高情商媳妇对婆婆(能处理好婆媳关系的女人情商高)

2022年7月5日18:07:57高情商媳妇对婆婆(能处理好婆媳关系的女人情商高)已关闭评论

高情商媳妇对婆婆(能处理好婆媳关系的女人情商高)

 

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

01

我跟婆婆同住了好些日子,会有好姐妹担心我的处境,来问我最近好不好?是不是以前的小家庭生活被打破了。

说实话,还真没有!连我自己都没想到,和婆婆相处起来很和谐。

我原本以为“婆婆来了,家庭生活会一团糟”,可是婆婆来之后,一家人挺和气,我跟先生的感情也很好。

婆婆帮了我很多,原本我自己带孩子是要熬夜工作的,现在呢我可以从中抽身出来了,不熬夜,睡到自然醒。婆婆来之后,小胖仔有了一个全天陪同的玩伴,成日里“奶奶,奶奶”的叫个不停。我们家也总算过上了“烟火气”的生活,有一日三餐了。我自己带孩子是没办法断奶的,婆婆来了后,断奶也提上日程。

通过这段时间的相处,我本以为婆婆不爱笑,但现在发现她也是一个爱笑的,挺可爱的人。

想来也是,以前利益相冲突的时候,我们都成了彼此眼里的“坏女人”,这种潜意识反感会不想跟对方接触,觉得对方就是一个很糟糕的人。我们又何尝不是带着情绪的“有色眼镜”看彼此呢?

以前做不到心态平和,现在反倒能心态平和了。

我本以为叫“妈”会很别扭,现在也能很自然的叫了。

要知道之前我和婆婆可是处于“针锋相对,老死不相往来”的境况中。现在能和谐到这种局面,也是一件很喜乐的事情了。

石先生说:“本以为你们会有矛盾需要我调节,现在看来,你们不挤兑我就好了。”

同一个屋檐下能客客气气,相处起来很舒服,我自己有几点关于婆媳相处的感受想跟大家来说一说。也是自己的一点小看法,可针对性看看。

02

婆媳关系中,婆婆和媳妇都不要争当女主人

我们会发现中国的女人很喜欢管家,会觉得一个家的女主人是谁很重要。可是“管”的方式会给人一种强势,也潜意识把家变成了“争权夺利”的地方。

家不应该是跟权力挂钩的,也不应该是让人想起来害怕的。家是温馨的,是能给你以温暖和爱的地方。你想起来它的时候不是怕,而是舒服。

我个人觉得在家庭关系中,婆婆和媳妇都不要有争当“女主人”的意识。

为什么要争当女主人呢?为什么一定要婆婆听媳妇的,又或者媳妇一定要听婆婆的?

一个家有了女主人,有了威慑力,有了强制性管束,都只会带给你三个字“不舒服”。这也是很多媳妇时常会抱怨的,“我感觉自己在这个家就是外人”。

没必要让谁怕谁,谁给谁一个“下马威”。

如果连一个家都变成了“争权夺利”的地方,那么请问,还有哪里可以让我们感觉到一点公平和舒服呢?

我们会发现一个很普遍的问题,在你我身上也都有:成年人会很讨厌别人的强制性管束,尤其是在家里。

敢问媳妇们一句话,如果婆婆管你,你是不是特别讨厌她?当一个人限制了你的自由,你就会很叛逆和反感,也会有主人意识想争权。

如果媳妇想管婆婆,想给婆婆一个“下马威”。婆婆也会觉得自己的利益受到了侵犯,会觉得自己在这个家里住的很不舒服。

把好好的一个家变成了“管”,“谁服从谁”这样权力相争的地方,你会觉得勾心斗角,会很厌烦,又怎么会有好的婆媳关系呢?这样的相处,人人都会厌烦这个家,提起婆婆或媳妇都是一种“咬牙切齿”的恨。

婆婆和媳妇都不要有争当“女主人”的意识,家庭成员之间的关系应该是尊重和平等的。

03

婆媳关系中,两个关键点:尊重和自由

我跟婆婆相处了好长一段时间,深有感触:尊重和给彼此自由是多么重要。

我是讨厌别人管我的,成年之后不喜欢被限制自由,做一个假设“如果我母亲也强制性什么都要管我,我跟我母亲的关系必然不好”。现在我跟我母亲关系很好,也是因为她很通情达理,很理解你,不会用长辈来迫使你屈服和管你。

婆婆来之前,我跟先生提了一个要求:

能不能婆婆来了后,我还是处于一种很自由的生活状态,想干嘛就干嘛。同时,我也不会干涉老人家的自由,会尊重老人家的生活方式。

石先生欣然应允,说“放心吧,没人会管你,我都不管你,你想干嘛干嘛”。

婆婆来之后,我们的生活方式相处的很自然,也跟自由和尊重有很大关系。

我们在孩子上也没有什么矛盾,我不会强迫婆婆按照我的方式来带孩子。既然要她帮忙,我就放心把孩子交给她。婆婆对小胖仔很好,会做很多面食,还会手擀面条,对孩子是一个细心。

