一个美国婆婆(外国媳妇与中国婆婆)

2022年8月4日03:08:56一个美国婆婆(外国媳妇与中国婆婆)已关闭评论

一个美国婆婆(外国媳妇与中国婆婆)

今天的两位博主太能写,开篇小编就不多废话了,内容篇幅比较长,但故事很带劲,边看边笑眼中还能闪点泪花……

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

这期话题缘起上周的话题讨论《嫁给老外的婚姻,是一种什么样的体验?| 婚恋观微访谈》,有群友提出婆媳话题值得一写,尤其是跨国婆媳,故事太多了。立刻征集,收到稿后发现,婆媳关系果然是一言难尽啊,每个博主写的篇幅都能单独发一篇了。

所以,我们只好按国籍来分了,今天先分享一下当”歪果仁“的媳妇,是怎样的一种体验。

 

你和婆婆一起住?多久见一次?关系如何?

Sonia

我们和公婆分开住的。车程1小时15分钟左右。

1-2个月见一次面,一般是我们回去过个周末,两天一夜。或者在我特殊情况需要人帮忙带下孩子的时候她会过来一天,睡一晚,隔天离开。

我不是那种会没话特别找话说的人,即使在一个空间里,我习惯有事情就说、没事情就各做各的,即使就是两个人默默坐在那里,我也不觉得尴尬。婆婆习惯了我这样的性格,也不会觉得奇怪或者尴尬。

自我感觉和婆婆的关系算是蛮亲密的,她把我的照片放在她的钱包里,经常见了朋友邻居健身房的朋友们的就会拿出来给她们介绍这是我媳妇。所以我回婆婆家经常出门买东西发现“村里”好多人认识我跟我寒暄问候拉家常,而我一脸迷茫的样子。

有了孩子之后,我们的关系曾经一度紧张过,不过后来经过沟通成功化解了心结冲突,后面文中会详细提到。

Cloudia

我现在不和婆婆一起住,每年见两次,一次暑假,一次圣诞。

每次单独聊天交心都感觉很开心很升华。我和婆婆之间有着那种识英雄重英雄、惺惺相惜的缘分。也因为relocation的原因,曾经“大无畏”地和婆婆单独同住了两个月(小伙伴当时不在一个国家一个城市),所以也知己知彼,摸清底细了,现在面对她和她的一家子,都游刃有余、从容淡定。

QUESTION

你认为你和婆婆的主要差异、主要矛盾在哪些方面?

Sonia

1. 语言沟通

婆婆接受的教育程度不高,在我进入她家之前她是不说英语的,一直都只用荷兰语。后来因为我的缘故,她主动学习了英语,虽然偶尔沟通上还是有些困难甚至词不达意产生误解,但是对于日常的沟通已经没有大问题了;我的荷兰语也在这几年里进步了很多,所以在她不会用英语表达的时候,我就会跟她说你可以直接荷兰语表达,我能理解的。

不过有些时候,也许她不好意思说她没理解或者理解错了,她不会问我,而是直接说好。后来出问题我才发现她误解了我的意思,这一点比较伤脑筋。有了经验教训之后,比较重要的事情,我都会用荷兰语再跟她确认一次。

2. 文化差异

我和婆婆之间对于文化差异的冲突相对于我和先生之间的就少了很多。因为婆婆几乎完全不干涉我们婚后的私人生活还有养育孩子的问题。

Cloudia

婆婆和我某种程度上挺像的。

由于她出生在书香世家,身边有N个博士,她自己也是教育学硕士、人民教师、全法教师联盟干事,我们之间属于肝胆相照相逢恨晚那种。

她对朋友豪气干云,对家人情深意切,外表干练铁血,内心柔软感性; 她不擅长大群人交际,更喜欢一个人静静地做一些自以为浪漫的很有格调的事,看书、喝茶、一个人独闯陌生的城市。这一点我很欣赏,甚至觉得我应该就是她年轻时的那个样子(不好意思地笑了出来)。

第一次见到她,因为语言的阻隔,大家很客气,也平淡如水。她很努力和我沟通,每时每处地观察我、了解我。她时时需要与我交流,却没有耐性等别人翻译,每次急于表达,总脱口而出,生硬而艰难,但字字铿锵、掷地有声。后来她在学校利用业余时间学习英语,纯粹是为了和我交流。这一点很打动我,我也因此加快了法语学习进度,一度放弃德语学习,在瑞士德语区生活却重拾法语……(苦笑ing)

