叛逆期我们走过来了(我们的叛逆期)

2022年7月23日12:08:04叛逆期我们走过来了(我们的叛逆期)已关闭评论

叛逆期我们走过来了(我们的叛逆期)

昨晚的深夜分享,整理一下分享给更多的父母:

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

征铮心理2+1计划群里的各位家长爸爸妈妈,晚上好!

我是后面加入咱们这个群里的家长,我的女儿现在上高一,身心健康,遵纪守法,乐观向上,体谅父母。因为我是在孩子读初二的时候,经历了孩子一个非常特殊叛逆的情况,但是现在走过来渐入佳境了。我加入这个群里之后,发现有这么多处在叛逆期的孩子,在和父母进行着一场相爱相杀的博弈,处理不当就有这么多严重的后果,想起来非常后怕。我也庆幸我自己走过了那么一个阶段,我就想把我的故事分享给大家,希望群里的爸爸妈妈们能坚定信念,通过改变我们自己,孩子一定会改变的,只是一个时间长短的问题,大家一定要稳住自己,要自我学习,自我成长,通过我们家长的改变,真的能改变我们的孩子,千万不要我们自身带着问题再去教育的孩子,真的适得其反。

我这是个姑娘,小学到初一一直学习很好,各方面表现都很好,性格外向,有想法有主见,积极向上,是一个很自我认同的孩子,我们一直是以比较民主、赏识的方式来教育的,在她上小学三年级的时候,她爸爸因为工作的关系就调到外地了,就是我一个人带她,一直到初一,学习就是前几名,各方面都很好。到了初一的下半学期开始呢,就玩上手机了,之前手机也有给她玩,但是她还能控制住,我看她的成绩也还可以,就没有过多的去管她。到了初一的后半学期,我发现她跟班上的几个男孩子打那个“王者荣耀”非常的入迷。刚开始作业拖延到很晚才能完成,后来写作业完成的时间越来越晚,甚至到后半夜,我们半夜里争吵,扔过东西,也扭打在一起。到最后,一放学就是拿着手机一直玩,有时晚饭都不吃,玩到后半夜两三点钟了才去写作业,写一会儿就去睡觉,或者不写作业。偶尔早上起不来让我给她请假,或者请半天,或者请一节课,整个人状态很不好,身体也差,人很消瘦,那一年几乎都没有长个,大半个学期就是这样。我看着很焦虑,既心疼孩子的身体又担心她的学习,每天她后半夜睡我也后半夜睡,每天天一亮我就担心她能不能按时去学校,一整天又担心她在学校课堂有没有昏昏欲睡,晚上放学接她,她一坐上我的电动车脑袋就抵着我的后背像是睡着了,我心里一沉眼泪止不住的流,路上行人也不知道我这个妈妈为什么流泪。。。。。。晚饭是我精心准备的,她有时不吃或者是吃一点就回房门一关,我也没了食欲只能倒掉,她在里屋刷着手机,我在客厅发站呆,看着孩子空空的书包我知道她又是不写作业的打算,心里很无助,想着她爸爸在该多好,我擦干眼泪出去小区走走,因为天黑我又泪流满面,想起以前那么优秀的孩子,现在是不写作业,总是请假,和我不沟通,夫妻几年了分居两地,就是为了她,她爸爸的工作也很辛苦,孩子怎么就不能体谅父母呢,心里凉到了极点。

