青春期的叛逆女孩子的警告(青春期的叛逆女孩读什么书-)

2022年7月18日05:07:56青春期的叛逆女孩子的警告(青春期的叛逆女孩读什么书-)已关闭评论

青春期的叛逆女孩子的警告(青春期的叛逆女孩读什么书?)

孩子越大越难管”,是很多父母苦恼的难题。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

朋友说,女儿自从上了初中,像变了个人。

“长个痘,能在镜子前折腾半天;一回家就关房里,说她两句,就满脸不耐烦;连提醒少刷手机,早点睡觉,都要小心翼翼。”

他不明白,以前温和听话的孩子,怎么突然冷言冷语,说翻脸就翻脸?

其实,跟孩子进入青春期有关。

青春期,孩子自主意识萌发,独立性、自尊心增强,开始否定过去的权威,回避成人的干涉,才会和父母产生隔阂。

二三十年前,人类12岁进入青春期,19岁就结束。

但如今,最新研究显示,青春期10岁左右就开始了,最晚24岁还没结束。

最长超过15年。

父母们不好好应对,孩子很可能因情绪化出现危险行为。

如,打榜明星、离家出走、通宵网游、抽烟、旷课、酗酒等,甚至还包括自残、自杀或打架、盗窃、吸毒等违法犯罪行为。

简直让家长们提心吊胆。

我们都知道,青春期是孩子发展、成才的关键期,顺利度过,就正式迈向了成年;但如果出了岔子,可能造成无法弥补的伤害,影响一生。

作为父母,提前了解,掌握方法,帮孩子平稳度过,是每个家庭的刚需。

 

青春期叛逆有原因

家长千万别乱扣帽子

父母们知道青春期重要,但大都只有模糊的概念,对其本质了解很少。

在面对孩子“以自我为中心”、“故意找茬”、“爱强辩”等表现时,难免焦虑、无奈,甚至愤怒,给亲子关系带来很多烦恼、冲突和伤害。

其实,青春期的情绪化表达是有原因的:

1. 青春期的“烦恼”,来自青春期的“大脑”。

孩子进入青春期变化惊人,身体一天一个样,行为也越来越个性,这和性激素分泌有关。

但最新研究表明,青春期的大脑才是造成青春期问题的根源。

神经学家弗朗西斯·詹森说,人类大脑即便在20岁,也只有“八成熟”。大脑发育不完善,是青少年叛逆、冲动、喜怒无常等行为产生的深层原因。

比如,孩子“知错犯错、屡教不改”,其实和大脑额叶区域发育不足有关。

额叶是大脑的司令部,负责认知和决策,发育不完全,使孩子缺少自控力,风险意识弱、容易犯错和成瘾。

再比如,孩子“过于敏感,脾气大”,其实和大脑边缘系统、额叶没能很好地协同处理情绪有关。

大脑的边缘系统能轻易感知否定、挖苦等刺激,产生委屈、愤怒等情绪,这时如果额叶没有很好地控制、调节,就容易情绪化。

另外,情绪化还会促使肾上腺素分泌,导致偏爱刺激性的活动。

青春期女孩喜欢悲情韩剧、言情小说,男孩爱电竞、滑板等,都是这个原因。

也就是说,青春期孩子“不听话”、“爱冒险”背后,不是翅膀长硬了,变坏了,而是生理因素。

我们千万别因一时的不认同、不愉快就给孩子扣上“不懂事”、“叛逆”、“学坏”的帽子。

2. 青春期问题行为,是养育问题的滞后反应。

有家长说,只普通叛逆还说得过去,像“打架、逃学”等总不能也是正常吧?

