予积极的回应与关注。
比如：当孩子在玩的过程中，他对母亲笑一下，母亲也回应孩子以笑脸，这就是共振互动。孩子叫一句妈妈，妈妈也会回应孩子：“宝贝，妈妈在这里。”这种沟通模式会让孩子感到很安全。
2.以母亲为中心型。
这种类型，孩子是要跟着母亲的行为来做出反应的。孩子就好像是母亲的玩具。
比如：有的孩子不喜欢妈妈亲他的脸。当妈妈亲过来时，有的孩子会把脸撇过去。然而，有的妈妈就要亲一口。还责怪孩子：妈妈亲一口都不行啊？母亲要孩子完全符合她的需求才行。
只有母亲才可以是行为的发起者，孩子要按照母亲的预期来回应。在心理学家李雪写的《当我遇到一个人》中说到：如果婴幼儿自己的感受长期被忽视，这就是“假自我”形成的基础，孩子从而会主动压抑自我，学会一套取悦母亲的方法，与母亲建立一种“没有自我”的关系。
这样的孩子长大后可以适应社会，但却无法融入社会。貌似完整的自我实际上只是核心空虚的“假自我”，它可以是索取的、付出的、被人赞的、讨人厌的，但无论怎样，都无法和人产生真正的关系。
3.无关反应型。
虽然有的父母在孩子与他们说话时，也有回应。但是，他们的反应与孩子所关注的内容完全不相关，这种反应被存在主义精神病学家莱因称为“无关反应”。
比如：孩子在用水彩笔画了很多他认为很漂亮的图案后，叫妈妈过来欣赏一下。妈妈对着孩子大叫一句：哎呀！你的水彩笔可别再乱画了，搞在衣服上就洗不掉了。孩子会认为你根本就没有在听他说话。
如果孩子经常得到父母的无关反应，就会产生虚无感，无法确认自己的存在，用莱因的话说就是“存在性焦虑”。我们通常称为“被抛弃创伤”。人在心不在的妈妈也会让孩子体验到可怕的被抛弃感。
在这样的孩子中，有一部分人会发展成令心理医生都觉得棘手的边缘型人格。
4.情感逆转型
情感逆转型的人最典型的表现就是反人类情感。所谓“反人类情感”，就是与正常人的情感反应相悖。这样的母亲似乎专门和孩子的真实感受过不去，总忍不住要逆转孩子的情感。
孩子的想象力是非常丰富的。当孩子对妈妈说：我想飞到天上去玩后，却遭到了妈妈的挖苦：“你是在做梦吧？那是不可能的。”这会让孩子在感情上很受伤。
当孩子说草莓冰淇淋很好吃时，妈妈却说：“吃冰淇淋最容易拉肚子了。”
孩子本来是很快乐的，可是家长却总是给孩子浇一盆冷水下来，让孩子感受不到一点暖意。
长期如此，孩子的能量就会阻塞。能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。只有能量释放了，才不会形成心理创伤。
三、父母如何与孩子建立正确的沟通模式。
1.不评判，只确立感受。
无论孩子做了什么事情，父母都不要对孩子进行评判。只需要回应孩子，确立他们的感受即可。
孩子在玩的时候，有的父母看到孩子把玩具摆得歪歪扭扭的，会脱口而出：“你怎么摆得乱七八糟？”“你应该这样玩，把他们摆在一起。”这就是在评判孩子。
孩子本来玩得很开心的，一时间却没有了兴趣。不评判孩子，就让孩子自由的玩耍。在孩子高兴的时候，对孩子说：我看到你玩得很开心！描述你观察到的即可。
如果孩子在看绘本时，他们看到绘本中一个故事情节，会大叫到：妈妈！大灰狼要来了。妈妈要感受到孩子的这种焦急感，不要否定孩子的感受，说：“这是假的。”可以说：“是呀！大灰狼要来了，你是在为小动物们感到担心对吗？”通过孩子的回答，来确定孩子的感受。
当孩子看到大灰狼吃掉了一只小白兔时，孩子会感到很难过。父母也可以去确认他的感受：“妈妈看到你很伤心。很想哭，就哭一会吧！”
有时，孩子不需要父母一直呆在自己的旁边。他们不希望被打扰，父母就安静的陪伴着孩子就好。不一定要坐在孩子身边，可以坐在客厅或自己的卧室里。让孩子知道，如果你需要我，我随时都会陪伴你。
印度哲学家克里希那穆提曾经说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。不评判、只观察，这也是《非暴力沟通》中非常重要的一点。
2.不要试图解决孩子的情绪。
父母最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪。他们认为孩子不应该有负面的情绪。