她喜欢喝茶,每到一处,总爱第一时间找tea house。茶包茶叶、中国茶、英国茶,茶不离口。我也喜欢茶,我们是以茶会友。茶叶、中国茶,也是我对婆婆糖衣炮弹的第一炮,王牌。

她喜欢户外,也喜欢旅行。一起游玩的时候,我总是佩服她的身手——健步如飞,如履平地的行山本领,几次差点遇险都临危不乱,大雨狂风,她总遥遥领先,从未放弃。一度改变我对法国女人矫揉造作的偏见。

她总保持一种开朗无所谓的心态,凡事随遇而安不强求。旅行时我们会不约而同从背囊掏出自己带在身边的书,那个时候,简直觉得婆婆是不可多得的soul mate。

我和她的矛盾冲突是因为情况所限,曾经和她同一屋檐下住了两个月(小伙伴不在同一城市而只有我和婆婆两人!),矛盾冲突当即发生。当然我的法语加上她的英语,也是矛盾触发的重要辅助因素。

我们之间存在严重文化地域饮食习惯差异,而冲突爆发主要是因为我不了解不懂得因势利导避重就轻,以及并不知道何时是个头因而没有忍住(我自己哭)。

过激的冲突倒是没有(因为我时刻克制自己的情绪,因为知道关系一旦处理不好后果会很严重),具体也没有怎么处理,因为语言障碍只能不了了之。 当时忍一忍,假装没发生,以及说出来(给自己人听)写出来(给同好们看),除此之外并无它法。因为清官难审家务事,没有大道理和誓不可妥协的原则可言。我真佩服自己的情商(沧海一声笑~~~),后来事实证明这是正确的。

QUESTION

你和婆婆之间是否有过激烈的冲突?最后是如何处理的?

Sonia

凡事都有两面性,许多人羡慕的不受公婆干涉的自由婚姻生活,代价就是我们夫妻俩真的就是在抚育孩子方面是完全独立的。

生第一胎的时候,婆婆来医院看望我半小时之后就离开回家了,之后第二次再来看望已经是孩子四个月大的时候,还是我主动提出叫她过来的。当时就深深感受到了中外婆婆在这方面的差异。

我和婆婆最激烈也是最深刻的一次冲突是在2016年冬天,那时候大宝宝大概一岁半左右,全年无休独自一个人带孩子积累起来的疲惫感,加之荷兰冬天的长期阴雨绵绵,人的心情很容易低落抑郁,我也华丽丽发高烧40度病倒了。

我打电话让婆婆来帮我带下孩子,她爽快答应,来了一天一夜。第二天我的高烧还没退,仍然没有体力、没有精神,所以我请她再多呆一天。出乎意料的是,她拒绝了。她说她有志愿者工作,要去帮别人打理葡萄园。然后她收拾东西离开了。对于从小在亲情重于一切的中国家庭长大的我来说,眼前发生的这一切震惊了我,也深深伤害了我。

当晚先生回到家,我终于崩溃得失声哭出来,说:“我一直以为你们的家庭、你们的荷兰文化也是亲情至上的,为什么在我高烧的时候你的妈妈选择丢下生病的媳妇和那么小的孙女不照顾,而选择去帮一个没有血缘关系的人打理葡萄园?”先生抱着我安慰我,他也很迷茫不知道为什么他的妈妈会做出这样难以理解的选择。

也许这件事情真的伤我有些深,也许那时候的我已经有些抑郁,我头一次没有激烈地去直接质问去对抗,而是选择了保持距离,我消极地选择退出他们经常聊天的一个群,选择了关闭我的facebook,从他们平时可以关注我和孩子的一切西方的社交网络沉默消失。

那时候的我就想,没有期待就没有失落。然后我回国和家人度过了很快乐充实的三个月,期间除了和我先生联系,我也反常地没有主动发任何消息和图片给公婆。

2017年春天,我从中国回来,他们计划了一次家庭旅行。一家人连着大伯小叔子七八个人一起去了法国北部的山上度假。在假期结束的前一晚上,公公突然召集大家坐在一起开了个家庭会议。

他先是总结了过去这一年各个孩子的发展,他和婆婆之间的健康状况,最后他说他也注意到了我们家庭里有隐藏着的矛盾,希望我们都能够打开心胸坦白说出来,大家一起讨论解决。然后点名我说:“Sonia,我知道过去一年里你和婆婆之间有矛盾还没有解开,你们要不要趁这个机会聊一聊?”