李玫瑾教授是研究青少年犯罪心理的专家,曾有一位外交官朋友向她求助,说自己因为16岁儿子的行为问题,苦恼到想自杀。

李教授回复:“孩子不用来找我,大人来就可以了。”

在她看来,孩子的问题,通常是家长造成的,青春期问题不过是养育问题的滞后反应。

孩子不会一下子变成另一个人,中间一定隔着漫长的过程。

如果父母在3岁前,没和孩子建立安全依恋,在青春期,想对孩子发挥影响力,自然很难;

如果从小没有给孩子传递正确的观念、培养良好的习惯,这时再纠正,也很麻烦。

家长若再错误干预,孩子的问题行为,只会更加突显。

所以,本非一朝一夕的事,家长想一次性解决,或把问题全归咎于孩子,都不现实。

青春期问题行为,从家长角度看,仿佛出在进入青春期的孩子身上,想方设法让孩子改变;

但换到孩子视角,或许他们也正苦恼于有个“糟糕”的原生家庭。

青春期最好的保障

是走进孩子的内心

心理学者曾奇峰曾提出一个观点,孩子如果到了叛逆期,父母做什么都没用。

这句话道出了很多青春期家长的痛苦和无奈。其隐含的深意是:

家长若坚持以往的认知观念和教养模式不变,那说再多,做再多,都无济于事。

孩子的种种“不听话”行为,已是对不恰当养育方式的最激烈反馈,家长们要有所觉察。

应对青春期最好的策略是:孩子变了,父母也需要改变。

1. 改变对孩子行为的看法

“黄多多染发”和“李嫣比基尼照”曾遭到无数恶评。

有网友说,她们是“自甘堕落”、“没有家教”,甚至对她们进行“荡妇羞辱”;

稍微理性点的也“好心”告诫,“十几岁的女孩,就要该有十几岁的样子”、“家长还是该管管”。

其实,无论出于好心还是恶意,都不应该将青春期孩子的普通行为,上升到“道德”高度。

“孩子喜欢明星,就是被潮流带坏了;注重外表,就是没把心思放在学习上;打上耳洞、穿上奇装异服,就离做出不良行为不远了。”

这不但是对孩子正常行为的放大解读,更是对他们的污蔑和禁锢。

北京大学第六医院心身医学科李雪霓主任说:“人对外貌的关注,就是始于青春期,这是青春期正常的发展现象。”

青少年在意外貌、追求时尚,一方面是身体发育,引发他们对自己和他人身体的关注;

另一方面是心理变化,他们需要寻求认同,才会对潮流和同伴特别敏感。

家长没深究原因,就指责、干涉,非常不理智。

教育上,父母和孩子间最大的隔阂在于成长的时代不同。

对服饰的审美、音乐的喜好、约会年龄的认知、休闲活动的选择等都会有不同的看法,这些非常正常,没有对错,只有差别。

父母可以表达自己的看法,却不能把自己的认识强加孩子。

只有改变自己对孩子行为的看法,家长才能和孩子走得更近。

2. 改变和孩子相处的姿态

在“黄多多染发”事件中,一个普通女孩的微博获赞近10万,里面的话,或许代表了很多青春期孩子的心声。

她说非常羡慕黄多多,爸妈能理解并支持她,说明非常爱她,而她自己连披头发,都会被妈妈训斥。

孩子是没办法理解 “你爱他,却觉得他这也不好,那也不好”的。

真正能让他们感受到爱的姿态,不是显示权威,打着“关爱”的幌子指责,而是俯身倾听,身后支持。

孙莉曾对多多打耳洞、染头发做出回应。

她说,爱美是女孩的天性,现在阻止,将来孩子只会更叛逆。

她用爱和尊重,以及平等沟通的姿态,换来了帮多多挑选发色的“权利”。

孩子不会因为爱漂亮、赶潮流、爱冒险变坏,却会因为没父母的陪伴、提点,得不到父母的理解、支持,而变得叛逆,做出过激行为。

焦虑、专制的父母想要纠正孩子的言行,却把他们推得越来越远,连说上话的机会都没有;

聪明、温和的父母懂得尊重孩子,反而走进了孩子的内心,慢慢地发挥着自己的影响力。

改变自己,靠近孩子,才是家长们给孩子青春期最好的保障。

青春期应对有方法

太严和太松都不行

(附青春期常见问题应对方案)

