中毒的意思（什么和什么会中毒）
婚姻，远不止两个人结合那么简单，而是两个家庭从陌生到不断熟悉的融合。我们都是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己情感倾向和独特习惯的家庭结合。
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
童话书里写着，从此王子和公主过上了幸福美满的生活，happily ever after。这只是童话里最美好的想象，世间的家庭中，总有各种各样的问题羁绊，来自专业人士的指导意见，总可以从一定程度上，为我们指明方向。正如我最近在读的这本书《原生家庭·婚恋版》，副标题是——如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥。我也很喜欢英文版书名《Toxic In-laws：Loving Strategies For Protecting Your Marriage》，有毒的伴侣父母，用爱的策略来守护你的婚姻。
《原生家庭·婚恋版》
这是本书的核心，正是这里标题所体现的，有毒的伴侣父母是怎样的，如何用爱的策略，关键是守护你的婚姻。
作者苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师，也是畅销书作者和演讲家。这说明作者不只是擅长解决人际关系问题的著名咨询师和专业人士，更善于用一针见血的笔触直指要害，用鲜活的案例剖析，用科学理性的方式寻求解决方案。所以，不论我们是否生活在有毒伴侣父母存在的环境中，用科学、理性、冷静、客观的方式处理家庭中各种关系，达到和谐相处，家和万事兴，才能让婚姻更加稳固，同时保持生活边界完整与个体人格独立。
作者将制造麻烦的伴侣父母分为批评型、占有型、控制型、惹事型和拒绝型五种类型，并分别剖析了有毒伴侣父母的特征、行为模式、心理动因以及应对方法。全书辅以大量生动鲜活的案例，看过这些案例之后，我突然觉得自己还算幸运，没有遇到那么极端、那么有毒的伴侣父母。但是，再平凡普通的家庭中，也会有磕磕绊绊、意见不合、争执不休等情况发生，所以，不论身处怎样家庭环境中的你我，都可以从书中收获与伴侣父母相处的智慧与妙道。有毒的伴侣父母，有毒与否，关键在于自己是中毒还是解毒。
01 没有不切实际的期待
书中提到，世上只有人类希望从伴侣的父母那里得到爱、接纳和善意，而一旦现实不符合期待，便会感到失落和愤懑。这是一种不切实际的期待，要直面现实，接受现实。现实就是，如果没有伴侣这层关系，我们和伴侣的父母，就是陌生人而已。
我们并不存在直接关系，开始建立关系的契机不过是他们生养了我们的伴侣而已。随着时间的推移，我们可能对彼此有了感情，甚至彼此关爱，或者以上都没有。无论哪种情况，都无法改变，我们没有共同过去这个事实，也无法否认我们可能有着不同的信仰、爱好、态度、品味甚至语言的事实。
书中有一段特别棒的描述，“你伴侣的父母可能永远无法符合你内心的期待，而且你加入的新家庭可能永远都像一幅由各类人格与秉性组合而成的拼贴画，而不是将差异编织成和谐图案的挂毯。”所以，接受现实不是“原谅，而后遗忘”，而是主动结束心身俱疲却毫无意义的内心挣扎，不奢求，不幻想，不期待。
在遇到问题的时候，也会在一个更加坚定的立场中，清楚自己的目标，找到更好地商量对策，解决问题。所以，卸下自己的心理包袱，不把自己的渴望投射到无法给予自己太多的人事物身上，就是自我“排毒”的功能。
02 不要斤斤计较小事
家庭当中，最容易因为一些鸡毛蒜皮的小事起争执。如果总是对小事过度反应，那情绪总会处在起伏波动、易燃易爆的状态中。虽然如今提倡表达情绪，压抑情绪被认为不利于身体和心理健康，但是要区分适当的情绪释放和反应过度的表现是两码事。
书中提到，要从极端情绪化的状态中退一步，拉开一段距离对情况进行观察。一旦开始冷静观察，观察外部情况、观察内在情绪，就是在动用理智脑、屏蔽情绪脑处理问题。
观察情绪的同时，可以问自己几个问题，“对方说的话残忍吗？伤我自尊了吗？侮辱我了吗？有恶意吗？”其实很多时候，话赶话激起的言论或矛盾，都是令人生气，听来刺耳，但的确是微不足道的小事。如果是小事，如果没有那么残忍、那么伤自尊、那么受侮辱、那么有恶意的话，那么就将我们饱满的情绪留给更重要的对峙吧。到如临大敌、触碰底线的时刻，用昂扬的斗志正面交锋。
生活中陈芝麻烂谷子的小事，就不要斤斤计较、耿耿于怀。说两句又能怎样，有则改之、无则加勉。时刻观待自己的情绪，是自己的修行功课，做一个平和达观的人，是自己的要求与期许，与别人无关，只与自己想成为什么样的人有关。
03 构建强大的同理心
作者说，同理心是人性中珍贵稀缺的品质，却又是人性中最重要的部分。这一神秘又美好的品质被描述为对他人的怜悯、同情、理解、体恤或是设身处地为他人着想的能力。同理心，是能够真正关爱他人的最重要的品质。当我们能够对他人的经历感同身受，也会极大地抑制想要伤害别人的冲动。
也许，有时候，正是这样微妙的关系，婆媳、翁婿等，有着天然的关系上的对立性，所以，处在这样的关系中，你就像是一面讨他们嫌的镜子，映射出他们极力想要忘记的自我或是过去。所谓的攻击或争端，也许是在应对他们没能解决的个人问题。
比如，我家婆婆曾经被这个社会冷漠以待，童年不幸福，嫁入夫家不被待见等等，正如心理学中那个古老而广泛适用的概念，“在生活中，不论付出多少努力，最终还是会用别人对待过我们的方式去待人。”所以，构建强大的同理心，就是能够体谅对方的行为，以及对方行为背后可能是曾经的伤害或苦痛在作怪。也许他们的所作所为，很大程度上是在于自己心中的恶魔搏斗而已。
如果发现自己身边最亲近的人在“制毒”，或是变成“有毒”的人，首先做到的是，理解对方，感同身受，但是要泾渭分明，让自己百毒不侵，做自己的解毒人。不要被有毒的情绪或行为传染，要摆正自己的姿态，端正自己的行为。
写在最后
自己的婚姻要靠自己来守护，所以遇到问题和冲突的时候，要冷静、客观分析，也要多找一找自身存在的问题。不当甩锅侠，也不当受害者。对于问题要分析合情合理的部分，承认并答应做出改变，对于情绪宣泄、无端指责的部分，就一笑而过。关键是，自己要有勇于承担的、做出改变的愿力，要有自己的婚姻自己主动守护的发心，还有直面问题、解决问题的勇气。
除了善解，除了理性，还能合理表达，恰如其分处理家庭关系，这是真正的长大成人。这样的成人礼，与以往经历的所有成人礼（包括婚姻）一样重要。
