婆媳关系已经无法调和（婆媳关系搞不好）
事情得从半年前说起。夫妻俩买了套一百六十平的大房子，两个人住显得空空荡荡。于是这哥们空虚的内心开始骚动，谋划着把县城的爸妈接过来，让他们跟着享福。这提议被老婆一口否决。妻子的立场有理有据：
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
其一，县城的房子两室一厅，住起来同样舒适。
其二，老人在县城住了大半辈子，喝茶、打牌、嗑瓜子，随时都能约到伴，搬到大城市来反倒无聊。
其三，也是最重要一点，跟公婆一起住，迟早会闹家庭矛盾，别说婆媳关系容易破裂，怕连夫妻关系都保不住。
这哥们就不信邪了。哪能呢？在他看来，老婆是个好老婆，老妈也是个好老妈，老婆和老妈住一块，一定能其乐融融，快活似神仙。再说，就算现在不搬，等两人有了孩子，不还是要老人过来带吗？就这样，经历九九八十一回合的论战后，这哥们终于如愿以偿，愉快恭迎爸妈入住新家——他的发疯史也开始了。
搬进来1个月，婆媳就大吵了一架。原因是妻子的娘家人，过来串门了。哥哥嫂嫂带着孩子，一家三口想留宿一晚。
妻子说：去酒店开个房间吧。
老妈马上嘀咕了：“开个房好几百，家里不还有一间房吗，收拾收拾不也能住？”
那间房子，原本是留作儿童房的。空间小倒不说了，关键只有一张一米四的儿童床。哥哥嫂嫂带着孩子，一家三口怎么睡得下？
结果还用说吗，就为了这事，婆媳俩闹得不可开交。
妻子说：“花的又不是你的钱，凭什么亏待我娘家人？”
老妈说：“花钱这么大手大脚，这个家迟早被你败光！”
这么一闹下来，娘家人也不敢留宿了，找了个理由连夜回老家了。妻子把自己锁进房间里生闷气。老妈呢，坐在沙发上一边数落一边抹泪。这哥们这才知道头大，他没心没肺活了这么多年，哪做过这种夹心饼干呢？一边是老婆，一边是老妈，他能怎么办？横竖只有一招——“装死”！
接下来的半年里，他把“装死”的精髓发扬得淋漓尽致。
天知道两个女人怎么这么爱吵架：一件羊绒衫洗坏了，吵。出门忘关灯了，吵。就连菜做得咸了淡了，婆媳俩都能在饭桌上闹翻脸。
他试图让老妈少嘀咕，不该管的事别管，话还没说出口，老妈就泪珠涟涟：“你以前从不跟我顶嘴，自从娶了她进门……”
他又试图去说服妻子，多多体谅老人，别咄咄逼人。谁料妻子当场就发飙了：“到底是谁咄咄逼人，你们一家人欺负我一个……”
好吧，两边都是马蜂窝，捅哪都是满头包，他还能咋样，只能装聋作哑。
爱吵吵去，他当看不见。连同那个几十年前就见过大场面的老爹，父子俩一起失明失聪，只要这对婆媳不大打出手，他们就坚决不会插手。
然而，“装死”并不解决问题啊！
家里的战争一次次升级，婆媳俩甚至到了水火不容的地步。一个屋檐下，谁也不理谁。一旦开腔说话，必定夹抢夹棒。再来一条导火线，直接就火星撞地球。
就连夫妻俩原本计划的备孕，都被无限期搁置了，妻子说了：“我不愿意让孩子出生在这样的环境里……”
这哥们一下慌得不行，急巴巴来跟老梁诉苦：“早知会闹成这样，我打死也不让她们住一块啊！”
唉，男人的执念真可怕。
天知道为什么，天底下的男人，都有一个天真的心愿——妻子能跟母亲生活在一个屋檐下，手拉着手儿，唱起了歌儿，和和气气，长长久久。再多前车之鉴都拦不住。
你跟他说住一起容易闹婆媳矛盾，他一本正经地告诉你：“不会的，我妈很慈祥的，我老婆也很贤惠的……”
人人都爱自命不凡。不到火星撞地球那一天，都不肯相信自己是个倒霉蛋。
凭啥就你能幸免？
凭借出色的“和稀泥”能力，还是出色的“装死”能力？