那段时间我身体也出现问题,经常会耳鸣,失眠,掉发,吃饭也不好,连月经也都停了。电话里跟她爸爸说,她爸爸因为在外地也是非常焦虑,但是爸爸一直安慰我,她从来没有怪过她,爸爸一直说不要急,慢慢来,慢慢来,先把自己过好。其实孩子在那段时间也很迷茫,一个是成绩下来了,想着自己以前那么好的学习,现在成绩下降成这样,她也压力很大。再一个手机这个东西,她也一两次很难解脱下来,还有一个就是妈妈面对她的时候总是一脸嫌弃,一脸的不高兴。这三方面结合在一起,孩子也很累,学习、手机和这个不高兴的妈妈,这三个都是孩子的压力,我就冷静的想了一下,现在的问题不是说孩子成绩和玩手机的问题,现在最主要的是缝合我们的母女亲密关系,还有就是让孩子保证充足的睡眼。我先接纳孩子。确实我的孩子以前很优秀,现在她就是一个爱玩手机的孩子,但是她不早恋,她不抽烟,她不结交社会上的闲杂人员。我觉得上个职校也可以,考不了高中,上个职校,出来再继续学习,让她慢慢长大,可能这段弯路她必须要走,就是给自己一个退步,然后你心里就会舒服很多,对孩子的眼光也就变了,看到路边的一些美容美发美甲店,我就盘算着姑娘也是个爱美的女孩,将来学一门手艺也挺好。那时我先把我的身体调节好,开始强迫自己加强体育锻炼,起码要让自己睡眼好,种花,打乒乓球,交朋友,做美食,丰富我的生活,不要把注意力全部放在孩子上。分散注意力。孩子呢,我只是照顾她的生活,管不到的地方就不要管,大概有了大半个月之后,开始有效果了。

那段时间我参加了一个冥想班,每一个星期会去,冥想一个小时调整下自己的情绪。然后我就做了一个头发,穿着很鲜艳的衣服。那天她放学回来以后,突然她就多看了我几眼,她说:“妈妈,你做了个头发!”哎呀,当时我特别激动,我的孩子终于跟我说话了,我这个妈妈引起她的注意了。我非常非常地高兴,然后就抓住这个机会,我想关系已经有缓和了,已经跟她走近了。那时候我就不提学习,也不提写作业,不提玩游戏,她在玩,我就会给她端一盘水果放在那里,或者给她买一个眼罩放在那里,我说你早点休息,眼睛要保护好就完了。学习只是偶尔呢,一两个星期我就会说,如果没有作业的话就早点休息,如果有作业你感觉累的话,那么就不写了,身体要紧。过了半个月之后,孩子玩手机的时候不会躲着我玩了,不会说关房间里不出来。她玩的时候,有点什么事会主动过来跟我说啊,有时候手机玩久了看到我,就有点不好意思,会把手机撂在一边。这些细节我就发现孩子有变好的迹象,起码跟我不抵触,不排斥,也能多少照顾一下妈妈的情绪了。

这之后,我还是继续跟她缓和关系,我找尽各种办法请同学来我家里玩,请她和她同学去外面吃饭,任何一次一点点的希望几乎我都不错过,只要她愿意,花多少钱我都愿意。请她跟同学吃饭,在饭桌上我就听她们的聊天,观察她们的表现、表情,交谈的内容。我就发现孩子其实在学校也有很多烦恼,同学之间,老师之间,我就在这中间也发现我孩子还是有朋友的,在学校里没有受到什么不良的环境影响,她的朋友圈子都比较干净,虽然成绩下降了,作业不写,但是几科主课的成绩还是可以的。她在那段时间的学习跟考试我从来也不提,很少提,但是她会主动跟我讲。她说:“妈,我这次考得怎么样……”她会把考得比较好的几门功课成绩告诉我,我说:“呀,这样很不错了,你在家里都很少去学,但是你这个语文能考这么高,你是怎么考的?”我就会问她,数学她明显下降了几次,我说:“初二的数学是很难的,但是你这几次稳定住了,没有再继续下滑,那这样的话也还可以,你再加把劲。”我就这样跟她轻描淡写的说一下,然后关于她考得不好的那几科,她不主动告诉我成绩,我也不会去追着问。我也不去追着班主任问,因为我感觉到如果你跟老师沟通太亲密的话,老师会一直盯着你的孩子,会找她谈话,也许孩子会增加很多压力,她就不能静下心来。