既然公公都开口了,时间也过去快半年了,我当时其实已经想开也放下了,就坦然地说:”好啊,我很愿意聊一聊。“ 这时候婆婆突然脸色很不好看地站起来离开去外面抽烟了。她生气公公毫无预兆地把这件事情提出来没有事先知会她一声。 看到婆婆离开,我就跟家人说,也许她不好意思在你们面前讨论这个事情,我出去跟她当面谈吧。

我走出去找婆婆,婆婆一看到我就哭出来了,她连声跟我说对不起,她知道自己当时做的选择很不好,很错误,她事后马上就意识到后悔了,可是她没有勇气承认,跟我再三保证,以后再有这样的情况,她一定不会做那样stupid的选择了,她说:“Sonia , I love you like my own daughter, it was wrong to make that choice at that moment, I will never never do it again to you”。

看到她哭,其实我也哭得更惨,夹杂着过去的疲惫、委屈和最终的释怀,还有对婆婆的心疼,我抱着婆婆痛快了哭了一场。 然后我让婆婆自己安静待一会儿,我先回屋跟家人汇报“警报已解除”,让大家不用担心。 事后先生和家人都过来抱抱我说:“ we are so proud of you.”

这件事情最后以这样的方式沟通处理解决,实属意料之外。也许这就是生活,充满意外和惊喜,你永远预测不了明天会发生什么。但是,殊途同归,产生的矛盾能够以这样的方式完满解决,解开心结,一家人和和气气的开开心心的才是最重要的。

虽然经历这样的矛盾冲突,我和婆婆的心结可以这样化开,需要提到很重要的一个因素:信任。 我自始至终没有怀疑过婆婆是一个不好的不善良的自私的人,虽然对她做出的选择很不理解,我归根它于文化差异,但是毫不怀疑她的为人人品;所以无论她做出什么样的选择和决定,我愿意去听她的解释,试着站在她的立场去理解她的出发点。

家人是我们最后安全的港湾,也是我们这一生最宝贵的财富,他们值得你拼尽所有去维护它的完整,即使有时候你需要退一步吃一点亏,受一点委屈,但是我深信,所有的包容最终会回报到你的家庭里,也是在造福你自己,因为你就是这个家庭的一部分。眼前的小辛苦小委屈,在日后长远的人生里,以后再回头看,真的只会嘴角微微一笑地去看待,根本不是什么事了。钻牛角尖去纠结眼前的得失,也许作的亲手断送原本可以快乐和幸福的机会。

得不偿失。

Cloudia

新婚之后,小伙伴奔往瑞士实习,我独自留守伦敦,后来受不了周末夫妻模式以及巨额电话费和飞行成本,于是辞职离开英国,拎着个大箱子就到了南法,名为全身心投入法语学习,实质投奔婆婆了。由于是新手上路,没有经过专业培训,没有具备任何必杀技,发生了很多现在想想都激动得拍桌子甚至都要哭出眼泪的故事,惨痛经历真是多得一箩筐装不下。

事件一

小姑子自从去了巴黎上学之后,婆婆总是一个人很伤心地感叹,还经常说着说着在人面前假哭。她第一次哭,我很重视,我费近了心思举出了各种例证,还夸了她一对儿女一通,天花乱坠的,让她觉得我这个媳妇是她半个贴心小棉袄,也会照顾她,关怀她。可是,第二次,第三次,第四次,我开始有点受不了了。这事一个月月发生几回,我没这么例证了。于是松懈下来了,于是,出事了。

早上上学前,我们在用早餐。婆婆突然放下手中的面包,落寞的眼睛像是在注视着远方,叹了口气,哎,我的儿啊,你现在瑞士,有没有吃上早餐啊……我被突击到了!娘,一大早的,你又伤春悲秋了。上回我安慰你,咱差点就抱头痛哭了,咱不是已经说好了相依为命了吗?我,我没词了你知道吗?于是,我尝试用了另一套方案,临时该台词了。