婆婆对孩子比较宠,譬如我是对孩子比较随意,磕磕碰碰也没关系,老人家对孩子就相对小心。这也是对孩子好,能对孩子负责挺好的,我自然也不会多想什么。关于有的媳妇会担心因生活习惯不同而产生的卫生问题,我婆婆也给孩子“嚼着”喂过饭,我个人能接受,因为我自己也这样干过。

我对孩子是属于一种“凡事别那么小心”的心态。不会让孩子成长于“无菌”环境中。毕竟自身的免疫力总要建立,不然保护的再好,一上幼儿园还是很脆弱。

因着这一点,我跟婆婆在生活习惯和带孩子习惯上没什么矛盾。

相处的久了,我们是谁对听谁的,也会耐心的听对方说完话,然后再决定怎么干。她给我提的关于孩子的建议,我也会先判断有没有道理,然后再决定听不听。

沟通的过程中,我们都多了耐心和心平气和,反倒没什么难沟通的问题了。要是真碰到“我说不服婆婆的”,就私下告知老公让他处理。

一定不要和婆婆发生正面冲突,这是我跟婆婆相处的一个原则。

没必要,家庭琐事可大可小,看你怎么想和解决问题。一个矛盾点,双方都介意,这事就大了;双方都退让,和和气气。

除了带孩子,我们俩生活方式上也都是互相尊重。婆婆不干涉我的生活,我也不干涉她的。婆婆晚上喜欢早睡觉,我就带孩子,早上的时候我们都喜欢睡会懒觉,那就晚一点再起,没什么可闹脾气的。

我背着包去咖啡馆写稿子,她就带好孩子,等我回来。

双方都处于一种客客气气的生活状态。这样相处,我觉得婆婆也变成了一个很可爱的老太婆。

我们在很多时候觉得自己生活的尴尬,多半是因为“管”和不自由所导致的。一个人管你,强迫你服从他,你会很反感,也觉得她事多。

04

我这个人是比较“懒散”的,不太想管人。我连老公都懒得管,更不想管婆婆。为什么要管呢?

同样我也不会跟婆婆强调“这是我的家”,什么的,没必要,一强调自己是女主人,岂不是摆明了让老人家听你的,这不是制造矛盾吗?

何必呢。家庭成员之间还是要尊重,让彼此都生活的自由一点。

这样的话,婆婆会觉得在这个家里生活的很舒服,不会觉得自己是外人;媳妇呢,也觉得自己挺舒服,这就是自己家,不会有什么不舒服的。

我个人也不会因为孩子跟奶奶关系好而吃醋。

在我看来完全没必要,我为什么要剥夺一个孩子那么善良的爱呢?孩子向来是谁陪他玩跟谁关系好。孩子跟奶奶关系好,说明奶奶对他好,这是一件很好的事情。

就拿我们家孩子来说,天天叫“奶奶”,我就会笑着朝婆婆喊一声:“妈,你看看他叫你有多亲。”婆婆呢,要是孩子想我,她就让孩子来找我。要是孩子愿意跟她睡,我还会觉得自己能解脱一下。

孩子愿意跟谁亲就跟谁亲,反正“我是他妈”,这是不争的事实,再怎么样,孩子还是愿意跟自己妈妈接触的,不会不愿意,所以没必要因为这个而闹小脾气。多一个人来爱他也挺好的。

还有一点,婆媳相处中,要学会夸对方。

譬如我婆婆做饭还挺好吃,我就夸她真厉害,她就很开心。我做鸡翅也不错,她也夸我弄的好吃,说石先生没我弄得好。这就属于两个女人的高情商了,“伸手不打笑脸人”,我们都喜欢听好听的话。

婆婆刚来的时候因为到了一个陌生地方不敢下楼,再加上她迷方向也不识字,就更不敢了。我本不理解,但后来一想得让她慢慢熟悉。来日方长,我就多鼓励她下去走走,让她自己慢慢熟悉,现在她也熟悉了,敢带着孩子下去了。

意见不合的时候不能太着急,毕竟老年人自身水平有限,你得多接触和让她自己去熟悉。

家务事上,我累的时候就不做饭了,婆婆要是累了我们就叫外卖和简单吃点。老人家做什么我吃什么,要是哪天我闲了想做家务了就收拾家里,不想做也没人催。我也不催着婆婆做家务事,一切都让自己看着来。这样处理,反倒很和谐。

除了石先生是最懒得,我们俩就经常挤兑他。

现在亲身体验后,觉得婆媳之间也是可以达到和平共处的:

只要尊重彼此,不干涉生活,给彼此自由,不需要老公给力,你们也可以处理好关系。

还有一个小观点要补充:结婚后,你和先生是真正的一家人,婆家和娘家是属于同一个位置,我不太赞成结婚了就是嫁给婆家这种说法。我觉得男女双方都要出一个人,共同组成一个新家庭。你们才是真正的一家人。

媳妇觉得自己不值,如果在婚后还觉得自己是为了婆家,那么你做什么都会觉得不值。但其实我们结婚后,很多时候是为了自己的这个家,而不是为了婆家。

婆婆和媳妇还是都客客气气的好,毕竟一个家,相处舒服才最重要。

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今日话题:

你怎么看待一个家里的“管”,怎么看待婆婆和媳妇争当女主人

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