做父母怎么跟孩子沟通（做父母怎样和儿女沟通）
1.当父母容易，做父母难
原以为育儿就是，婴儿在婴儿床里面熟睡，在草地上快乐的玩耍，牙牙学语的快乐。
与之相反的是，快乐时光是少数的，育儿过程单调乏味，甚至让父母失去很多自由。
更甚者，在育儿过程中出现的烦恼，让自己不自觉的就开始在记忆中寻找解决方案。这样，自己的童年经历就影响了自己的育儿方案。
有人说：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时，最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
不要让上一代错误的养育方式留在你身上的阴影，再影响到你的下一代。
比如，父母往往会维持自己的权威，而不承认错误。但是作者提醒：孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。如果我们假装自己不会犯错，不承认情绪的真实起因，那么孩子就会过于相信你的话，甚至过于相信任何人的话。
承认你会犯错，不要为那些错误辩解，把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边。
在育儿的过程中，多从孩子的角度思考问题，如果自己是一个孩子，希望父母怎么对待我。
2.不要评判
1）不要评判自己是好父母或坏父母。
如果自己期望成为好父母，也很有可能将亲子沟通的重点放在了如何塑造完美父母的形象上，而不是思考如何改善亲子关系。
为了避免被贴上“坏父母”的标签，往往会避免承认自己的错误，而这会让孩子失去感知事实的成长机会。
2）不要评判孩子
不要对孩子做结论性的评判，描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，鼓励孩子。
这比笼统的夸奖要好，比批评要好。
比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。
3.处理家庭争论的方法
在生活中，父母双方，亲子不可避免的会发生冲突。
1）不要以为你以为的就是事实
“你感觉自己受到攻击，并不表示你真的受到攻击了。”
人很容易从自己的角度看待事情，当别人说了一句话，感觉到有被冒犯，事实上，有可能对方根本就不知道这句不复杂的话会伤害你。
2）不做结论性评判
理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
按照这句话，不以解决问题为目的的争吵是耍流氓。当然就不应该争吵，争吵已经注定无法解决问题。
因此不要做结论性评判。人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。
那应该怎么表达？
3）描述事实，谈谈感受
如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。
（1）观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”
（3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要/看重……”
（4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”
4）帮助表达愤怒
当对方愤怒时，要理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。
4.常见的错误：转移注意力
很多家长喜欢用转移注意力的方式解决孩子的问题，哭闹、悲伤等情绪。
但这只是权宜之计，这并不能真正的带来快乐，不能真正地解决问题，而只是让问题看上去被解决了。
设想一下，你的孩子带来了一份令人血压升高的成绩单，你的孩子给你说，“快看，窗外有只松鼠”，你怎么想？
当你老了，发表了自己的意见，但是子女说“老糊涂了，听我的！”
是的，当你没有正视他们的感受时，他们和你正经历同样的感受。
众所周知，父母是孩子最好的老师，孩子也是从模仿父母的行为开始成长的。
现在你对待孩子的方式，极有可能是孩子在你老年时对待你的方式。
5.站在平等的角度上，尊重孩子的感受
面对孩子的话语，要积极回应并表示兴趣。
不仅仅是对孩子，对亲友也要如此。
在感受方面，像对待大人一样对待孩子，他们不是可被忽略的对象。
不要和孩子争论他的感受。我们都希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
若孩子的想法不被尊重，则有可能将关系引向冰点。
从思想、言语和行动上，都需要让孩子知道他在我们心中占据最重要的位置。
当然，认真对待孩子的感受并不意味着必须要遵从孩子的想法，重点是做决定时会考虑他的感受，让他感受到他被感受到了。
在尊重孩子的观点之前，要认识到接纳自己的情绪是控制及安抚孩子情绪的关键，接受来自心里的每个感受。
不仅仅是要尊重孩子的感受。还要从行为举止上，以平等的地位回应孩子。
积极互动，互相影响。
其实，孩子可以让父母再一次成长。再次重温随着长大而丢失的东西。
婴儿天生就会和环境和父母沟通，每时每刻都是沟通的机会，一个眼神，一个动作，一个姿态。
不要因为看手机刷电视剧而影响了和孩子的沟通。
此外，不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。
年幼的孩子想和你一起玩时，陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中、不需要你时，你就可以抽离了。
6.讨厌的孩子是怎么“训练”出来的?
孩子期望得到关注，如果得不到关注，则会做一系列事情以博取关注。
所以，没有受到关注的的孩子开始搞破坏，慢慢成为令人讨厌的孩子。
如果，很不幸你已经和孩子有一段冰冷的感情，还有没有办法缓解甚至解决这件棘手的难题呢？
有！作者提供了一个叫做“温情轰炸”的方法：
在只有你和孩子的时光，你可以在家(最好是去家外的一个环境)，不断向孩子表示关爱，尊重他的想法。
7.舒适基线
有些人采用“睡眠控制的策略”，在睡觉前小孩子通常会哇哇大哭，你如果采用了置之不理的方法，让他自己慢慢地养成不哭就能睡觉的习惯。
那么，这样的做法在坐着看来是一种将孩子视为“物品”的做法，即控制孩子。
这让孩子缺少了安全感和与父母沟通的机会。
要求父母和孩子一起睡觉是困难的，但在六个月内尽量不要让孩子独立入睡，应给与他充分的关注与安全感。
在大于六个月后，可以实施进行下一步。
睡眠逐步推进不是以忽视孩子的方式让他安静下来，而是在孩子的容忍范围(又称为“舒适基线”）内劝孩子入睡。最重要的是让孩子在整个过程中感到安全。
顺着“舒适基线”，慢慢的让孩子独立。
睡眠训练是一刀切，甚至是惩罚性的，而顺着“舒适基线”可以慢慢改变。
8.孩子撒谎怎么办？
“孩子会撒谎。身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。”
每个孩子都会撒谎的。
这是一个新的发展阶段，他可能在模仿大人撒谎，可能正在创造私人空间，可能正享受欺骗别人但别人还相信的快乐。
以严厉的道德管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上，研究显示，那会导致孩子更擅长撒谎。
从他们的角度看他们的需求和欲望，找到撒谎背后的原因，才是最好的方法。
9.界限：界定你自己，而不是孩子
没有边界的爱是不负责任的爱。
如何界定？
1）界定自己
界限的宾语是自我的，而不是帮助他人划定界限。
当孩子弹琴的声音干扰到你，那可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”
2）不要负面陈述
尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”
前一种说法有可能会引发逆反心理，而后一种是从解决孩子真实需求的角度来思考的。
3）真诚
分享自己真实的感受和期望，否则有可能进入“事实网球”的状态。
“事实网球”——把理由抛向球网另一面的对方，而且理由会越来越多。在这种争论中，双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。
4）冷静、温和、坚定
说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。
不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
