婆媳相处的技巧(婆媳关系相处技巧)

2022年7月24日14:27:03婆媳相处的技巧(婆媳关系相处技巧)已关闭评论

婆媳相处的技巧(婆媳关系相处技巧)

 

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

婆媳关系常常让女人头疼,尤其是碰到一个事事都要插一手的婆婆,更是让人难以招架。

说到缓解婆媳矛盾,大多数的建议都是男人要给力,让自家男人私底下和自己妈妈好好谈,避免伤了婆媳之间的和气。

但如果你碰到一个大事小事都要管的婆婆,每次都拐弯抹角地让男人去沟通,效果不见得好,反而很容易引起婆婆的反感。

比如,我一个来访者小雪,她的婆婆从老家来照顾孩子,特别爱对小雪的生活指指点点。

不准小雪用洗碗机、扫地机器人等高科技产品,说费电还搞不干净,非得自己弄。

说小雪买的尿不湿导致孩子红屁屁,非要用尿布。

小雪买贵的护肤品也看不惯,说孩子要用钱的地方多着呢。

性格温和的小雪,不知道如何和婆婆沟通,要不忍让,要不让老公跟婆婆说。

但老公沟通过后,婆婆不仅行为上没有变化,对小雪的态度反而越来越差。

婆婆最后竟然爆发了,气冲冲地找到小雪说:“你不要老在背后挑事儿,差使我儿子说这说那的,我活了大半辈子,还能拎不清是谁的意思?”

小雪很委屈,不知道如何是好。

确实,像小雪这种情况,你处处忍让吧,自己憋慌,沟通吧,又找不到合适的方式。

其实,掌握好三个原则,就能让你远离婆婆插手家务事的烦恼。

平等原则

婆媳关系说到底,仍是人际关系的一种,婆媳关系为何容易紧张,在于她打破了人与人交往的“平等原则”。

“平等原则”指的是当双方的社会角色、地位和影响力相当时,就能建立好的情感联系。

也就是交往的双方越是势均力敌、旗鼓相当,越是能获得好的交往体验。

但婆媳之间天然存在“长幼之分”及阅历上的不平等。

这两者是不可改变的,因此,尊重,一定是婆媳相处的前提。

除此之外,应尽可能地去求得平等。

首先是解除经济依靠。经济基础决定话语权,婆婆为一个家庭提供的经济帮助越大,心理上越有优势,势必认为自己越有资格指指点点。

作为儿媳,拿人的手软,吃人的嘴软,面对婆婆的横加干涉,只能无可奈何。

其次是减少行为依附。记住一句话,拉磨不吭声的是驴,不是婆婆。要想婆婆不吭声,就自己来拉磨。

要是你们小两口能洗衣、做饭、带孩子,样样料理好,婆婆就是想插手,也无缝可插。

最后是摆脱情感依赖。站在你的角度,婆婆是婆婆,婆婆不是妈,不要以妈妈对女儿,那种无条件的好,去要求婆婆。

对于你老公而言,成了家,他就是一家之主,不能大事小事再去问妈妈的意见。

毕竟,婆婆干预小家很大的一个心理因素是,你们都还没长大,我管你们,是为你们好。

只有经济、行为、情感上都足够独立了,才能和婆婆实现最大程度的平等,而平等,是良好人际关系的前提。

建立人际边界

考虑到现实处境,不是每对夫妻都能一下子完全实现独立,更多情况下,都是不得不和婆婆保持密切往来。

像小雪这种情况,夫妻俩都要工作,孩子必须交给婆婆带,不说经济和情感上的依赖,行为上的依附是一定的,婆婆难免会觉得我都从老家来帮你带孩子了,说你两句还不行了。

为了避免婆婆处处指手画脚,建立人际边界很重要。

人际边界指的是你和他人之间存在的无形的界限,要建立人际边界,就要识别并明确自己的的边界,同时不触碰及冒犯别人的边界。

人际交往中,大多数时候这个边界都是很清晰的,比如工作中,我们都知道要做好分内事,也就是界限内的事;与朋友交往,亲疏有别,关系近的,与关系远的,我们的心理界限是不一样的。

婆媳之间边界模糊的原因在于,你跟婆婆的关系和母女相似,但又不是母女,更麻烦的是,你们之间还有着相同的关注点,她的儿子是你的丈夫,她的孙儿,是你的孩子。

密切的交集,剪不断理还乱的联系,都注定了婆媳关系的复杂与难打理。

如果你无法在空间上与行为上进行隔断,就必须在心理上划清界限。

一是有差异,就有界限。

你们的年龄差异、受教育程度、待人接物的态度决定了你们不同的行事风格。当婆婆和你的看法不一致时,你只需确定,这事归谁负责。

比方说,小雪的婆婆看不惯她买昂贵的护肤品,但买护肤品是小雪自己的事,她可以理直气壮的不被婆婆影响。

又比如,婆婆要用尿布,因为孩子这方面的生活料理,归婆婆管,就应以婆婆为主导。

每次出现差异,首先进行责任划分,做到互不干预。

二是人的情绪归个人负责。

你可能会说,婆婆看不惯小雪用护肤品,小雪还坚持用,婆婆不是得更生气。

但你要明确一个观点,对方生气,不代表你做错了,她生气是她自己需要负责的,你能负责的,是想一想有没有让彼此更舒服的沟通方式。

这一点,我们待会儿会说。

与此同时,你也不能把自己的情绪推给别人,婆婆颐指气使说的话不好听,你可以选择充耳不闻,而不是婆婆没说两句话,自己首先气炸了。

明白了吗?建立人际边界最关键的两点是行为上划分责任,情绪上各自负责。

三明治效应

在上面的策略中,我们说到了婆婆生气,不是你的错,但作为晚辈,惹长辈生气,难免心里不好受。

接下来介绍的这个效应呢,就是告诉你,当婆婆插手家务事,你不接受时,如何拒绝,才能让婆婆心里更好受。

心理学大师温尼科特说过一句这样的话:“心甘情愿地说好,温和而坚定地说不。”

拒绝,必须温和而坚定。温和,是为了避免伤害了彼此的关系,坚定,是避免因为表述不清,反而造成了误会,又或者唯唯诺诺,没有立场,带来后续的麻烦。

在这,介绍一个“三明治效应”,它原本源于批判心理学,说的是在批评别人时,把批评夹杂在两个表扬之中,让受批评者愉快地接受批评的现象。

拒绝,和批评一样,都是要说让对方不开心的话,我们有必要通过掌握一定的话术,让对方心里更好受。

所以,当你在拒绝婆婆时,尝试着把“拒绝”这样带来负面情绪的话语放在中间,两头呢,就说赞赏、感谢、体谅这些能让人心里舒坦的话语。

还是以小雪和婆婆的案例做示范。

小雪要用洗碗机洗碗,婆婆让小雪手洗时,小雪可以这么说:“妈妈,您每天带孩子真的很辛苦,我呢,只能帮忙洗洗碗,但手洗太费时间了,我想着如果我能更快地把碗洗完,我就能去带宝宝,让您休息休息了。”

在这段话中,小雪先表达体谅,制造了良好的谈话氛围,婆婆也放下了防备,紧接着,再不露声色地拒绝,最后再次表达体谅。

在这个过程中,婆婆甚至感受不到拒绝,当婆婆心情好了,很多问题也就不是问题了。

如果小雪能坚持用这样的方式和婆婆沟通,婆婆将感受到儿媳的成熟与懂事,对小雪会更加认可,也就更愿意接纳小雪的行为与意见。

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