青春期非常特殊,很多父母希望给孩子“爱与自由”,但又陷入“不管不行”的焦虑。

其实,青春期应对有方法,太严和太松都不行,家长需要做到:爱与合理要求。

以下我们总结了青春期常见的5类问题及应对方式,供家长们参考。

一、 青春期身体发育

青春期开始得比大家预想得早得多,很多孩子8、9岁就开始发育。

面对身体变化,月经、遗精等现象,他们常常感到疑惑、羞愧、甚至焦虑,父母们一定要在青春期前,做好沟通,让孩子们有心理准备和科学认知。

比如,从庆祝孩子长大开始,通过送孩子小礼物,带孩子买青春期需要的物品等方式,在轻松的氛围中,和孩子谈起青春期的知识。

让孩子感受到有你陪着他,会一直为他答疑解惑、提供支持,他才能安心、平和地迈入青春期。

二、 青春期外貌焦虑

青春期的孩子很在意外貌,脸上有粉刺、痘痘,比同学都高或更矮,穿着太土,不够漂亮、身体不够强壮或肥胖等,都可能让孩子尴尬、烦恼。

家长不要一味地轻描淡写,说“外貌不重要”,而是引导他们在合理范围内,科学地追求美。

比如,孩子想节食减肥,不要老是督促她多吃,可以带她了解怎么科学地吃,才能既营养健康,又达到减脂增肌的目的;

和孩子一起研究怎么合理地实现目标,带孩子向好的方向发展,才是帮助他放下焦虑的最好方式。

三、 青春期沟通问题

埃里克森说,青春期最主要的任务是发展自我同一性。

只有形成自我同一性的人,才能拥有稳定的个性。

孩子拒绝沟通,逆着家长的想法干,不过是在寻求“独立”,是探索自我、建立自我同一性的途径。

如果父母不理解,强加干涉,反而会使他们缺少主见、容易盲从,没办法应对挑战。

“逆反期”与孩子沟通的最好方式是:尊重孩子的独立性。

在沟通时,无论是行为还是语言,都应该多向孩子传达“我相信你能做到”的信息;

当孩子遇到挫折,也不要说“你看,我早就告诉你要如何如何”。

用尊重而非藐视的态度去倾听,用平等而非评判的姿态去沟通,我们的话,才能进得去孩子的耳朵。

四、青春期“沉迷”行为

青春期,孩子很容易被小说、游戏、明星等吸引,花费大量时间。

家长难免担心他们沉迷。

其实,破除沉迷的最好方式,是帮孩子变“仰视”为“俯视”。

比如,孩子爱看网络小说,我们不是急着把他和小说隔绝开,而是保持开放的态度,引导他多谈论阅读体验或对内容、写作的看法。

如果可以,家长也可以分享自己阅读其他书籍的感受,这样就能帮助孩子跳出情节,思考更多价值层面的东西。

当孩子的品味逐渐提高,眼界越来越开阔,便不容易被单一的刺激吸引。

五、青春期“早恋”问题

情感萌动是青春期孩子非常正常的心理变化,并非“早”。

家长害怕影响孩子学习,担心孩子受到伤害,总是如临大敌,谈“早恋”色变。

孩子为了躲避家长的苛责或干预,只好百般隐藏,反而给青春期交友和行为问题埋下隐患。

家长理性、平和地面对 “早恋”,才能让孩子敞开心扉,也才有机会成为孩子的护盾。

我们可以主动暴露自己青春期时的情感体验,分享自己的经验得失。

这样既给孩子提供了不同的视角,也让孩子感到“早恋”原来是可以和父母坦诚沟通的事。

恋爱无“早晚”,但有“好坏”、有“界限”,与其整天防着“早恋”,不如多跟孩子聊聊对学习、对情感、对未来的看法,沟通好自我保护的知识和方法,才能真正帮到孩子。

李玫瑾教授说,青春期也是“早期教育缺陷补救期”。

青春期的问题,如果得不到妥善解决,那可能真的要应了那句老话:孩子将用一生去治愈童年。

没有哪个父母是完美的,遇到糟糕的境况时,都难免会感到疲惫或变得专横。

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