明明是夫妻却过得像室友（夫妻就是室友）
夫妻感情的好坏，直接影响到孩子是否能身心健康的成长，因为父母是孩子的天，如果父母的关系不好，那就是天要塌下来了，孩子哪来有心思学习呢？养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻，教子有方的直播课中，列出来幸福婚姻的10大要点，只要夫妻做到了，那就是一定是夫妻恩爱到老！
有些夫妻看似恩爱，却并不了解对方，也感受不到真正的亲密。
明明是夫妻，却比室友还客气。
虽然在一起，可还是会感到强烈的孤独。
这种貌合神离的感情，在心理学上被定义为“假性亲密关系”。
1
对于假性亲密关系的理解，简单来说就是，在一起了，但没完全在一起。
你们会一起吃喝玩乐，却不会真正去沟通彼此到底喜欢什么。
虽然每天躺在同一张床上，中间却仿佛隔了一个银河系。
遇到事情有分歧，也不会表达自己的真实想法和情绪。
你们也许保持着规律的联系，但交流的内容往往仅限于孩子、天气、吃什么。
你们彼此都担负起了各自的角色责任，扮演着一个好丈夫、好妻子。
可实际上，你们对于彼此的体贴，就像是在刷每日任务或者上班打卡一样，只是一种程序化的模式。
在外人看来，你们是模范夫妻。
只有你们自己知道，彼此一直都戴着假面，只是互相配合表演。
之前有个朋友跟我吐槽，说自己受不了那种相敬如宾的夫妻相处模式。
总感觉那种客客气气的态度背后是一种莫名的疏离。
深以为然。
夫妻之间，相敬可以，至于如宾？大可不必。
2
日剧《四重奏》里，有一对假面夫妻，卷先生和真纪。
真纪为了扮演好一个“贤惠”的妻子，放弃了小提琴演奏事业，转做家庭主妇，每天变着花样给丈夫做好吃的。
她习惯在鸡翅上挤柠檬汁，卷先生其实非常讨厌这个味道。
但结婚两年，他从未对妻子提起过，只是很配合地说好吃。
图片出自电视剧《四重奏》
卷先生喜欢看书，他满怀期待地送了妻子一本诗集，结果等他想起来的时候，发现诗集已经垫了桌子。
他觉得妻子不懂他的精神世界，可他还是说这真是个好办法。
真纪觉得两人的生活很幸福，直到有一天，她回到家里，发现丈夫不见了。
他没有带走家里的任何东西，也没有和她说离婚，甚至没有和她抱怨过一句婚姻不开心。
可是她等了很久，丈夫也没回来。
后来，她才知道，那个一直都笑着说满意、说喜欢她的丈夫，其实并不是真正爱她，只是在配合她演戏。
但从卷先生对真纪的态度来看，其实他的内心也是非常渴望爱与被爱的，只是他始终不敢表达自己的真实期待，不知道如何让妻子明白自己的情感需求。
因为害怕打破这种和谐的生活，所以选择用回避的态度来维持这段感情。
在某种意义上，假性亲密关系其实是为了逃避关系中的不确定性而建立起来的一种防御机制。
3
心理学上有个词，叫“自我暴露”。
敢于在伴侣面前暴露自己内心的阴暗面，并且能够接受彼此最真实的那一面，才能建立起真正的亲密关系。
而缺乏真挚的情感交流，始终处于看似平和稳定却有距离的关系中，只会造成亲密假象。
究其原因，主要有以下两点：
1、原生家庭的影响
在亲密关系中习惯否认自己、压抑自己的人，可能在童年时期潜移默化地受到了父母相处模式的影响，由于父母之间总是例行公事、很少互相表达关心和爱意，孩子学到的也就是这种僵化的、缺乏活力的关系模式。
有的人在童年时期未得到父母足够的重视，很可能就会导致他缺乏安全感，不会表达自己的需求和感受，总是在感情里患得患失。
2、幻灭感之后的自我保护
在感情中受过伤，为了保护自己，压抑自身的需求，在渴望和恐惧之间难以平衡。怕自己不好，别人不会真的爱自己；也怕别人不好，付出真心会让自己受到伤害。因此，尽到关系中的责任，是他们在一段关系中的平衡方式。
处于假性亲密关系中的人，会尽可能地想要展现给对方完美的一面。
只是这种看似完美的人设，因为没有放下防御机制，缺乏心的交流，常常会在亲密关系中唤起对方不好的反应。
由于在假性亲密关系中感觉不到爱的流动，关系中的一方或者双方常常会压抑自己对于爱的渴望，麻痹自己说爱不爱不重要，搞钱最要紧，因而从要求爱演变为要求责任和物质。
长期身陷于这种糟糕关系的泥沼中，不仅会导致双方物化自己的需求，甚至还会物化自己的伴侣，放弃感情的经营，在关系中摆烂。
4
《小王子》中有一句话：如果你想要和别人制造羁绊，就要承受流泪的风险。
真正的亲密关系是勇敢者的游戏。
筑起心墙，不付出真心，不卷入深层的亲密关系，是很安全，但也意味着你主动放弃了追寻幸福体验的可能。
不去冒险，很难在亲密关系中成长。
如果你想要打破“外表虚假繁荣，内核孤独枯萎”的假性亲密关系，体验更丰富、深刻的幸福，不妨试试这两点：
1、多肯定对方，表达自己的关心和爱意
2、了解自己的感受和对方的情绪需求，真诚、透明地沟通
真正幸福的婚姻并不是两个不真实的人凑在一起，而是两个真实且完整的人互相拥抱。