”儿孙自有儿孙福,你以前为他们兄妹操太多心了,现在他们学会自己生活,会自己照顾好自己的。你要对他们有信心啊。“

”等你当妈了,就懂了。他们这么小的时候,就是在我的照顾下长大的,现在他们不在身边了,我好想他们啊……“说着说着,眼眶就红了,那滴泪快要下来了。

我得赶快止住,”他们总要离开您的羽翼,自己去独立的啊。您应该为他们自立感到高兴才是,他们一个去巴黎,一个在瑞士,都是大城市,发展好得很,和在您身边相比,你也希望他们离开家乡,在外有所成就对吧?“

婆婆见我这次没有和她一起哭,心有不爽,故作了无所谓,抹了下嘴边的牛油,低头喝茶。那一天一整天,她对我的话少了很多。

事后我总结出来:我错了,婆婆要假哭,我得陪着她哭,舍命陪君子!一哭到底,我哭了,她就笑了。

事件二

南法和安不在的时候,我很会把自己收藏好。不制造麻烦和争端,不惹是非,不反抗不争辩。连中餐,也要背地里在婆婆不在家的时候做。文化的差异,往往会使两个本来关系很好的人反目成仇。

婆婆不喜欢内脏,偏偏有道菜,我作为一个广州人,非常想念,而正好法国超市还有原材料卖的,那就是牛肚。在广州,我是吃着牛杂长大的,广州好吃的牛羊杂汤,我闭着眼睛如数家珍。在外国,要解乡愁,那吃家乡菜是肯定的了。我知道婆婆也吃牛肚,但只吃法国做法的,也就是把牛肚包成一小包一小卷的,反正是看不出来什么东西。用红萝卜熬汤,腌制而成的。广东的做法会把牛肚切开成条或者片,然后用海鲜酱,柱侯酱,牛楠汁熬之两三个小时。婆婆不仅对切开的牛肚的卖相挺抗拒,对广式酱汁更是嗤之以鼻。

早上,我小心翼翼把前一天趁婆婆不在家时偷偷炖好的牛肚连汁热一下,打算放在米粉里,做成广式早餐名点牛肚米粉。婆婆闻风而动,一看我是在做牛肚,连忙做个感觉很恶心的样子,哎呀,你这是什么?汤粉?早上吃热的东西?C’est bizzare(法语,真奇怪/奇葩的意思)。然后转身愤然拂袖而去了。

我还没把早餐给热起来呢,你也还没闻到气味,但看牛肚就能把您给恶心到了??早上吃汤粉又怎么着您了?我的民族自尊心悠然而生了。我还没笑话您老是吃那些狗都不理的硬邦邦的棒状面包呢?!通常法国面包就很硬,吃两块我牙肉都能吃伤,婆婆却总是一日三餐不厌其烦地吃法包,没有我帮忙,她吃得很慢,一条有时能吃四天……我都挺佩服法国人民尖利的牙齿的……

晚上,我只能躲在房间里,悄悄给远在瑞士的南法讲skype,打个小报告,讨个公道,攒几句同情。醒目的婆婆在门外开着马达强劲的吸尘器,刷啊刷啊,一遍又一遍,完了还拖地,把收音机开得震天响。半夜十二点半,我蜷缩在被窝里,自己抹着眼泪,有些已经流到了耳边,整个枕头湿了一大片。哭过就能睡着了,再吵也不怕。

事件三

第一天住下的时候,我就和婆婆说,我在这里打搅您,我会交生活费的,买菜我来吧,你想吃什么你告诉我就可以了。但婆婆很认真地说,我还欠南法一些钱,何况你又是自己人,不要说这些客气话。我以为这口是心非的事只发生在中国人身上,没想到,就又……出事了。

没过两个星期,婆婆就开始在一些冰箱里的食物包装上贴纸条‘don’t touch’(别动我的)。我想想,咱也不吃你的。但对于我老是早早起床,自己做早餐,婆婆还是有保留有疑惑的,因为那样,我有可能在厨房里做小动作,比如偷她冰箱里的食物来吃,或者自己做奇怪的热早餐。

