青春期的孩子最大的叛逆就是父母没有改变(孩子青春期叛逆不听话,父母都想放弃了)

2022年7月6日13:23:58青春期的孩子最大的叛逆就是父母没有改变(孩子青春期叛逆不听话,父母都想放弃了)已关闭评论

青春期的孩子最大的叛逆就是父母没有改变(孩子青春期叛逆不听话,父母都想放弃了)

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孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

经常有家长说,当孩子进入青春期后,和孩子的亲子关系好像逐渐变了味道,经常因为一点小事就发脾气,自己说的话孩子也不听了。

遇到脾气差的,甚至会经常和家长争吵,有冲突。

原本听话的乖孩子,是怎么一步步的跟家长变成了“仇人”?

为什么青春期的孩子会变得不听话?

首先青春期有这个特点,比如说更年期会发火,睡眠不好等,这都是特殊时期的特殊状态,青春期孩子14、5岁没有逆反,可能后续会有大的反抗,比如婚姻上,或者是工作上等影响生活的重要决断。

青春期有反抗的特点,这会让我们更容易去接受孩子的一些问题。

第二点,青春期的孩子希望自己是独立的,尤其想要从母亲那里分离出来,必然会有一个力量去推开妈妈,帮助他们母子的顺利分离。

我要是听你的,就意味着没有了自我,遵从妈妈的话,会让孩子感到羞耻。

所以哪怕父母说的是正确的,孩子也不愿意听。

有的孩子会喜欢穿奇装异服,剪奇怪的发型等,要标新立异,要体现自己与别人的不同。

就是因为内心又一个强烈的恐惧,因为和别人一样,我就会淹没到人群中,每个人生下来就希望自己与别人是与众不同的,所以要显示自己的与众不同。

青春期的自我认同会感到惶恐,各种打扮,不听话,这其实都是一个青春期的特点。

不愿意听的原因是争夺自我独立,家长要理解孩子。

孩子成长了,对环境,世界都有了一个新的思考,但是家长对孩子的教育方式却没有改变。

5岁跟孩子说再不听话我就生气了,但是15岁的时候,在这样说,就会无效,因为孩子已经有了脱离父母的能力。

我们养花的时候,小的时候会用小盆,当随着植物的成长,如果不去换盆,那就会有两种情况,一是盆会被顶碎,一种是养分跟不上逐渐枯萎。

我们可以思考一下,我们说什么孩子都听,我们会有什么感受。

为什么一心对孩子好换来的却是孩子的不听话?

首先,我们想让孩子听话,其实是因为听话的孩子,会让我们感觉到生活是可控的。

我们内心有很多的不确定性,我们有没有足够的钱,我们有没有能力去帮孩子安排好工作,带着这些惶恐和焦虑,我们会希望生活是可控的,这样我们内心就会感到安心。

当我们看到孩子的变化后,就激活了我们内心的焦虑,对不确定的焦虑,希望通过自己的努力让孩子变得听话,以求让生活回到可控的状态。

第二点父母的控制。

父母总想用自己的经历去控制孩子,经常听的就是:我吃过的盐比你吃过的饭还多。

所有我们看起来的弯路,都是人生的经历,我们无法去人为消除这些经历,就像割草机,我们把孩子的障碍消除掉,孩子真的会走的更顺利吗?

哪个孩子骑自行车是没有摔过的?如果我们一直扶着,那孩子什么时候才能学会?

父母会觉得自己有经验,比孩子懂得多。

但凡称得上经验的,都是一些过时的,用过时的经验去指导现在的孩子,真的是对孩子好吗?

这个时代是一个瞬息万变的时代,20年前,谁也无法预料到,手机会发展到可以替代人们的钱包,钥匙,可以提供各种点餐,购物等服务。

现在的很多职业,更是基于时代发展所延伸出的新兴职业。

自媒体作家、新媒体运营、短视频博主,网红主播。

这都是20年前,人们根本想不到的事。

而说一句扎心的话,基本上所有的家长都是平凡的家长,我们自己的生活中并没有什么太多成功的经验,我们能真正指导孩子的地方其实并不多。

所以我们需要想一想,我们的经验,孩子是不是真的需要?