就这样一个学期之后,她的成绩下降从前几名到二十几名,到现在的十三四名,但是没有再继续下降,她跟我的关系就缓和了。仍然是在家里不写作业,偶尔写那么几次,老师也跟我投诉过,我就跟老师委婉地表示,我说:“我孩子现在可能稍微有点叛逆,但是她还是挺爱学习的,我发现我在家里不要太关注她,她倒是很多事情做得也很好。”我就这样暗示老师,就一直说不要盯她太紧,给她点时间,让她按自己的节奏和方式来调整。如果我们盯得太紧的话,孩子把很多情绪放在对抗家长、对抗老师上面,就不能静下心来学习。所以那个时候我就尽一切可能给她制造一个轻松活跃的家庭气氛,比如说找一些好看的电影,虽然她也不出来看我就自己看的哈哈大笑,我会放动感的音乐,把我自己搞得很活跃很热情向上的那种,我想感染她。我也会带朋友来,也会邀请她的朋友来家里。这段时间下来,好像孩子的注意力就分散了,她也会放下手机跟我看个电影,跟同学在家里说说笑笑啊,聊聊天啊,反正我就是顺着她,在顺着她的情况下,能引导暗示她脱离那个手机,慢慢地她在手机上的时间少了。

学习这边呢,我就会在她考得特别好的那一科上面使劲地表扬她,她好像也对自己有信心。她就是因为我对她的这种关键时刻,还是表扬她、相信她,她一直也是很相信自己,她跟我说剩下政治啊历史啊,到时候背一背都行了。我就说:“行,你自己安排,你说行就行,学习的事你安排好,妈妈也知道你能做好。”然后到了初三,又过了一个疫情期,她也是在家里,没有怎么学,也是偷偷摸摸玩手机,但是我装作不知道。我问她,她说:“妈妈,我网课上了,我上午都在上网课。”其实我知道她没上,我就顺了她的话,我说:“好啊,你能放下手机,知道上网课就很不错了,这个时候如果耽误网课的话,那初三的这个中考就会很糟糕,很多孩子就吃亏在这里。”我就睁只眼闭只眼,明明知道她没有上网课,但是我还装作跟她说她在上网课,我见了外人,见了亲戚,我也说我孩子这段时间她自己在上网课,都安排的很好,就不用我管。我就当着别人的面这样说,当着她的面这样说,但是我心里很清楚她是在玩手机,我这样就暗示她,给她力量,给她来自妈妈的力量。妈妈的力量让她感觉到,只要妈妈相信我行,那我就行,她也觉得这个网课不上是不行的。慢慢地,次数多了之后,她会花一点时间上,她喜欢的几门网课她会去上。

疫情过后这边就开始中考,前三个月的复习,中考准备就很紧张,三次模拟考试,三次模拟考试。其实我也心里很紧张,因为经历了疫情,她学习又下降了,能不能考上这个重点高中我也心里很没底。但是我想,越是这个时候,我越要冷静下来,我越要给孩子力量。因为学校的老师在天天提起这个考试,如果回到家里我也是这样,给她的只能是起反作用。我一直给她解压。她说:“妈妈,我不知道这第一次月考会怎么样?”我说:“你放心去考你的,语文学得那么好,你只要把语文考好,试一下你的语文到底能考多少?”其他我就再不说了,她就信心满满,我不干扰她,她回到家里,也是很少学习,有时候就学一个小时就去睡觉的,相比起其他的孩子刷作业刷到12点,我很不满意,但是我看到她只要能学一个小时也很不错啊,我就这样肯定她。中考的那三次模拟考试她每一次都在进步,每次考完之后,我就会很恰当地夸奖她,我并不是只是说:“加油、努力,妈妈相信你。”我没有,比如说数学成绩,我说:“数学成绩以前都是六七十分勉强及格,你这是怎么考的80多。”她说怎么怎么考的,我说要不要给你报个补习班,她说不用报,我说:“你不用报补习班,数学还能考这么好啊,我都不知道你怎么做到的。”我就这样,鼓励她,相信她,让她觉得:哎呀,我还是厉害的,我都让妈妈出乎意料。这三次模拟每次都在进步,然后最后一考的时候,她突然就高出了重点分数线,高出了二十分,这个我很意外,当时我的估计是她可能会考,也就是压线考上,但是我不知道,没想到她高出了20分。