有天早上,婆婆跑下楼来,煞有介事的说,“冰箱里有包三文鱼,不过那是我准备来明天去野餐的,你可不要动啊。”我当时立刻一股热血涌到头上了,嘴里还嚼着块昨天自己买来的蛋糕,您不会以为我偷吃您的吧?话就管不住了“这是我昨天自己在超市买的,不是从您这里拿的……”

这么尴尬的场面,我也不记得是怎么收场的了。事后婆婆赶快跟南法解释,说这样只是未免误会,这样其实很正常。

我忍无可忍地对南法说“这很正常吗?你来我家的时候,我妈妈有这样对你说话?我父母还生怕你吃不好不够吃,买来一大堆吃的,还鼓励你晚上半夜里吃,尽情地吃。就算是我妈妈有其他用途的东西,要是她自己不想你错拿了,她会用饭盒或者外加一层包装在上面,或者同样的东西买两份,这样你想吃就吃。我实在觉得这样说和做太过分了。拿我当外人看那就对我礼貌点,拿我当家人了那为什么对我如此吝啬?”

南法被说得哑口无言。我知道儿子都向着妈妈,即使他也觉得他妈妈没啥道理。我也从来没有想过让南法左右为难。我只是希望,和婆婆一起生活的日子早点结束。千错万错,都是我的错。我是个吃货,偏偏婆婆在吃方面不讲究,圣诞节后三天白饭侍候,要是没几盒零食藏在卧室,还真熬不下去呢……

事件四

婆婆再过分,还是婆婆,也还得忍了。在巴黎回南部的火车上,婆婆坐我正对面,冷不丁把脚一伸,放到了我腿边上的一个狭长的地方。我先是一愣,这都行???婆婆一脸的笑,还说,我腿长,坐久了很不舒服,你就给我放五分钟,五分钟。我立马起身就走向火车上的厕所。我还得不卑不亢呢。连我父母都没有这样对我,把脚放到我大腿上。回去的路上,我使了个眼色,让南法和我调换了位置,我坐下,闭目养神。呼-吸-呼-吸,把怒火强压下去。熟知我个性的亲们,你们相信我能忍么?我真忍下来了!

以下是十二字箴言:

1.重视她

2.理解她

3.夸奖她

4.忍让她

还得做法飘忽,有时坚持,有时妥协,不让对方看到规律。

这就是我惨痛南法生活的对婆婆策略的经验总结和血的教训。

当然,和婆婆同是江湖儿女,只要不同一屋檐下,绝对没事,甚至感情好的不得了。

礼多人不怪,逢年过节给她进贡好礼,就是增进感情的第一砝码。她喜欢中国普洱茶,我每年回国必然到处搜刮上好的原生态无污染茶叶茶饼给她;她喜欢旅行,我每去一处必然和她分享攻略心得和美图,和她简直志同道合、高山流水;闲时给她安利各种中国文化和传统,例如养生饮食还有各种“made in China”小物件,不知不觉让她感觉咱天朝文化的博大精深,祖国山河的秀丽壮美,甚至成功引诱她有了退休去中国游玩宏大计划,退休学习中文的宏大心愿。我觉得我对中法友好,民间文化交流做出了重大贡献!!!

当然,这样贴心又懂事的媳妇哪里找,婆婆现在已经成为我坚定的盟友。这些年,过圣诞节前夕,她还会煽风点火各种提示暗示给亲戚们安利各种我想要的圣诞礼物。

我越来越觉得,我扭亏为盈了。

QUESTION

婆婆有没在生活的哪些方面比如购房、育儿、小孩教育等方面给你们帮助?你有没为婆婆做过哪些事情?

Sonia

我和先生算是裸婚的,刚刚大学毕业的穷孩子就去登记结婚了。刚结婚前三年我们没有要孩子也没有买房子,算是有了一些原始积累。结婚三年后,决定要孩子我们就速战速决买了房子给孩子一个稳定的成长环境。国外的父母在孩子18岁之后一般都不会再资助孩子了,之后一切的生活都靠孩子自己,读大学、结婚、买房子、抚育孩子,你有多少能力做多少事情,祝你good luck!

我们买房子,公公送了先生一个工具箱(里面各种电钻螺丝刀那些东西),婆婆送了我一组锅和一纸箱的临时食品(米,面条,油盐),说是帮我度过第一周刚搬家的尴尬时期,That’s all!

