婚姻相处的7个法则是什么(婚姻相处的7个法则小说)
被誉为全球婚姻教皇的心理学家约翰戈特曼,在西雅图爱情实验室发起了历时16年的、规模最大的婚姻问题研究,最终总结出了能使婚姻免于破裂的7个法则:
夫妻感情的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪来有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,列出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!
1. 了解你的爱人
我们都能以为自己足够了解自己的伴侣,但实际情况并非如此,很多时候你只是了解个大概而已。你知道ta的性格类型,ta的兴趣爱好,ta的生活习惯,就以为自己已经了解了ta,但其实对一个人的了解要更加地细致,才能走进这个人的心里。
如果把所了解的信息当作一张“爱情地图”,你的地图可能只记录了省和市的信息,而对于具体的某条街道或某个建筑,你是不甚明了的。你知道该把煎鱼的哪个部位让给ta吗,你知道下个节日ta最想收到的是什么吗,你知道怎样的称赞最让ta感到甜蜜吗?
2. 表达喜爱与赞美
随着双方的熟悉,逐渐地就忘了说一些情话来表达爱意、说一些称赞的话来表达欣赏,这是绝大多数的婚姻都会出现的问题。你逐渐地习惯了ta 的光环,并且看到了ta的各种缺点,邋遢、懒惰、懦弱、不体贴,日益增加的肥肉,久之,吐槽和埋怨取代了欣赏,相处也会随之变得不开心。
都说贫贱夫妻百事哀,哪怕是这样,不要忘了看到ta身上的闪光点、可爱的举动、真情流露的瞬间,然后抓住这些时刻表达你的崇拜和感动吧。
3. 彼此靠近而不是疏远
伴侣不是合伙人,你们要追求的并不是一种有效率的分工合作,请不要忙于各自的任务而疏忽了彼此。
记住,你们是伴侣。当你赚够了钱,想和ta一起去环游世界的那个人;或者忙碌了一整天,想回家一起吃饭、相互捶背的那个人,才叫做伴侣。
哪怕工作再忙,不要忘了在你的闲暇时间里拿出一部分专属于你们俩的精心时刻,不要因为相处久了就觉得没必要过两人世界了。
4. 协商解决问题
大男子主义和女强人请注意,和你的伴侣一起商量某件事,而不要总默认自己的想法是对的,就算是对的,也请给予对方发表意见和提出疑惑的空间。
伴侣想买iPhone12 → 买什么?十三香!
伴侣想去阳澄湖icon吃大闸蟹 → 某东超市不更便宜吗?
我要买房!租房就够了! → 那我自己全款买算了
如果在一段关系当中,持续地由其中一方掌握绝对的权利,久之,另一方便会失去参与权,实事觉得委屈,我知道你的意见很理智,但偶尔让对方得逞、做做不那么好的选择也并不坏嘛。
5. 温和开场、妥协收场
当我们要做别人做出批评的时候,总是先假惺惺地夸奖一番,再委婉地提出自己的意见,但一到了夫妻之间,往往就直接以最激烈的口吻说出最尖锐的话,好像一点儿不担心会把关系闹僵一样。
既然如此,那就自行承担事后哄半天都哄不回来的后果吧。
为了保持家内和睦,哪怕心中有怨气,也请先收一收,让自己的措辞温和一些,意见更带建设性一些,“我觉得房间整洁一点会更加舒服,你觉得呢”总比“看你又把房间整成什么样了”。
哪怕伴侣没有完全地理解你,也请做好妥协的心理准备,婚姻本来就是要慢慢磨合的,忍是基本功。
6. 相互理解,让矛盾共存
请问一个充满上进心的事业型女性和一个追求安逸的休闲生活青年,在理论上有无可能长期共存。
似乎是有可能的。
大不了就是女主外,男主内。女性在外面发展自己的事业,挣的钱也够养活一个家,男性在家偶尔写写文章做点副业养活自己,把家里收拾好,剩下时间爱打游戏爱看剧都无所谓。也是能过活的。
但事实上这样的搭配确实很难长久。原因是女性接受不了自己的伴侣如此咸鱼,于是白天辛苦工作,晚上在男友耳边辛苦唠叨,让他出去干活。而男生则忍受不了这种反复的贬低,于是就分了。
其实很多婚姻关系中都存在着一对“难以调和的矛盾”,要改变对方似乎很难,如“妻子太唠叨”、“丈夫是个粗糙的人”。但如果还想继续这段关系的话,最起码要做到接纳现状,接纳你的伴侣。这样,矛盾才不会伤害到你。
7. 创造共同意义
爱情不是深情的对视,而是凝望同一片远方。
爱情的丰富度,取决于两个人的共同意义。了解ta的人生目标、了解ta对爱的理解,然后你看看你们能在多大程度上达成共识。有些人理想的爱情,是共同打拼,找到一个扎根的地方;有些人的爱情,是轰轰烈烈海誓山盟;有些人的爱情,是实现真正的心灵契合、亲密无间。
当你和伴侣朝着同一个方向前进,便不会彼此远离。