我想传达给家长的意思就是说,当孩子出现问题的时候,可能是我们家长有别的情绪加在里面。我当时孩子出现问题,其实我反应比孩子大,一个原因是我想到你学习那么好,突然下降的,这样我觉得很没面子,另一个原因是我一个人带着你,这么辛苦,你为什么不体谅我?还有一个就是我对孩子的情感期望可能有点多,我就希望孩子不但要体谅妈妈,而且爸爸做不到的地方,你更要弥补妈妈,安慰妈妈,不要让妈妈焦虑,还有就是我老公工作很辛苦她是为了孩子,可是孩子成绩却不能让我们满意,所以是我对孩子期望的太高了。但是孩子她心智不成熟,她是在一个特殊的生理跟心理都在起变化的那个阶段,她自己都掌控不了自己,她怎么能体会到这么多呢?所以我现在回想起来,那时候是我想多了,我不应该心里祈求奢望那么多强加给自己的孩子。其实那时孩子出现问题,我不应该针对孩子,我应该是站在孩子出现那些问题来帮孩子一起解决,而不是拿着这些问题去针对自己的孩子,就是只能像在一个死胡同里,我们两个都找不到出路。

再一个,孩子出现问题的时候,咱们一定要在缺点里面挖掘优点。比如说她有一次手机玩得很晚,早上数学老师就给我发微信,说孩子上课睡觉无精打采。我当时听了之后,一整天都在想孩子回来之后怎么谈这个事情。回来之后,我就装作不知道,我只是问她:“今天的数学课上得怎么样?”她说:“我很精神,我全部都听进去了。”但是明显她这个精神状态很不好,她不可能数学课上得很好,我知道她在说谎。但是我没有去揭穿,我只是说:“你晚上睡那么少时间,数学还能集中精力去听,你真是太有责任感了,看来你不仅有责任感,还很好学的嘛。只要你有这份责任感,成绩还是会赶上去的。”就一句话到此为止,我就不会再提她那个数学的事情了。还有一次也是数学老师跟我反映,她给我拍了几秒钟的视频,孩子上课在打瞌睡,发给我了。当时我一看,心里一惊,我在想,快要中考了,这孩子的数学课是这个状态。但是我又仔细看了那几秒钟的视频,她是坐得直挺挺的,头也是摆得很正,手背在后面坐得直挺挺的,但是眼睛是睁不开,眼睛是闭着的。我一看这个状态,我就觉得孩子确实是累了,她不是不想学,如果她真心不想学,就会扒在桌子上,扒得稳稳的去睡那个觉,她是坐得直挺挺地去睡。我在心里不但不怪孩子,还有点可怜她,心疼她,所以我就决定等孩子回来之后我不说她,我也不骂她,我更不批评她。她回来之后我就给她说:“快要中考了,大家都很累啊,你也不要太累啊,你感觉累了就早点睡,不要在那里熬夜,累了就睡。”

像我的孩子玩手机这个情况,从一开始不接受到后来我接受了她玩手机,第一个我觉得她在手机里面能找到乐趣,跟我沟通不了的时候,她的手机里可能有她的同学,有她的伙伴,她能得到释放,能得到解脱。我跟她两个可能有时候一争吵,生活有点孤单有点单调,她能在她的那个手机里找到新的世界,给她带来欢乐。而且确实我也感觉我的知识储备量跟不上她的成长,社会见识也跟不上她的成长,既然手机给她能带来这么多,就让她玩手机吧。我观察了她玩手机,她看的不是看那负面的、不良的东西,有一次我就跟她说:“你看别人玩手机都会花妈妈的钱,充多少钱去花,你都没有,你这还是有自制力的嘛,你还能学会怎么使用手机。”我就是这样,在她最叛逆的时候,出现问题的时候,在她的每一个问题里面去找她的优点,发掘她的优点。然后我对她说话的时候,我的眼神到表情都是很欣赏,很接纳她的。多去跟她说,孩子就有自我价值感,她觉得有自信心啊,她觉得我不是个很差的孩子。她跟我的关系也很亲密的,她觉得妈妈体谅她,认可她,理解她。我觉得这都是很细小的东西,但就是这细小的东西,在决定了孩子跟咱们的相处模式。

