父母学会倾听孩子的想法(父母与孩子沟通时学会倾听)

父母学会倾听孩子的想法(父母与孩子沟通时学会倾听)

同事最近在发愁,女儿因为毕业班,压力大,情绪不好,整天黑着脸,谁都不理,回家就回到自己的房间,锁上门,谁都不让进,叫也不出来,一家人都小心翼翼,连妹妹也不敢惹姐姐,同事说女儿几句,女儿就故意拿话呛她,气得同事哭了几次。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

孩子拒绝和父母交流,这在许多家庭会出现,越是到孩子叛逆期,孩子越不愿意和父母沟通,甚至一句话都不愿意和父母说,对父母的态度也可能会很差。

我记着自己上中学时和母亲说话就很冲,母亲说我“说话汪汪汪跟个要咬人的小狗似的”。

 

亲子交流的问题,不止是孩子大点到青春期,小孩子有时候也不见得好交流,比如常见的“叫孩子他像没听见一样,喊几声就是不回应”,这种事情在我家也多次发生,有时候叫嘟嘟,他就是充耳不闻,继续玩自己的玩具,或者看自己的动画片,非要我说“一、二……”,他才赶紧跑到我面前。

其实自己和身边很多父母,与孩子沟通的态度和方法有待改进。

亲子交流与一个很大的话题,但是心理学家杨凤池教授建议,要想和孩子顺利交流,父母首先要做一个好的倾听者,倾听是交流的基础,父母能好好听,孩子才会好好说。

怎么才能做一个好的倾听者呢?

一是把长辈的身份放下来,让孩子体验平等。

父母与孩子交流时,总会觉得自己是长辈,是权威,自己的经验多,懂得多,小孩子就得听我的,有时候孩子没说完就会打断,或者觉得孩子讲的很幼稚,不屑于听。

其实孩子学习能力很强,有一些新奇的想法,是父母想不到的。

抛开孩子的聪明和创新,父母也应该以平等的角度来和孩子交流,而不是以长辈的身份居高临下对待孩子,特别是不要有“就得听我的”这样的态度,这会让孩子排斥,甚至拒绝交流。

所以,父母要放下身段听孩子说,不仅要在思想上放下长辈的身份,在姿态上,也要蹲下来,或者坐下来,让自己的目光和孩子的目光,在水平距离上差距不大,这样孩子会直观的感受到和父母平等交流。

二是平时孩子说话时要认真听。

因为大人经常忙的缘故,平时会不太重视孩子说的话,觉得孩子也不会有重要的事情,所以会有一搭没一搭的回应孩子,并不在意孩子到底说了什么,父母长期这样做,会让孩子觉得父母不重视自己,慢慢也就失去了说的兴趣,有事也不再想着与父母沟通。

在这一点上,我做的也并不好,经常我做家务,或者在路上时,嘟嘟巴拉巴拉的在一边说,有时他说“好不好妈妈?”我其实并没有注意听他说什么,只随口说“好”“嗯”,有时候甚至不回应。

孩子说的什么,我并没有认真听。

这也是我有时叫嘟嘟,他像是没听见一样的原因。

父母说,跟孩子说话像耳旁风,孩子好像没听见,可能孩子小时候跟大人说话,大人也没认真听,慢慢成了这样的交流方式。

听孩子说话时,父母最好停下手里的事,看着孩子,认真听孩子说。

如果不能停下来看着孩子,就及时的回应,确认孩子的说话内容“你是说……吗?”这样,孩子也知道父母在认真听。

三是鼓励孩子表达,激发孩子的表达积极性。

鼓励孩子表达,才能知道孩子的内心想法,孩子对事情的态度。

比如,孩子遇到遇到困扰,或者难以解决的事情,父母可以说“爸爸(妈妈)想听听你的想法”,“对这件事你想怎么办”。

这样说,既表明父母重视和尊重孩子的意见,也能提升孩子与父母交流的积极性,还能培养孩子解决问题的能力。

所以,父母不妨先多听孩子怎么说,自己好好听。

父母愿意把事情讲给父母听,遇到问题才能及时解决,不至于小问题拖成大问题。

四是善用非语言信息表达对倾听的重视。

我们好好听,孩子才愿意说,但是我们怎么才算好好听,怎么是对倾听的重视?我们告诉孩子“我在听”、“继续”“嗯”,等等这些语言方向的词语,或者向孩子表达自己的看法,都是表明:我在听你说话,我在认真听你说话。

除了语言,还有一种信息会向孩子传递我们对交流和倾听的态度,那就是非语言信息,包括表情、动作、神态、姿势、语调等。

非语言信息有时候是下意识的,其实更真实的表现了倾听者的态度,嘴上对孩子说着“我在听”,但是目光游离,也不看孩子,可能孩子就会觉得,“我根本没有听”,可能父母也真是没有好好听。

怎样用非语言信息表达对倾听的重视,杨凤池教授建议,父母应该眼睛看着孩子,目光与孩子接触,或者在脸部的范围内游动,同时身体向孩子的方向前倾,与孩子拉近距离,也表达了对倾听的投入。

与孩子交流,是父母每天都要面对的事情,良好的亲子沟通,不仅促进亲子关系更亲密、和谐,也能够使父母及时了解孩子的想法和遭遇,使父母可以及时的帮助孩子解决问题,减少孩子走弯路的概率。

父母愿意听,会听,孩子才会愿意说,想让孩子愿意说,父母先要做好倾听者。

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