6个技巧让你与孩子沟通更顺畅(培养孩子良好的沟通技巧)

2022年7月1日22:49:556个技巧让你与孩子沟通更顺畅(培养孩子良好的沟通技巧)已关闭评论

6个技巧让你与孩子沟通更顺畅(培养孩子良好的沟通技巧)

 

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

阅读使人充实,分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图,帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读,你离知识又近一步。

今天分享的书籍是《最温柔的教养》。

作者吴恩瑛,韩国儿童青少年精神科专家医师。韩国儿童教育领域权威专家,被誉为“国民育儿导师”和“亲子教养之神”。延世大学医学硕士,高丽大学医学博士。现任延世大学医学系外聘教授,吴恩瑛儿童青少年诊所院长。曾受邀于美国哈佛大学等多所世界顶尖大学发表演讲,并多次受邀出演韩国SBS、MBC、EBS、Channel A等各大电视台的教育节目,深受韩国父母的喜爱和信任。著有《养孩子,我们可以不吵吗?》《再也不当吼爸吼妈》《吴恩瑛的和解》等。

这是一本写给父母的“育儿口语”指南。面对孩子,很多父母总是“爱在心中口难开”,无论批评、指正,还是鼓励、夸奖,常常不知道该如何表达,有时甚至词不达意、弄巧成拙。

什么是最温柔的教养?就是你在情绪上、说话上、态度上对待孩子的需求特别温柔,但是我们在坚持原则上,使用的方法上,我们又很坚定,这就是又温柔又坚定的教养。

对孩子来说,父母的话可能会影响一生。本书将带我们踏上一段有温度的育儿之旅,在130个常见的育儿场景中,倾听育儿专家的建议,学习用温和而坚定的语言与孩子对话,建立良好的亲子关系,轻松应对从幼儿期到青春期孩子的教养问题,陪伴孩子健康快乐长大。

 

01、如何与孩子建立稳固的情感联结

我们应该如何和孩子建立情感联结?有两个方法,这两个方法我们都可以做到。

1、用语言表达

我们思考一个问题,有的时候你情绪不好,孩子可能就会问你:“妈妈,你生气了?”这时候你一般怎么回答?有的时候,我们可能就搪塞过去,因为不想在孩子面前承认情绪,我们会说:“没事,我挺好,你不用管。”

作者认为,这样的回答是错误的,为什么?因为孩子对情绪的感知能力很强,越小的孩子,他对语言不太理解,但他对情绪会抓得越准。你不开心,他就感受到你不开心。他会用自己思维去解读你的情绪。他看到你不开心,如果你说没有,他的内心就会很冲突,他觉得很苦恼,他就要自己去找原因,找不准的话,最后他就很可能归因为他自己,他想:“可能是我的错,是因为妈妈不喜欢我,所以妈妈不开心。”

所以该怎么办?如果孩子问你:“妈妈你生气了?”我们就要坦诚地跟孩子说:“妈妈现在是有点心情不好,但不是因为你,是因为我刚才接了个电话,电话中有点事,所以妈妈可能要沉静一会儿,妈妈要自己待一会儿去处理一下。”孩子听明白了,他就知道,原来他妈妈心情不好是因为她刚才接到一个电话,她需要一点时间去沉静。

2、用行为表达

请问你刚回到家,孩子就过来纠缠你,要让你抱,跟着你周围转,让你觉得好烦时,该怎么做?其实,只要用一分钟的时间抱抱孩子就够了。

作者的建议:“爸爸回来了,来,让我抱抱我的小宝贝们吧。”一分钟抱完以后,还可以说:“爸爸今天有点累,你们玩,爸爸去休息一下。”其实,这样一分钟的联结就够了。

有的时候,你还要去对孩子做那种直白点的表达。比如你跟孩子玩得好开心的时候,你就可以说:“有你这样的孩子,我真的很幸福。”

作者说,她曾经碰到一位父亲,虽然他很爱自己的孩子,但因为他不是很善言辞,他回到家基本上就不怎么说话,也很少跟孩子有肢体的接触,这时候他来到咨询室,吴院长紧握着他的手,跟他说:“这个就是人和人之间相联结的意义,你感觉怎么样?”

