婆婆始终把自己当外人(婆媳永远是外人)

2022年9月18日15:18:23婆婆始终把自己当外人(婆媳永远是外人)已关闭评论

婆婆始终把自己当外人(婆媳永远是外人)

 

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

Part.1

有个老读者找我聊天,我俩说到了经久不衰的婆媳话题。

暂且称她为张姐吧。

张姐,47岁,婚姻25年,有一儿一女。

她和老公老李的感情不好不坏,精神层面不在一起,但也能一起过日子。

和婆家人水火不容。

张姐说:

刚结婚时她和婆婆关系也还融洽,住得远见面客客气气,她当婆婆是妈妈,婆婆也当她自家闺蜜。

但这样相亲相爱的日子没有维持多久。

她生下女儿那年,婆婆因为重男轻女思想谎称身体不舒服,没来照顾月子,她感到委屈,心里开始有了疙瘩。

后来她还付出很多。

婆家造房子装修,她出钱出力,冲锋陷阵。

小姑子到了适婚年纪,她张罗给小姑子找对象,置办嫁妆。她也经常买衣服买吃的回去,包括给公婆置办寿宴。

但她做的这一切,都没有得到婆家人的热情回应和感激。

让她感觉吃力不讨好,好心被当驴肝肺,不被善待。为此心里越来越委屈,想不开。

婆媳关系演变的一团糟。

老公老李夹在中间充当的角色,无非是一块整不出什么花头的和稀泥的夹心饼干。

张姐说她一直来想成为婆家的一份子。

但婚姻几十年下来,发现她从未被婆家当做自己人。

这成了她多年来的心结,经常烦恼、气愤、难以排解,更多是委屈心冷,令她在无数深夜里感到挫败,迷惘,失望。

现在她大女儿有了男朋友,两家人正在商议婚事,顺利的话明后年就会办喜事。

有一天,女儿问她:

妈,以后我该和婆婆怎么相处?我应该怎么定位我在婆家人那里的角色?

