如何跟孩子沟通(这样与孩子沟通最有效)

2022年8月28日22:50:03如何跟孩子沟通(这样与孩子沟通最有效)已关闭评论

如何跟孩子沟通(这样与孩子沟通最有效)

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

身边做了父母的朋友经常说,跟孩子沟通真的太难了,就像跟外星人沟通一样!

说,孩子不听;听,孩子不说!发自于“爱”,却止于“言”,最后以“代沟”为结果。

这是中国式家庭,最典型的沟通方式。

在这样的沟通方式下,孩子不仅感受不到父母的关爱,甚至还会觉得那是伤害!

“说”和“听”看似很简单,背后其实是我们对孩子的尊重、接纳和理解,是我们对自己的控制和信心。如果不能以这些原则为基础,就无法跟孩子构建正向的沟通。

国际著名亲子沟通专家,阿黛尔·法伯 和伊莱恩·玛兹丽施,出版的《如何说孩子才会听怎么听孩子才会说》,就是教大家如何运用这些原则跟孩子沟通。这本书自从问世以来,就荣登美国家庭教育十大畅销书之一。

两位作者也被邀请给各地的父母、老师、职业心理医生进行演讲和培训。这本书的可操作性很强,日常生活中的一些育儿困惑,都能从书中找到答案,更被一些父母信奉为“育儿宝典”!

接下来,就以日常生活里的常见问题,来讲解下书里教给我们的沟通技巧。

案例:

朋友家有两个孩子,老大是男孩5岁,老二是女孩3岁。两个孩子经常因为争夺玩具和食物而吵架,朋友被搞得焦头烂额。

这天,朋友在厨房里做饭,她突然听到妹妹嘶声裂肺的哭声,赶快跑过去一看,妹妹躺在地上,头上鼓起了一个大包。不用问,这一定是哥哥干的好事!朋友非常生气,把哥哥训斥了一顿。

原本以为哥哥能长记性,可没过两天,事故重新上演!哥哥原本在做手工折纸,妹妹想玩一下,哥哥不同意,就把妹妹推到了。朋友彻底崩溃了,她把哥哥拉到房间,从谆谆教导到威胁恐吓,哥哥还是一副没有错的样子!

我问她,怎么跟孩子沟通的?她说,哥哥比妹妹大,我让他谦让妹妹些!

这就是问题的根源。

沟通技巧一:倾听并且回应孩子的感受和需要。

在说这一步技巧之前,我想分享一个自己的亲身经历。在我孩子四岁的时候,我带他去姥姥家做客。他不好好吃饭,我一着急,就当着姥姥姥爷的面,训斥了他一番。

当时,我看到他的小脸立马变红了,没有哭,也没有闹,那种无地自容的表情,立刻引起了我的反思。

我这才意识到,孩子年纪虽然小,他也是一个独立的人格,他非常需要尊重。为了弥补我的过错,我立即向他道歉,这才感觉到他紧张的情绪稍显放松。

为什么要讲这个小故事呢?就是说,不管孩子发生什么样的矛盾,一定要本着尊重他的原则。那么,倾听并且回应孩子的感受和需要,就是尊重他最好的形式。

朋友该怎么做呢?

首先,缓和自己的情绪!等自己冷静下来,再去处理孩子之间的矛盾。

其次,蹲下来认真问一下,孩子们之间到底发生了什么?

小孩之间的矛盾,无非就是一场争夺战。哥哥之所以三番两次的推倒妹妹,那一定是妹妹侵犯了哥哥的权益。

朋友不应该因为哥哥年纪大,就让他处处忍让着妹妹,而是就事论事,做出一个公平的抉择。

最后,一定要站在孩子的角度,体会事件发生时的感受和需要!

哥哥推了妹妹,一定是在极度气愤的情况下才做出这样的事情。朋友应该引导哥哥,把内心感受用言语表达出来,可以给他一个大大的拥抱,让他知道自己是被理解的。

沟通技巧二:说出父母的感受和需要。

哥哥的情绪抒发出来以后,就会冷静下来。这个时候他的大脑,就比较容易接收父母给他的建议了。

但是这时也不要着急的去给孩子讲大道理,而是说出父母自己的感受和需要。

比如案例中:

朋友需要告诉孩子,为什么不喜欢哥哥跟妹妹吵架?

对于哥哥所描述的吵架原因,朋友应该说出自己的看法。

朋友希望哥哥和妹妹该怎样相处?

孩子爱护自己的父母,当父母表达出自己的需求和感受的时候,孩子是能够站在父母的角度,来体会父母的心情的。

这就是一种被需要的责任感!孩子能从这种责任感里得到满足,也愿意为了这种责任感约束自己的行为。

同时,这一步也是为了下一步做更好的铺垫。

沟通技巧三:邀请孩子一起寻找解决的方法。

跟孩子一起寻找解决的方法,确切的说,应该是一种找方法的游戏。要保证这个游戏的趣味性,就要认认真真的坐下来,跟孩子一起探讨。

孩子都喜欢表现自己,面对这样的问题,他可以想出好多答案!这个时候,父母也不要停下来,主动参与进来,并把孩子和自己想到的方法,统统都记录下来。

比如,朋友的孩子,经常发生争吵,尤其是哥哥在自己的权益被侵害以后,会伤害到妹妹!针对这个问题,到底该如何解决呢。让哥哥先来,开动小脑筋想一想,有什么好的方法?

这个过程不仅仅是寻找方法解决问题,同时也是孩子受到关注最好的时刻。年纪稍微大点的孩子,还能在互动中发现自己的错误,从而养成一种自我检讨的习惯。

这里有一点要注意的是,不要评判方法的对和错!只要能想到的,都写下来。(如果过早的下结论,孩子就感受不到游戏的乐趣,难以进行下去了!)

沟通技巧四:跟孩子共同探讨可以执行的方法。

所有的方法都罗列出来以后,告诉孩子接下来的游戏是当老师!干什么呢?来给这些方法评分!评分最低的直接被去掉了,评分最高的就意味是能够接受的。

首先,让孩子给这些方法评分,罗列出他能接受的方法。

其次,父母来给这些方法评分,罗列出父母能够接受的方法。

不要干涉孩子的决定,就当做朋友之间处理矛盾一样,每个人都能表达出自己的意见和看法。

沟通技巧五:跟孩子制定执行计划,并达成共识。

最后一步就是,共同寻找一个孩子能够接受的,父母认为正确的方法。满足了孩子的需求,同时又有父母在把关,不至于方法会离谱,不能解决实的际问题!

但到了最后一步,方法基本上都是可行的。孩子能够欣然接受父母提出的意见,并且愿意在父母的帮助下一起去执行,改正,这真的比说教、惩罚有效多了!

不过再完美的计划都不会是永久的,以后根据孩子的表现,不断的成长,去做一个调整。而这套行之有效的方法,也很好的诠释了“授人以鱼,不如授之以渔”这句话。

作者阿黛尔·法伯 和伊莱恩·玛兹丽施说,通过和孩子一起寻找解决方案,可以教给他们怎么处理现阶段家庭生活中面临的问题,以及如何应对将来更艰难复杂的世界!

这本书教给我们的方法,是建立在理解和尊重孩子的基础之上的,孩子会因为父母的理解而释然,因为父母的尊重而顺服。有了这样的基础,任何沟通都会变得轻而易举。

能跟孩子建立一个平等交流的关系其实并不容易,我们很容易就把自己作为父母的权威放在孩子身上,所以这也是父母改变的过程。后来,我把这本书,推荐给朋友,她说自己的亲子关系,家庭关系都改善了不少!

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