当时,可能这个爸爸多少有点不好意思,爸爸不自然地说:“蛮好的。”这时候,吴院长就让他说刚才的那句话,让他这样握着自己的手,假装对孩子说:“有你这样的孩子,我真的很幸福。”并且,让他反复地说这句话,这个爸爸当场就哽咽了,哭了。

他之所以哽咽还会有另外一个原因,就是可能当这个爸爸他也是小男孩的时候,他的父亲没有对他说过这样的话,他这一生中也多想听到爸爸说一句,“有你这样的孩子,我真的好幸福。”

有的时候,我们父母虽然觉得好像是自己在爱孩子、养孩子,但其实我们在爱这个孩子的时候,我们也在爱童年那个没太完全得到爱的自己。所以,这种爱的表达,你用多少言语,用多少物质,它是表达不清楚的,一定是要你的目光看向他,你的全身心对他开放时,对他说出刚才我们说的话,才特别有用。

02、如何帮助孩子应对负面情绪

当孩子有消极情绪的时候,我们要怎么去帮助孩子处理消极情绪?书里面给到大家好多建议,我给大家挑出来2条。

1、不要试图去操控别人的心情

我们来看一个案例。有个女人最近消费超支了,于是决定要省吃俭用。有一天,她和闺蜜去逛街的时候,看中了一双漂亮的凉鞋,一看就非常舒服,而且价格还很实惠,可她突然就想到说不行,她不能再花钱了,于是她没有买下那双凉鞋,她直接回了家。回到家,女人对下班回家的丈夫说:“老公,我好喜欢那双凉鞋,穿起来肯定很舒服,可能以后会打折,等打折以后再去买。”

这时候,你会发现这个男人蛮痛苦的。因为男人总希望让自己的媳妇别受委屈,可是现在媳妇回来却说想要买凉鞋,又没买,这个男人的心情就蛮复杂的。她丈夫就脸阴沉沉地说:“你是小孩吗?你不清楚咱家的情况吗?明明知道不行,为什么还一直说个没完?”所以,这个女人的心情一下就跌到谷底了。

现实生活中,你碰到过这样的情况吗?这个时候你会发现,丈夫说的那句话,会让那个本来受伤的人更痛苦了。

正确的做法应该是丈夫对妻子只要说一句,“看起来,你真喜欢那双凉鞋。”

其实,不管是孩子和大人,我们其实要做的很简单,当孩子难受了,遇到求之不得的事,我们要承认。我们就要说:“你真的很想要,可是要不到,妈妈理解你,你真的难受。”我们不负责把孩子的情绪一下子从负面情绪转成正面情绪。允许对方的情绪,就是我们对孩子最大的温柔。你要做的事就是允许他的情绪,而不是帮他马上把那个坏情绪赶走。

2、共情、理解和回应

试着去共情、理解和回应孩子的情绪。孩子有负面情绪的时候,我们去回应他,而不是去问他说:“你怎么会这么想呢?”

比如:孩子说“我觉得很累,我要是没出生就好了,我真拿把刀来自杀,我真的不想活了。”这个时候你不能说,“你怎么会这么想呢?孩子,你这么想不对,生命很宝贵,你不能这么想”?

为什么?孩子他说他累,其实他不是真的就想自杀,他其实想说的是,他痛苦,他累,他想得到父母的帮助、理解。

所以,我们要做的事也一样,就是回应他。“原来你累到产生这样的想法,爸爸妈妈以前都不知道,真是对不起。”这样就够了。只有我们追随孩子的内心,我们才能帮到孩子,才能触及孩子的心灵。所以,共情、理解和回应就是不管孩子有哪种情绪,你都愿意听。

03、如何引导孩子养成好习惯

有的时候,孩子生活中的习惯养成起来特别难、特别慢,这时候该怎么办?

1、不要强行压制,要留有弹性

首先,要做到一点就是,当孩子有些生活中的小毛病时,比如说他挑食,你想要去改变他那个坏习惯的时候,你要做的事就是尽量别硬压,尽量别产生情绪的冲突,给孩子的发展留一个空间。

比如,一个孩子不爱吃黄豆,碗里可能就只有几颗黄豆,可他就是不吃。这时候你别跟孩子讲:“农民伯伯辛苦地把这个黄豆种出来,我们要吃,来,尝一口,粒粒皆辛苦。”你也别讲:“这黄豆很好,现在有很多非洲的孩子他们还饿着,他们吃不上黄豆,你能吃黄豆好幸福。”

为什么?因为这些道德的标准会让孩子有负罪感,但是孩子他并没有学会到底为啥要吃黄豆,他没有学会合理性、正当性。我们要做的事是,如果今天他说他不吃,你别跟他硬扛。你硬扛的话,你每次一说吃黄豆,你俩就可能产生冲突。每次一说黄豆,你们就较劲,那这孩子这辈子可能都不吃了。所以,等啥时候他吃再说。

