婆媳关系自古以来都是一道难题(人常说自古婆媳是天敌)

2022年7月27日01:47:03婆媳关系自古以来都是一道难题(人常说自古婆媳是天敌)已关闭评论

婆媳关系自古以来都是一道难题(人常说自古婆媳是天敌)

学习完了《亲密关系》后,这是我特别想写的有关亲密关系的第二篇文章——婆媳。

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

婆媳问题是千古难题,一直都被这么说,这么流传……它真的好难——“不好处”,而且还很重要。

对婆婆有抱怨

我对婆婆的不满是从“有大宝”开始。我感觉自己就像是一个牺牲者和受害者。

1.做饭问题。怀大宝孕后期婆婆说来照顾我,其实都是我天天陪她去买菜,做饭炒菜都是我自己动手做的,除了坐月子,做饭炒菜是婆婆动手,包括大宝1岁半后我去工作时,天天都是,我一下班就去超市或者市场买菜,然后到家做饭,陪娃。又累又忙……

2.一直都是我陪孩子睡。坐?月子?大宝?很?乖?,后面?1岁半后?晚上?就?开始?很?闹?,大半夜?2到?3点?不睡觉?,还?很?哭闹?,我?和?爱人?基本?上?没?睡个?好觉?,早上?还得?起床?去?工作?,应该?有?3个?月的?时间?天天?晚上?半夜?哭闹?。那段时间?,真心累?,困?……

3.婆婆帮亲不帮理。大宝宝满月,我根据医生说的买了维生素D被爱人责怪而争吵,婆婆站老公一边说,添油加醋,那一瞬间感觉自己就像个外人一样,被两人欺负。

有次因为要上厕所,把宝宝给爱人抱,后面上完厕所回来,看见宝宝躺床上哭,爱人生气的来句:不会抱!

后面婆婆来句:他不会抱孩子,以前他大哥也从来不抱孩子。我无语了。心想:谁不是第一次呢,不会可以学啊!

4.婆婆节俭。记得满月过后,我到超市看到一个吊坠特别漂亮,好喜欢,其实也是我心情不大好,就想买买东西消消气。然后就发信息给爱人,当时记得是700多,然后爱人真给我转了钱过来。当时我婆婆真的是脸色变了,那表情告诉我,:你好浪费!我当时真的是买下来了。因为它也特别好看!

5.和爱人吵架时,婆婆无一点安慰。记得有次,我和爱人吵得很厉害。那段时间应该有10多天爱人也没回家,就在外面呆。说真的,那段时间我内心是特别痛苦的,感觉心都碎了。想离婚的心都有了。婆婆其实也是知道的,可她一句话也没有说,我当她面给爱人打电话:没有关系的,如果过不下去,我们就离婚!我当时还跟婆婆抱怨说:你儿子20多天没回来,你也不管管?

我觉得我是处理不好婆媳关系的那种,我相信这世上也有不少像我一样为婆媳问题头疼烦恼的妈妈。

记得在学习《亲密关系》上,周慧妮的加餐分享也有讲到关于婆媳矛盾的一些看法和感受,她提出的5大思维我是特别认同的,一种用新的思维来看待婆媳问题。分享如下:

01.开启第一个思维的改变:

1)家是一个讲爱不讲理的地方

2)有效果比有道理更重要

问问自己,我想要什么,想要家庭呈现什么样的状态?

记得以前,我会抱怨婆婆,帮亲不帮理。每次因一些事我和爱人吵架,婆婆一般都会和老公一起站队,帮助老公说话,可能那个时候我是特别生气,特别恨婆婆,就会觉得她好偏心,护犊子,帮亲不帮理。

过后,我有找爱人理论,把自己的委屈说出来,每当因一些事吵架,婆婆都会护他,帮他说话时,我就会觉得,自己就像外人一样,被两人欺负!我就会特别难过……

改变思维:过去对婆婆有抱怨,难道我要一直对她抱怨下去吗?这是我想要的吗婆媳关系吗?回答:No!