父母更多的是以爱的名义去控制孩子,孩子不变化,就是确定的,就会让父母安心。

也希望每位父母,看到这都能重新思考“我为你好”的含义是什么。

第三个原因就是父母的界限模糊。

父母如果没有自己的朋友圈,兴趣爱好等,没有自己的世界,就会把大部分的注意力都放到孩子身上,导致父母会过度干涉孩子,孩子就会感到压抑,孩子就会用争吵去争夺自己的私人空间。

孩子没有喘息的空间,孩子就会崩溃。没有力量去推开父母,只能毁灭自己。

第四个原因,孩子有成长,但是家长没有觉察到。

很多家长说:不知道什么时候孩子就不跟家长说话了。

那家长们回想一下,我们平常是怎么跟孩子互动的,当孩子跟自己说心里话的时候,父母是怎么回应的?

我们举个例子:

当孩子想跟父母说自己的一些事情时,家长会说:管那么多干什么,管好自己的学习就好了,你课外班的作业写完了吗?

这就是把孩子想说的话堵回去了。

家长已经表达了自己的看法,孩子想说的话家长并不感兴趣。孩子想说的话并没有机会说出来。

除此之外,有些话我们看起来是鼓励孩子,其实是另一种贬低。

举例:

孩子高中二年级了,第一次去沏茶,家长告诉孩子怎么做,孩子就照做了。

妈妈回应:孩子真棒,一学就会。

看起来是表扬孩子,但这其实是一种贬低,孩子会想:原来在家长心中,我是这么无能吗,连这点小事都做不好吗?

当孩子长大了,对于一些简单的事情,家长淡定处理就好了。

第五点:孩子是需要情感滋养的。

经常一谈到孩子就喜欢讲道理。

“学习很重要啊,以后才能有出息。”

当爸爸妈妈想和孩子表达爱的时候,中间会隔着这些道理,那么爱的流动是有阻碍的。

这个时代是一个信息爆炸的时代,孩子接触到的信息非常的多,他是不需要家长来跟他讲学习的重要性的。

第六点:父母的焦虑

很多家长忍不住用指责来跟孩子互动,表面上是在激励孩子,但是其实是在向孩子施暴,这其实也是对自己无能的愤怒和羞耻感。

就是我管不了孩子,我又无法面对,所以只能把问题抛给孩子。

还有一些家长是打压式教育,这个时候孩子的自尊心会受到极大的伤害,而家长还在指责孩子为什么这么不自信。

这里面有一种双重束缚,孩子会不知道该怎么办。

如果你想鼓励孩子,那么你的行为,想法都要统一。

如果我们的行为和思想是分裂的,孩子也会走向分裂。

打压会让孩子的自我认知产生偏差,会多疑,自我否定,他就像折断翅膀的小鸟,只能依附在父母身边。

我们希望孩子有出息,却不知不觉的把孩子的翅膀剪断了。

第七点:我们把不能认同的地方映射到了孩子身上。

比如我们不断提醒孩子:你别忘了带钥匙。

这里面有一个暗示,你会忘记。

孩子不需要提醒,但是家长还是一直在提醒,孩子就会真的忘记带钥匙。

妈妈投射你会忘,孩子会真的认同,然后就真的忘记了。

这个投射会表现在孩子的学业,事业,生活的方方面面。

本来写作业是孩子自己的事情,而家长一直在提醒孩子要做作业,潜意识的认为孩子是不会做作业的,然后孩子就开始认同了不写作业的这个行为,然后父母就会一直的提醒,唠叨。

这就完成了投射性认同。

就像双人舞一样,两人都在配合对方的脚步。

我这么做都是对你好,其实这是潜意识里面是不相信孩子,同时也是害怕孩子长大以后远走高飞,自己会被抛弃。

家长可以设想一想,当孩子远走高飞后,你会是怎样的感觉。

很多家长会感受到失落,无法接受。

所以当我们去担心孩子的时候,我们内心真正想要的是什么。

如果我们不断担心和焦虑,就会忍不住唠叨孩子,这个时候孩子就会承受不住,开启屏蔽模式,不听妈妈听任何话,切断与父母的言语交流

这个时候孩子其实是一种自我保护,也是孩子争取独立的一种行为。

当孩子有能量去反抗父母的时候,这也说明了孩子的成长是很好的。

如果我们想让孩子超越我们,那么我们就要先接受孩子的不听话,这是在超越我们。

如果孩子真的一直都在听父母的话,意味着父母自身,就是孩子发展的天花板。

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