我觉得这孩子玩这个手机的时候,就是为了暗示你,不要管我,为了争夺这个权利,你管我,我就玩手机,他可能就是为了争夺这个权力,所以他一直抱着手机,只是她嘴上没有说,如果越说他就是越会去玩,我的体会,就是说你把这个手机你换成别的词语,比如说不要玩手机,你就改成说眼睛休息一下就可以了,或者说吃点水果啊就可以了,或者说要不我们去做点别的什么,用别的词语跟事情代替玩手机这三个字,你不要直接说不要玩手机那一点作用都没有,他只会陷得更深,我这两年多在家里没有提过,说你不要玩手机,当然我现在基本上也默认她玩手机了 。

有一次我给孩子说:“我和你爸爸工作这么辛苦,都是为了你将来。。。”她马上打断我的话:“难道你们不想过得好点吗?没我你们就不努力不奋斗了吗?”孩子怼得我哑口无言,好像一下子点醒了我,我们她爸爸进行了深深的反思,我们努力奋斗的确不是会为了孩子,也是为了父母为了我们社会地位,为了活得有尊严有地位,孩子只是我们生活的一部分,她因我们来到了这个世界但不属于我们,她有她的人生。正是我们把孩子和自己的人生捆绑到了一起,想操控她,所以在孩子自我意识觉醒要自我成长的时候,我才那么焦虑,孩子认为:我如何学习,如何玩手机,将来前途如何是我自己的事,而我以我过来人的经验认为:学习就得按老师的来,手机就是不能玩多,学习不好就是没有前途,你做不到这些就是对不起父母孩子这句怼,让我想明白了,孩子大了,要放手了

还有,我就想给妈妈们说一下,妈妈在跟孩子相处之前,爱孩子之前一定要先爱我们自己,就是说满足我们的内心需求,满足我们自己的情感需求,把我们成长和生活中的一些匮乏,情绪,恐惧,委屈,愤怒等脱落掉,接受我们自己的不完美,跟自己的过去和解,跟自己的丈夫好好相处,跟自己的家人好好相处,让自己处在一个非常安适的环境里,让自己有一个非常好的心态跟情绪,没有任何夹杂其他的东西。在面对孩子时,孩子就很舒适,我们也很舒服,我们跟孩子之间几乎没有任何矛盾,我希望大家慢慢地仔细体会一下,这是我得到的一点感受。

之前我觉得我学习一切都是为了孩子,现在反过来想,孩子在初中,高中这段时间的叛逆其实是在教育我们家长,我的孩子从初二初三的这两年我学到了很多东西,我才真正认识了我自己,了解了我自己,接受了我自己,我也真正明白我以后后半生的人生要怎么过。现在反过来我非常感激我的孩子。现在她一个星期只回来一天,跟我相处的时间越来越短了。她每次回来,我就跟她说很多,如:妈妈有你真好,妈妈看到你学到了很多,妈妈现在也要变得很优秀,不是为了你,而是因为你,所以妈妈要想很优秀等等这些话,这是我发自肺腑说给孩子的话。

