家长和孩子的交流方式(家长和孩子之间的对话与交流)

2022年8月12日02:06:01家长和孩子的交流方式(家长和孩子之间的对话与交流)已关闭评论

家长和孩子的交流方式(家长和孩子之间的对话与交流)

常常看到很多家长吐槽自己孩子学习成绩不好、也不听话、处处惹自己生气!越吐槽,越生气,最后自己气到肝颤。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

但其实孩子也压力山大。

最近我在小红书看到一篇笔记,一个10岁的小男孩,对父母说:“我都感觉我不是你们的儿子。”

家长称对孩子放手失败——可能是家长对孩子管得太多、太细,且事事要求孩子按照自己的要求去做,一旦孩子与理想中的行为不符,自己就会生气暴怒,但是又害怕吓到孩子,所以放手控制一下。

家长和孩子的交流方式(家长和孩子之间的对话与交流)

但是问题的根源还在啊,这位母亲不仅没有平和,反而因为情绪的压抑,走到了另一个极端,亲子关系越来越差。

我们也能从文字中感觉到她的挫败和自责,每位家长都是不容易的,从不知所措到渐入佳境需要漫长的过程,家长和孩子从来都不是对立面,而是要一起努力,消融亲子间的矛盾和情绪,从内打破它,而不是从外管理情绪。

从内消融情绪最需要的是正面叙述,从内转变自己的输出角度,才能和孩子和平共处,我愿称之为亲子沟通的天花板。

01

多用“正面叙述”,永远是事情在前,情绪在后,不要激起防御。

就拿这个例子来说,孩子10点前没写完作业、还和狗狗产生了矛盾,家长的负面叙述就是揍他,是比较极端的做法。

而正面叙述是:生气也要尽量温和地生气,用语言表达自己的情绪,告诉他这样做的后果是耽误了自己的睡觉时间,第二天容易起床困难,你自己也不舒服;另外狗狗也并没有惹你,你这样对它,它也会难过......

教育孩子的目的是让他认识到自己的错误,而不是火上浇油激怒他,让他产生防御姿态(孩子没有精气神、眼里没有光就是把自己包裹起来,抵御外界的状态)。

情绪是本能反应,但被情绪操控,就会让我们迷失,忘记自己真正的目的。

我们的目的是什么?是让孩子认识到自己的问题,让他去改正、去弥补,让我们的关系继续维持下去。

02

情绪是带有冲动的,不够理性的,常常是片面的、被误导的,解决问题比发泄情绪重要。

另一种情况是,教育孩子时,家长描述问题是可以的,提出修改的要求和标准也完全ok,但是评价、指责甚至否定孩子,就非常不合适了。

举一个栗子:

孩子写作业慢,还粗心大意写错答案,如果你说“你怎么总是这么磨磨蹭蹭,还写错了这么简单的题,总是这么粗心!”

“写作业慢和写错答案”针对的是行为,而“磨蹭、粗心”针对的是人。

前一句会带来平常的、和谐的对话,但后一句,可就不一定了,在孩子的角度,再加上否定的语气,就好像否定了他这个人。

其实你不知道的是,孩子真的超级认真,家长在不了解事实的情况下,如果做了情绪发言,就是负面叙述。

在进行这类沟通的时候,第一原则大概是:描述事实,而非评判孩子本人。

家长和孩子由于各自的有限视角,忽略了一些些信息,没能达成哪些共识。在平和表达的基础上,进一步沟通,才能明确到底存在哪些问题。

03

正面叙述意味着“协作培养”。

在《不平等的童年》这本书里有个概念叫做“协作培养”

——它是一种教育儿童的方式,家长通过讲道理以及发指令的方式跟孩子沟通,而孩子被灌输的观念是:我可以反驳成年人,我同家长、老师、医生等等,可以平等地对话,凡事都可以协商、可以讨论。

在协作培养中长大的孩子,在人际关系中会有充分的安全感和优越感,他们的沟通能力会很强,因为他们默认自己有权利表达自己的需求,并且知道可以通过双方的沟通,来更好地解决问题。

这不仅提高了家长自己解决问题的能力,还间接地提高了孩子沟通能力,而且还发挥了孩子的主观天性,妥妥的双赢。

这让我想起了《真实生长》这部纪录片,主角是三个性格迥异的高中生。

其中,周子其会跑到讲台,跟老师面对面探讨什么是“公共意志”、什么是“人性”,会组织学生内阁,给校长写建议书;而李文婷,觉得一切都应该适应,而不是去挑刺。

这时候的孩子眼里是有光的,控制不好的情绪都通过正面叙述表达了出来。

总之教育的对象是孩子,所以家长不要只从自己的角度出发,还要从孩子的角度出发,按照他们所熟悉的话语体系和价值观念,思考他的需求是什么,他最在意的是什么,或者他认可的观念是什么,这样沟通,才能达成教育的目的。

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