比如孩子失去了心爱的小金鱼，会哭着对妈妈说：“小金鱼死了，我好想念小金鱼。”这时候，父母会因为迫切地想安慰孩子，而马上给孩子提出解决方案：“别难过了，以后妈妈再给你买。”这样的回应只会让孩子更伤心，他会感到你并不在乎他现在难过的感受，也不理解他是有多么爱小金鱼。除非是孩子自己提出来想要再买些小金鱼。
有时孩子说一些话并不是要父母来帮助他解决问题，而且想表达自己的情绪和感受。因此，父母只需要陪伴孩子，或者这样回应孩子：
“是的，妈妈知道你很难过。”
“我也觉得小金鱼很可怜。”
父母这样说，孩子就能完整地体验“失去”的感受，然后，心情会逐渐变得自然而平静。
父母不要为了想保护孩子，而不让他们去体验一些不好的感受。孩子需要在生活中去体验，有了体验他才知道什么是快乐？什么是痛苦？什么是焦虑等等情绪。
当父母不去解决孩子的情绪问题，还只是做到陪伴时，孩子就学会了模仿。
我们在幼儿园会看到，有的孩子刚上幼儿园会哭很久，而有的孩子适应能力很好，不会哭。有一个不哭的孩子会走到那个正在哭的孩子身边，把手上的玩具递给她玩，并对她说：
“妈妈下班后就会来接你的。”
这个孩子没有叫她不要哭，而是把玩具给她以表示自己对她友好的态度。
从这件事中，可以看出，在这个孩子的家庭中，他的父母很可能用的就是这样的沟通模式，而孩子已经学会了。
3.拒绝孩子并不会伤害孩子。
父母都很爱自己的孩子，有时会不忍拒绝孩子。他们认为一旦拒绝了孩子，孩子一定会感到很难受，就会受到伤害。其实孩子没有这么脆弱，如果从小就不懂如何拒绝孩子，那么等孩子大了，父母又该如何拒绝孩子呢？
有很多家长向我反映：孩子在家里爱玩手机，不让他玩就会发脾气，这是一个普遍现象。当孩子玩了20—30分钟后，孩子就要休息一会了，不能长时间玩了。父母要学会对孩子说“不”。
在家庭中，父母要对孩子树立规则，从小就要让孩子有规则意识。并且在执行时要做到和善而坚定，这是正面管教中的核心理念。
父母要与孩子制定好玩的时间，如果到了时间，可以启发孩子自己思考：
“宝贝，你玩手机的时间是怎样的？”
“现在你应该做什么呢？”
“是你关手机还是我关手机！”
如果孩子不答应，父母可以说：
“我很爱你，但是答案是不行。”
如果孩子不管，那父母就拿过来自己关掉。
父母在表示拒绝的时候，孩子可能会哭闹，但是父母不用太心疼孩子，而是要温和而坚定地让孩子看到，要遵守规则。
如果父母每次都这样做的话，孩子以后就知道了，大家做好的约定就一定要遵守。慢慢的他就习惯了。
父母要避免这样说孩子：
“你太讨厌了！”
“你不听话我以后就不喜欢你了。”
这样对语言会让孩子感到恐惧，反而会伤害孩子。
不带评判地拒绝，既尊重孩子又尊重自己，让孩子在拒绝中感受到爱才是一种良好的沟通方式。
4.孩子间的冲突不会引发创伤，而父母的干预却会。
孩子们在一起玩，总是会产生冲突的。他们在一起会争抢玩具、意见会不一致等等。当他们发生冲突时，他们的情绪能量会急剧上升，肾上腺素大量分泌，甚至会打起来、哭闹。孩子的情绪能量会逐渐耗尽。
所以，有时孩子在一起打闹并不是什么坏事，只要不是打得很严重。想想看，我们小时候谁没打过架呀？那种从来没有与人发生过矛盾的孩子其实对他的成长并不利。因为，等他长大后再发生矛盾，他都不知道该如何解决！
我们发现，孩子经常在吵完后，第二天就不记得了，又玩到一起去了。这就是身体自动释放创伤的过程。
但是，如果父母主动干预的话，那就不一样了。
因为人类拥有头脑，会评判和干预自然的能量流动，并形成潜意识的限制性信念。比如孩子A和孩子B打架，家长发现后及时，回到家骂孩子一遍。
孩子的情绪就被积压在体内了，没有释放出来。这两个孩子之间的矛盾也并没有得到解决，只是象按了暂停键一样，因此，两人再在一起相处时感情并不会很好。
结语：
父母与孩子愉快的沟通模式，容易赢得孩子的合作，而不是抵触。不以父母为中心，而是尊重孩子的感受、不评判孩子、孩子才会愿意与父母沟通。
我们父母也是第一次做父母，在教育孩子的过程中会遇到很多沟通问题。但有时不肯去面对，长期逃避。李雪告诉我：“去感受它。你会觉得痛死了，那就让自己痛一次，看看会不会真的痛死你。”
