ted演讲 孩子(有趣的儿童TED演讲)

2022年8月31日15:09:03ted演讲 孩子(有趣的儿童TED演讲)已关闭评论

ted演讲 孩子(有趣的儿童TED演讲)

 

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

父母的回应,是孩子情绪的读卡器

父母一边带宝宝,一边刷手机,如果宝宝会说话,他会说什么?

澳洲一位7岁女孩说:爸爸妈妈,请和我玩。

为了让父母放下手机,更好地读懂宝宝成长,她在TED演讲中,邀请邻家父子做了个实验。

当爸爸向宝宝吐舌头,玩模仿游戏时,宝宝会咯咯大笑。

当爸爸教宝宝喊他俩名字时,宝宝开心地扑向爸爸。

而躲猫猫游戏,也是他们父子间快乐的秘籍。

就在这时,爸爸突然不理宝宝,自顾自地刷iPad。

上一秒还很开心的宝宝露出困惑的表情,好像在说:为什么不玩了?

宝宝还试图爬到爸爸身上,用哭声吸引爸爸。

奈何爸爸仍旧不理会,难过的宝宝,无助地坐在地上哭泣。

这场景,多像父母带娃的日常,可惜我们从未觉察有何不妥。

小女孩解释说,孩子天生会寻找有意义的互动,如果得不到回应,就会困惑和烦恼。

我们与孩子之间的玩耍、说话、搞怪,除了带给宝宝快乐与精神满足,这种互动也在不知不觉中,帮他构建想象力、同理心、专注力、信任、记忆等。

儿童的大脑在幼年期发育得最快,

它每秒可以产生多达300万的神经连接,帮助孩子充分发挥潜力,包括情绪感应能力。

从发展心理学上说,七八个月的宝宝,就有解锁他人心理的能力。

这些能力,指引宝宝行为发展。

父母温暖的拥抱,会让孩子充满安全感。

而父母不经意的冷淡,在孩子世界,或许就是不被爱的错觉。

有个视频,让人怒不可遏。

爸爸在刷手机,宝宝却哭闹不止。

可爸爸呢,看见宝宝悲伤欲绝,不但没安抚,反而推搡着训斥他:烦死了,滚开!

泣不成声的宝宝得不到爸爸的拥抱,绝望地爬下沙发,拿着包出门,而爸爸连眼睛都没抬一下。

爸爸的世界只有手机,而孩子的世界只有抛弃。

当我们陪伴孩子时,请多跟孩子说话、玩耍、建立联系。

我们的互动会影响孩子一生,我们的疏忽也会毁掉孩子的一生。

父母的回应,激活孩子的感受

很多父母带娃时,喜欢让孩子一边玩,我们看着就好。

孩子需要看着,但更需要看见。

因为只有看见,才能给予,孩子心理感受力才能被激活。

曾看过一个视频。

下雨天,孩子被路边水坑吸引。

旁边的妈妈趁机和孩子一起玩,孩子在水坑中兴奋地蹦跳,妈妈在一边帮他踩水。

只是一个雨天,孩子却有了快乐、自由的感觉。

今年1月份,鸡西一位妈妈带娃时,让孩子跟火车打招呼。

万万没想到,火车司机看见后,改变汽笛声响,暖心地回应他们。

妈妈感谢司机的爱意,让孩子感受到世界的温暖。

但我认为,最伟大的是妈妈,因为是妈妈的给予,启迪了孩子关于善意的心智。

探索频道纪录片《婴儿的成长》指出:幼儿时期,亲子关系就是施与受。

片中有个场景,爸爸一边教孩子玩滑梯,一边强调:你真棒,很好。

年幼的孩子在爸爸指导下,顺利爬到滑梯上。

这样一个寻常的互动,耐心的爸爸让孩子感受到,支持的力量。

就是这样新鲜的尝试,孩子在父母支持中,渐渐长出自信力。

年幼时期的感受经验,是支撑孩子潜意识、观念和行为模式的基石。

孩子如何看待世界,在于父母如何对待他。

被忽视的孩子,一生都回避童年

知乎一位网友发帖求助,世界上没有人真正关心我,怎么办?

从小到大,网友在父母的冷暴力中成长。

从有记忆起,爸爸每次和他说话,从没超过5分钟。

妈妈很照顾他的生活,但对情感回应就别指望。

很小的时候,他还会跟妈妈讲有意思的事,但妈妈冷漠的表情真的刺痛他的心。

即便如此,当他心情不好或者渴望母爱时,仍会眷恋妈妈,而妈妈要么忽视,要么责备的样子,更加令他寒心。

在这样无回应的家庭中长大,他的人际交流能力一塌糊涂,因为内心深处,他总觉得自己不讨人喜欢。

因为世上连最爱孩子的父母都无视他,谁会真心待自己?

基于这样的念头,他自暴、自弃,自残,可痛苦过后,他又将问题归为“自己不好”。

心理学有句话:无回应之地,即为绝境。

而网友的人生就活在父母为他构筑的绝境中。

他不断地找缺点,改缺点,试图用修正,改变当下迷茫的生活。

但他内心的憧憬,不过是:小时候自己足够好,或许父母会看我一眼。

有的孩子长大后,会忙着逐梦、恋爱、结婚,进入人生下一个里程。

回应,是父母与孩子情感的连接

孩子的童年不可或缺,很多父母选择陪伴。

但我们的陪伴中,如果只是密切关注孩子的行为,却对孩子情感需求视而不见,这种陪伴,只是空间意义的存在,而非情感的同频。

一位网友分享过她的经历,比起陪伴,孩子更需要积极的回应。

她的童年,父母大多缺席。

全家为了片刻的相守,不是牺牲爸爸奖金,就是妈妈熬夜赶工。

和她去公园玩一上午,父母几个晚上都无法一起吃饭。

为了开家长会,爸妈要协商好几天。

即便是这样,她的成长依旧快乐无忧,因为她每个重要的时刻,父母都有回应。

《0到5岁,大脑黄金期》书中指出:真正决定依恋紧密度的,是妈妈对宝宝需求的敏感性,而不是时长。

因此,我们不必在意每时每刻的倾注,和孩子在一起时,保证此时此刻的交融,这样就很好。

如果你刷短视频,一定被这对母子的对话治愈。

“妈妈,如果我考上清华呢?”

“我会为你骄傲”。

“那我考上北大呢?”

“同样为你骄傲”。

这时,孩子话锋一变:

那我烤上地瓜呢?

“你能把地瓜烤得又香又软又美味,妈妈也会为你骄傲。”

“那我以后就当个烤地瓜的老板”。

“恭喜你有了新愿望。”

想要孩子感受到爱和关注,好好回答他的问题。

因为父母的每次给予,每个回应,实质都在解答孩子的情感疑问。

每一个温暖的答案,就是一次次深刻的情感连接。

还记得开头,7岁女孩给我们展示的静止脸实验吗?

被忽视的宝宝很快恢复笑容状态,是因为他和爸爸的亲子关系牢固。

如果我们的亲子关系并不稳健,如果那30秒的漠视,充斥着一个孩子的童年。

结果不敢想象。

因为生命之初那几年,父母给孩子设定的程序,将会运用到孩子未来人生中。

想让孩子童年停滞的情感再继续成长,就像去疤手术一样难。

身为父母,我们的给予与回应,会帮孩子免遭童年补考之困。

如果我们的孩子已过童年,也请给他回应,因为被看见,是孩子成长最难能可贵的礼物。

愿我们的孩子都能被温柔以待,这个出生前在天上挑父母的小天使,也是我们生命最难辜负的礼物。

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