张姐原以为自己是过来人,能给女儿指点建议一二,但话到喉咙哽住了。

嘴巴张了数次,无从回答。

Part.2

张姐说的问题,也是很多女人曾经历或正在经历的现象。

也是很多女孩将来或许要面对的现实问题。

既然谈到了这个,我就来说说我的一些看法。

我认为,在婆媳关系里的定位:要懂得把自己当个“外人”。

张姐就是太不把自己当外人,想着公婆是爸妈,自己是婆家的女儿,才会期待太高,失望越大。

婆媳关系好不好,有玄学成分,缘分之说。

但不管缘分深浅都要面对一个铁打不变的现实:婆媳之间,关系再好,也无法真正亲如母女。

这是血缘造就的问题。

你和自己的父母,兄弟姐妹是骨血意义上的一家人。

和你老公是因为爱情和合适走在一起,从此相互慰藉扶助,搭伙过日子的伴侣,再是亲人,家人。

婆家人和你,应是客。彼此生命里的客人。

  • 婆媳处得好,都有一条准则:双方都是心灵善良容易制造温暖之人,会换位思考的人,情商智商在线的人。

会为了一个共同的男人,相互尊重谦让,尽量和睦共处,会为一个大家庭的未来经营着想。

  • 婆媳关系处不好,各有各的矛盾。

但关键一点,还是有人模糊了界限,忘了身份,容易想当然。

把一段关系想得太理想化,又经不住任何一点风吹草动的摩擦和考验。

Part.3

当一个人高估一段关系,高估一份感情。

期待值就会升高。

无法得到预期的效果时,就会徒增烦恼,放大失落。

不解,不甘,不愿;迷惘,失望,焦虑以及愤愤不平随即而来。

那些一开始就懂得在婆媳关系里,把自己当个“外人”的女人,她们更容易在婚姻里活出游刃有余,收获岁月静好。

因为她们早看清了,看远了,看透了。

我和张姐说,我刚结婚那几年也没看清。

硬是把自己当婆家人,当成他们家的一份子。

凡事也是尽心尽力,首当其冲,可以说掏心掏肺给予付出,但同时我也会充满过高期待。

这是人性。付出会期待回应。

期待公婆也会如我一般热情待我,疼爱我,对我嘘寒问暖。

但现实婚姻走了很多年,那几样东西,我还是不曾真正得到。

当初得到更多的也是失望,失落,心冷,委屈。

总觉得我的付出,在公婆眼里看来是理所应当的。

他们却没有义务和那份原发的感情来体谅理解我的不易,更别提疼惜。

甚至无法共情。

后来日子慢慢过下来,渐渐明白了。

婆媳关系要佛系。你佛系了,不期待了,往往效果不错。

说到底我和他们没有血缘关系,没有共同生活的背景基础,没有一路来培养出的深厚感情。

我只是一个和他们的儿子结婚的外人,而他们也只是老周的父母。

我们之间是因为老周的存在而缔结的家庭关系。付出和得都应佛系心。

想清楚了这点后,期待值降低,失望就缩小了,反而是相处中一些温暖的记忆容易在心海里泛滥。

Part.4

这层关系,越早清楚,对婚姻越好。

我当时想凭一腔热情,一腔情怀和他们变成和血缘至亲一般的感情,其实不过是理想美好,现实骨感。

后来之所以婆媳关系渐入佳境,一个是年龄阅历的问题;想清楚了很多道理。

一个是人和人相处久了彼此间生出的那份理解和懂得,会慢慢生出慈悲和宽容。

一个是自己见识过更多的红尘情缘,广阔天地,见识过更多的人间无常意外后,活得主次分明通明起来。

一个人一生3万多天,我没有那么多时间浪费在无休无止的不甘,失望,失落里,计较里。

我有事业要经营,我要赚钱养家,我要过好自己和家人的日子,我要给孩子一个好榜样,一个美好的未来。

光做好这些,就够我花费大把大把的精力。

中年女人,根本没时间患得患失,伤春秋悲。

只有一次次摔倒爬起,自我疗愈,勇敢去追求生活,去热爱,去平衡悲喜。

Part.5

好的感情,一定是双向奔赴。

需要积累共同生活的经历,需要血缘支撑,如果没有血缘打底,就一定是双方付出了足够的真诚真心。

也需要岁月洗礼后的理解懂得,慈悲宽容,不离不弃。

不可能一朝一夕得到,浓烈。

婆媳关系亦然。

张姐问了我二个问题:

你是如何经营婆媳关系的?

关于这个,我的答案还是一个也是唯一一个:学会把自己当“外人”。

好的婆媳关系需要哪些条件?

关于这个,除了刚才我说到的那些,还应有这几个条件(欢迎大家补充其他的)

1你嫁的男人要靠谱。

你嫁的男人靠谱,能解决一半以上婆媳矛盾。

你嫁的男人不靠谱,会助推婆媳矛盾走向难解深渊。

他要拎得清大家小家的主次关系,能够站道理的一边处理事情,在婆媳关系里充当好沟通协调桥梁角色。

不是非要把某一方强求成一家人,而是起码在婆媳关系出现摩擦的时候,能站出来勇敢且理智的做好那管调节矛盾的润滑剂。

2分开住。

任何关系都逃不开“远香近臭”真相。

婆媳两家分开住,只会有利于双方和谐相处,家和万事兴。

结婚了,最好有婚房,没有租房也是个办法。要能独立生活,有独立空间。

不得以情况需要同住的岁月,尽量互相理解,克制,条件允许时选择分开生活。

谁也不要太理想化,认定婆媳生活在一个屋檐下才是最好的家人。

但凡有这个愿景的,不妨想想一个问题,你每天和你父母和你孩子在一个屋檐下朝夕相处时,会不会有矛盾发生?有口角之争?

会不会相看两不厌?

会不会有一个恨不得赶你走,一个恨不得跑得快的时候?

如果有,很正常,如果没有,只是你们呆的时间还不够久。

婆媳共同生活情况只会更糟,且因为没有血缘关系,不易调和,容易互生嫌隙。

毕竟是二代人,各有各自的成长背景,生活阅历,观念习俗

分开住的好处,能多想到对方的好处,淡化对方的缺点。

距离产生美。

3学会感恩,修习换位思考能力 ,培养理解和懂得。

人心都是肉长的,真诚真心是第一步。

学会感恩是第二步。

凡事换位思考是第三步。

奔着万事万物本质根源出发,不强求不拧巴。

懂得感恩,会让你变成一个善于捕捉到温暖美好的人。容易知足常乐,得到幸福。

不管什么事,只要能够体会到那些许的爱和温暖,哪怕一句话,就足够消散压在你心头多年的冰霜。

不强求,能让你活得通透柔和,轻松释怀。

理解和懂得是一道光,可以劈开那些隐瞒的难以启齿的心忧和失落。

4做好自己的本分,其他交给时间和缘分。

任何关系。

首先做好自己,做好本分。

问心无愧,才能心安理得。

才能真正无所谓得失,才能修得亲情、友情、爱情、婚姻的大自在。

其次,学会平衡。

任何关系有好坏二面,包括自己也不是面面俱到事事完美。

人生是个漫长的过程,旅途夹杂喜怒哀乐的日常,充满意外和变数。

我们无法预料明天和意外,所以更要试着学会在苦难里为自己找一颗糖,时不时甜一下。

要能够在繁琐的日子里,简单爱和幸福。

再次,学会平衡悲喜。

月有盈亏,水有深浅,人生一场福祸相依,因果循环,学会珍惜眼前人,珍惜拥有,拎得清要什么。

然后不桎梏得失。

始终,把自己当成天地万物的过客,过好当下。

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