其实我这孩子很小的时候我也喜欢心理学,但是没有用心的去学。孩子叛逆的这两年,我就会一天到晚就是泡在这个里面听啊,看多了,听多了之后你才能感染到你自己,在这中间我确实发现了我孩子很多的特质,我想她在叛逆的这段时间受到了那么多的批评指责,心理和身体上承担了很多压力,但是她都扛过来了,她的爸爸也在这两年的时间里重新认识了孩子,我们两个经常会了解,会感慨:哎呀,现在的孩子真的不得了,让你意想不到,也让你有很多佩服,在我们小的那个年龄,我们就是做不到像她这样。事实上这两年我没有改变她倒是她改变了我的认知,那就是:玩手机不补课不刷题也能考上一中!现在的孩子,远远超出你的想象 ,只是我们不相信孩子。我们会发自内心地去把这些话说给孩子听,完全就把她当成大人一样。所以大家要有耐心,要学,要赶,要觉察我们自己,再去教育我们的孩子。

走过了这个过程之后,咱们收获很多,咱们的人生也更快乐,感觉视野更宽广了,格局也更大了,遇到问题的时候也会去觉察自己,然后再去想怎么解决,所以最终我觉得应该是孩子教育了我们。我的孩子最严重的时候我也是整夜的失眠,有时候半夜了孩子不睡觉,我就去楼下,半夜里我一个人在小区里流着眼泪去散步啊,那个过程很煎熬。但是我天一亮,孩子看不到一点迹象,我仍然是为其脸笑笑的,精神饱满的,其实背地里真的是流了很多次泪,现在看到很多这样的孩子,我非常理解那些家长,但是我咱们家长要稳住,要学习,真的要不断的学习,这是咱们教育孩子最后一个机会,也是教育我们的最后一个机会。

我孩子现在上高一,在家里呢,仍然是不写作业,玩手机,也不去上补习班,成线在上升,还不错,经历了中考,我觉得我们在孩子学习上要求一个完美的结果,但是过程不能太完美,只有在成绩起起落落中才能感受到努力和拼搏的意义,所以不急,我不想她现在就把成绩提多高,慢慢来。给孩子一上宽松的家庭环境,酝酿好环境和情绪,她会有冲刺的那么一天,相信自己的孩子。

我觉得妈妈就是这个家里的温度计,家的温度取决于妈妈,咱们妈妈每天元气满满,生活丰富有趣,我觉得孩子不会往抑郁那一方面走。家庭整个气氛要好,像我家里,我自己带着他,他爸爸工作的原因常年在外地,加上这个疫情,去年一年半都没法回来,我公公90岁是在疫情期间去世,孩子面临中考,我的压力很大,我就调整自己,越是这个时候,我越要当好这个妈妈这个角色,我不能再因为疫情啊,再把这个家庭的这个温度降下来。我那时候就时刻提醒自己,因为我是个妈妈所以我要像太阳一样去照亮我的孩子,照亮这个家,我不能因为有疫情引导我的情绪,那就完了。所以我那个时候就加强锻炼,听音乐,丰富自己的生活,想着办法让自己快乐起来,高兴起来,让自己生活活跃起来,带动我的孩子。后来过来了,孩子中考也考得很好,爷爷也走得安心,疫情过后她爸爸也回来了。她爸爸也是很体谅我,确实我们两个的沟通也是很好。

我这些年比较喜欢心理学,时时刻刻咱们要对自己有所觉察,遇到高兴的事情,遇到不好的事情时要觉察内心,情绪,问自己:我这时候感觉怎么样啊?我不能这样,我要怎么样才会更好觉察自己,觉察情绪。然后再调整咱们的情绪跟心情,这个是心理学带给我的一点启发。我就是时时刻刻地觉察自己,我会觉得我今天好像是有点焦虑了,可能是有点多余地担心了,这个事情也不是我自己的事情,我不用担心,这个事情是老天爷的事情。我就这样觉察,排解自己。

学习心理学的一点感受,分享给大家,我们一起努力。我今天可能说得有点多,但是我就是很想跟大家分享,学习心理学,跟着王老师的直播学习。抖音上我都在听,听到很晚,真的是太好了,心理学真的是一门很有学问的学问,可以改变自己的人生。

另个,孩子的教育上,一定是夫妻合力,这也是门技巧,我孩子爸爸虽然不能常陪伴我和孩子,但是在孩子叛逆这个阶段靠也起到了很大作用,后期整理一下和大家再分享。

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