且回答我最简单的几道题：
老人爱吃剩饭剩菜，妻子抗拒不健康的饮食习惯，你该说服母亲改变，还是说服妻子接受？
老人喜欢在阳台囤废报纸，妻子想在阳台种草种花，你该丢掉旧报纸，还是拔掉那丛花？
又或者像上文那哥们一样，妻子和母亲闹得不可开交，你又有什么办法，能让她们重修旧好，相敬相爱？
别以为我在危言耸听，一口咬定自己家妻贤母慈，一定不会出现以上问题。生活习惯、思维方式、价值观的差异，就连父母子女之间都无法避免，更何况婆媳呢？
你妈骂你，你哈哈哈哈就忘了。
可你妻子呢，她也能哈哈哈哈就忘了吗？
说起来巧，去年夏天，我也把父母接到城里来了。房子原本是足够住的。但经我和老梁一致协商，决定在楼下给老人另租了一套房子。
其一，依旧可以保证我们夫妻的自由活动空间。我俩平时腻得很，爱说甜蜜蜜的情话，还爱亲个小嘴摸个脸蛋。
爸妈在场，任由我们再厚脸皮，怕也干不出吧。
其二，我比谁都更明白，传统了一辈子的父母，和接受过西式教育的丈夫，不管是生活习惯还是思维方式上，都有着不可调和的冲突。
老梁自由散漫，一觉能睡到大中午，约好十二点吃饭，他一定得拖到十一点五十九分，才出现在饭桌上。他讨厌别人干涉他的自由，不喜欢有人打听他的私事，甚至脏袜子散落了一地，都抗拒有人帮忙收拾——脏不脏是他的自由，旁人无权剥夺这种自由。可是这些道理，我一个都无法跟爸妈说清。
他们跟无数老人一样，心急、热情、为儿女操碎了心。十二点的车票，他们八点钟就能来敲房门，生怕你赶不上。家里一有点风吹草动，他们就眼巴巴地来打听。至于脏袜子散落一地，救命，我爸看了会直接动手打人！让他们一块住？光是想想，都觉得不可思议。
我是疯了才把自己往火坑里推，顽固的父母和自我意识强大的丈夫，弱小而无助的我，哪头敢得罪？
而事实证明，距离果然产生美。我们隔着一碗汤的距离，一处吃饭，偶尔也一块去玩耍，平时各过各的，彼此别提多自在了。
爱亲亲，爱抱抱，岳父见了女婿，依旧客客气气。棒呆！
这叫啥，智慧？
不，这叫自知之明！我从一开始就清楚自己的实力。我既摆不平爸妈，又摆不平我丈夫，我只能认怂，把祸根掐死在摇篮里，换得家宅平安。可很多男人都没有这样的自知之明。他们连说服老妈别吃剩菜的本领都没有，却妄图让两个女人和谐相处、幸福美满。天知道哪来的自信？
过分自信往往跟“纸上谈兵”划等号。真到了要紧关头，他们又通常依赖逃避来解决问题。要么像上文那哥们一样，把“装死”贯穿到底，要么就只能“和稀泥”，强迫其中一方隐忍退让。一次两次或许可以。但长期隐忍退让，谁又受得了呢？
这就好比一个烟囱，气鼓鼓地往外冒烟，你为了净化空气，大手一按，把烟囱的一头堵住了。万事就太平了么？
不，烟只能越积越浓，直到某一个临界值，一腔热气直接炸了。这也是为什么，看起来极为鸡毛蒜皮的婆媳矛盾，竟闹得那么多家庭分崩离析的原因——没人有这个本事，去彻底疏通烟囱。
说一千，道一万，没有金刚钻，别揽瓷器活。
没有苏秦说六国的本领，就别试图去挑起两个女人的战争。这里边的麻烦事，可比任何一个职场案子都难断。
这也是我和老梁的共识，家永远只是夫妻俩的家，除了以下两种情况，都不要轻易尝试跟老人共一屋檐：
要么，经济条件不允许，只能一起住。
要么，老人已无法独立生活，必须跟晚辈同住。
听起来有些冷酷，但我们终其一生，不过在寻找一条两全之策——一个既能保护婚姻，又能保护亲情的两全之策。
尽心尽孝是道德，赡养老人是义务。
但在道德和义务之间，我们还该寻求自由和边界。