所以,经济上的资助算是没有,精神上的支持满满的,哈哈!

育儿上前面一个问题已经写的很多了,就不多说了。总之,一切靠自己。

Cloudia

婆婆是法国人,歪果仁在这些典型中国人问题上,都并没有毛病。

比如我们并没有打算买房,即使有,婆婆也不会支持,婆婆借了我们钱,也坚持要还……(虽然我们都不是计较的人,也会客气地说不需要还)我们也不会有买房啃老的企图。

育儿和教育,因为不一起住,我们也不希望育儿事宜假手于人,她的影响小而又小,在看望我们短期同住的时候,她也表现得非常得体,每次有什么对娃措施,都在实施前咨询我们意见,事无巨细。

没有期望就不会绝望。婆婆不仅没有让我们失望,而且还特意自动请缨在暑假期间来帮我们看娃,让我们得以实现每年一次不带娃旅行的计划——从娃七个月就开始了这种为期一周的年度义举——我们很满意、很开心,很感恩:)

我为人人,人人为我,婆婆如此“大体识做”,我也不会吝啬,每年给婆婆买上好的盛大礼物,给她生日来点惊喜和准备精美生日礼物,甚至在她情感问题上给予精神支持和鼓励,努力做婆婆的知心小信箱。

QUESTION

老公在你和婆婆之间扮演了什么角色?起到了什么作用?

Sonia

我先生一直跟我反复强调,结婚后他生命中最重要的女人顺序已经有所调整:第一顺位是他的妻子,其次是他的孩子,再次才是他的母亲。

所以无论发生什么事情,他会无条件地维护我、支持我、帮助我去解决。在我和婆婆有矛盾的时候,他会帮我和婆婆沟通我的想法。

在意见不能统一的时候,他会选择支持我的做法。

Cloudia

小伙伴在婆媳关系中是个鸵鸟——我听不到,我看不见,我不知道。完全没有用处。真正解铃的是系铃人:两个讲道理的心智正常的人,而且必须互相磨合,在各自出招时互相学习,知己知彼。

QUESTION

对于其他即将嫁为人妇的女同胞,你有什么关于处理婆媳关系的建议?

Sonia

1.摆正心态和期望值,没有期望就不会有失望;如果一开始就预设会得到很多帮助很多美好,那么当对方没有达到你的期望值或者给了你不一样的东西的时候,你就会失望就会产生抱怨;如果一开始就做好了一切靠自己的打算,那么之后任何多余的帮助就都是惊喜,你会多一份感恩。

2.婆婆和妈妈永远不会是一样的,就像你自己也无法像爱自己的妈妈一样无私的去爱你的婆婆(至少我承认我做不到),所以也要理解和包容她没法像亲生女儿一样的待你。做晚辈的我们,做好自己的职责,孝敬长辈是中华传统美德,不管在哪个国家哪种文化里,我们都不该遗忘背弃这一份美德,尊重她们,有好东西分享给她们,人心是相互的。

3.沟通是任何关系里都很重要的维系条件。有小问题小矛盾的时候,也许长辈拉不下面子来说,我们年轻一辈可以找个时机私下和婆婆聊开谈谈,在问题还小的时候敞开来说去正面解决问题,以免累积成日后的大矛盾。也不要闷在心里或者背后去说,甚至去和先生吵架,一味地抱怨而不付出行动去正面处理问题是最愚蠢也是最消极无用的态度。

一个快乐和幸福的女人必定拥有一个积极向上向阳的生活态度。这样的一个女人,在一个家庭里,是无可替代,是可以造富三代的。

Cloudia

楼上Sonia基本都点到了。

我觉得,如果你要嫁给一个聪明的男人,根据遗传学不完全研究:你婆婆必然是个厉害人物。这个时候如果你也不是省油的灯,那就好好研究你的对手,摸索一种避重就轻大家happy的模式;

如果你无所谓但也不愿意被主导,那就千万避免同一屋檐下,切记切记。

如果你要嫁的是个庸才,你说了算,那你婆婆也就那样,不用太担心,尽管开心玩耍,旅途愉快!

总之一句,婆婆和你没有血缘关系,她不会像你父母一样宠你爱你。然,婆婆招式万变不离其宗,反正不住一起,山高皇帝远也鞭长莫及。

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