我们可以这么说:“好吧,今天妈妈帮你把这几颗黄豆挑出来,你放心吃饭。其实吃习惯了,你会发现黄豆也很好吃。” 然后慢慢地等待一个时机,等哪天孩子吃了一颗,你可以说:“你愿意吃的时候,可以多尝几颗。”下次,孩子不是慢慢就尝起来了吗?所以,教育孩子的过程中一定要有弹性。

等待时机,当他表现出来一点点差异,我们不着痕迹地把这一点点差异鼓励一下,孩子就会在原来的特点上有了一点点新的发展,等新的特点越来越多,这孩子的行为就会开始变好。

这也就是说,习惯的养成中最重要的就是,你要把目光放长远,心中要一直有目标,但是眼中、手中别太着急,别非得催着孩子在一天去改变。

2、不要攻击指责,要耐心温和

想要改变孩子行为的时候,你别说:“我跟你说过多少次了?”比如,你跟孩子之前说得好好的,可是下次他还是不改,这时候父母经常会说一句话,“我跟你说过多少次了?”你要说:“如果你还是觉得很难,那妈妈再教你一次。”

你要明白,孩子的一个行为的养成有的时候要试错好多次。其实,他多久能学会,不是取决于我们教的一方教得多明白,教得多强烈,我们多么迫切让他学会,而是要根据学的一方他自身的进展来决定的。如果你确实教了好多次,但是他还在听,还在练,那这就是他的进度。

所以,你别觉得孩子明明听得懂,但是他就偏偏不做,实际上,有的时候他就是还没做到,而如果我们问他说:“我跟你说了多少次?”这句话它就是一种强迫,甚至有的时候就是一种攻击。

这是我们教育观上的一种幼稚。我们要根据他的进度决定,一次不行,我们就再说一次,这个方法不行,我们就换一个方法再说,那慢慢地不就会了吗?

3、不要滥用约定,要预估能力

四岁的小林一不开心就喜欢推人,妈妈有一天带他去了亲子咖啡厅。就是有些地方会有一个空间,这边妈妈可以看书,孩子也可以跟妈妈一起看书,但在另一边,孩子们有可以一块儿玩的地方,所以这里既是妈妈和孩子共同休闲的地方,也是孩子去进行社交的地方。在这儿,你会发现孩子在这里容易跟别的小朋友社交,但也很容易跟别的孩子发生冲突。

去之前,妈妈就嘱咐他说:“今天我们不能推人。”口头约好了,还不放心,她还跟孩子伸了手指头,拉钩、盖章,还模仿击掌、复印。结果,到了咖啡厅没多久,孩子又忍不住推了其他小朋友,妈妈吓了一跳,就赶快过去质问孩子说:“咱们不是说好了不推人了吗?”孩子低下头没说话。妈妈就说:“不遵守规定的孩子是什么样的孩子?”孩子说:“是坏孩子。”妈妈说:“那圣诞老人能给坏孩子送礼物吗?”孩子说:“不能。”然后,这个四岁的孩子就掉眼泪了。

其实,你知道今天孩子还很可能推别人,这时候你跟孩子说,“咱们说好了,不能推别人”,这时候不应该说这句话。在孩子还可能推别人的情况下,你跟他说好了什么?实际上,要改变这个行为不是你说好了就能说好的,而是要慢慢地练。

所以,这时候不是说“咱们说好了”,而是“孩子,今天妈妈会带你去咖啡厅,但是如果在咖啡厅,你要是像上次又推了别的小朋友,那妈妈就要带你走了。”如果他真的又推别人了,你就要说,“孩子,没办法,今天妈妈要带你走了,我们说过了,你要是又推别人,妈妈会带你走。”接着你抱着他就走,走的时候可以说,“那下次妈妈再带你来。”

这才是讲规矩,而不是说“咱们说定了”。我们有的时候是约定了,但其实说的这个约定,有的时候是在骗孩子。我们心里面准知道,孩子做不到,于是非得用一个约定去限制他,其实你限制不住的。结果,孩子发现自己做不到妈妈的约定,他心里就很苦闷、很愤闷,妈妈也觉得很受挫。

其实,我们教育的初衷不是为了让孩子受挫,我们也不是为了证明孩子是错的,我们要做的是教给孩子这种情况下该怎么做。所以,只要耐心去教就好了。

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