02.开启第二个思维改变:

你想成为一个受害者还是一个创造者?(亲密关系里有讲到)

问问自己:如果此刻的关系不是我想要的,我可以做些什么变成我想要的样子呢?

永远要清楚,我们是不能改变别人的,只能通过自己的能量影响他人改变

目前我没有和婆婆在一起,但对于过去和婆婆在一起的日子,我觉得,自己是受害者居多,心情是不好受。自从参加了读书会,读到《亲密关系》后,我就觉得,我是不会做一个受害者,而要做一个创造者。过去的不愉快过去了,珍惜当下便好。多点理解,多点感恩,家和万事兴!

03.开启第三个思维改变:

你以为你以为的真的是你以为的么?

大脑总是会骗人的。

记得婆婆2次上来深圳时,来我这里之前,哪怕当时是我爱人去接的她,她总是要到她大儿子家过几天,那个时候,我会误以为,她只喜欢她大儿子、大儿媳多点,不喜欢我们。所以,我就会生气。也许大脑也是会骗人。也有可能,她是真的想她大儿子了,所以就想过去。

04.开启第四个思维改变:

每个行为背后都有正面动机

相信每一个人都希望家庭和睦,明明有些行为会导致家庭纠纷,为什么婆婆还要做?相信没有一个人是故意要搞到家里鸡犬不宁的

过去我觉得婆婆护犊子,偏心,也许不是她的错,他爱他儿子帮他儿子,只不过是他在寻找一种安全感,那是原生家庭和年代带来的,对于她来说,是缺乏的,家公给不了就找儿子。她在试探,用她爱儿子的举动来寻找那份安全感,她是带着期待的,有要求的。她也希望儿子来爱她。

过去我抱怨她为什么在我和爱人吵架闹离婚的时候,她没有给我安慰,不关心我。

可能她就是爱她儿子,爱是不讲道理的,看来确实这样。

05.开启第五?个思维改变:

别人喜欢你,不是因为你,而是她?喜欢在你身边的她自己。

提到这个,我就想起,婆婆在深圳的时候,她很喜欢用老家的油——菜籽油,来炒菜,我觉得菜籽油煎鱼还行,可什么菜都用菜籽油确实不好吃,而且那个味道又好大,我确实不大习惯,我爱人和我也一样。因为一直以来我们都吃花生油。

也许婆婆习惯了老家的油,找到一种熟悉的味道,也许这也是一种安全感,对她来说。

费力不讨好。过去我强迫自己多做点,尽量让婆婆少做,结果牺牲自己,到头来却不讨好,我有委屈,她更觉的她有委屈。这是因为“价值感”很低引起。婆婆会觉得自己很没有价值感而沮丧,可能她也不喜欢她自己这样。

这2年因新冠病毒疫情,我们没有回家,一直呆深圳,然后婆婆就会做好多腊肠、腊鸡,腊排骨,鸡蛋,和好多青菜通过长途客车带给我们。

包括今年夏天我们带孩子回去看看他们,发觉老家种好多菜,听婆婆说,公公还种了好多丑瓜,本地叫丑瓜,实际也叫香瓜。来卖,一般下午摘,大半夜公公就起床来用三轮车拉到街上去卖……这些只不过是他们找到一种“价值感”而已。

其实我们每个人活着都一样,都在找寻两样东西:一样是归属感,一样是价值感。

当你发觉婆婆喜欢你的时候,那是因为,你让她感受到了安全感,或者让她觉得自己有价值感,因为有时候价值感也可以冲淡那份安全感。

自我成长

当你觉得自己本身没有足够安全感或者低价值感的时候,你也很难去处理好婆媳关系,或者夫妻关系,也或者和孩子的关系,所以根本原因在于自我成长。生活中要想尽办法来努力提高自己的价值感,做一个爱满自溢的人。

当你心大了,事就变小了,当你心小了,事就变大了!

如果你的朋友也遇到了“婆媳难题”或者即将进入婚姻,请把这个转给她。同时欢迎大家给我留言哦!

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