婆媳关系不和谐怎么办(婆媳关系不和怎么处理)
众所周知,现今离婚率很高,导致这种现象有各种原因,涉及很多方面,但其中有这样一个原因却是客观存在的,那就是由于婆媳关系不和使得夫妻关系出现危机,难以化解,最终导致夫妻感情破裂而离婚,而且不在少数,成为一个影响家庭稳定的重要因素,那么对于婆媳关系不和,该如何解决?需要这“四个做到”。
婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。
首先要做到“界限分明”。对于所有人而言,只要成家就是一个相对独立的单元,这时与原生家庭,只是有联系但分属两个家庭。单从过日子角度看,是没有太多关联的,应该是互不交叉,互不干涉。可有些婆媳并无这种认知,对婆婆来说,认为儿子从小养大,一切都是我操心,凡事我在管,尽管儿子已经成家,依然延续了这一思维惯性。
继续像以前那样对待儿子,并不断插手儿子家事,干涉他的生活,认为管儿子是天经地义,那么管他的家也是理所当然,岂不知婆婆所做之事,现在都是媳妇的分内之事,这样媳妇自然不接受了,就会对婆婆产生抵触和排斥心理,自然关系也就很难融洽。可对媳妇而言,认为已是这个家庭一员,总想参与丈夫原生家中的一切,爱管公婆家事。
尤其是特别爱约束、管控和干预丈夫对原生家庭的行为,这同婆婆管自家事的情形一样,也会引起婆婆的反感,加之婆媳各方面差异较大,这样分歧和冲突自然也多。在很多家庭里婆媳不和的一个重要原因,就是“界限不明”,婆媳缺乏界限感,由于界限不明使得婆媳关系紧张,所以要想避免这一切,就必须做到“界限分明”,各自管好自家事,不要过界,别过多插手对方家庭。
其次要做到“亲疏有度”。虽说儿子家和原生家庭是两个相对独立的家庭,但受血缘、亲情和伦理等各种因素影响,两家又在许多方面存在关联的,这样不可避免地就存在关系处理的问题,如果处理不当,也会滋生矛盾。有的家庭受情感或者条件的影响,两家联系密切,交集太多,甚至有些是两家人共同生活在一起,这表象上看,似乎是件好事,但又存在这样一个问题。
因双方关联较多,涉及利益之事也会增多,为此产生问题就多,这同走路越多,摔跤越多的现象一样。而有些家却采取了截然相反的做法,两家关系疏远,而受血缘、亲情和道德的制约,又不可能完全中断往来,由于疏离,常会引发婆婆的埋怨和怪责,而婆婆对此绝对不会怪罪亲生儿子的,基本上都把这一责任统统归结到媳妇身上,会经常对儿子诋毁媳妇。
说媳妇的各种不是,长此以往就会影响到夫妻感情,还有如果长期疏离,媳妇也会嫌弃婆婆不关心儿子,对自家不管不顾,不像别人家的婆婆为儿子做这做那的,啥都帮着干,不断对比,所谓没有对比就没有伤害,从而对婆婆心生怨气,两人互不接受。所以婆媳之间要做到亲疏有度,把握好尺度分寸,都做自己该做的,啥时候干什么,都尽力做好,这样矛盾自然就少了。
还有要做到“左右逢源”。在很多家里,之所以婆媳关系紧张,就是没有做好婆媳、儿子三方的关系处理,而三方关系是否和谐,其中核心人物是儿子,他是维系和平衡婆媳关系的关键所在,在有些家里妻子总爱对老公说婆婆的不好,婆婆冲儿子说媳妇坏话,这样当丈夫听到妻子数落婆婆,由于那是自己亲妈,当然很多会从心中反感和讨厌。
势必会影响到对妻子的态度和行为,而媳妇就把这些归咎为婆婆的存在,而婆婆责怪媳妇,儿子也是左右为难,生怕落个“娶了媳妇忘了娘”一说,常会顺着母亲,让媳妇感到恼火,如果偏向妻子,又会让母亲生气,把儿子的做法归罪媳妇,是她让儿子冒犯自己的,把一腔怨气发泄在媳妇身上,如果儿子把握不好,就会里外不落好,而婆媳都会把这归罪于对方。
两人自然就会抵触和对立。所以正确的做法,就是要在丈夫说婆婆长处,婆婆在儿子面前夸媳妇的优点,而丈夫在妻子面前要正确处理好婆媳之间的问题,公平公正,不偏不倚,一碗水端平,儿子在母亲跟前要做好解释、劝慰和开导工作,增进婆婆对媳妇的认识和理解,减少对媳妇的怪责,三方都要做到“左右逢源”,自然冲突就会减少。
最后就是要做到“患得患失”。其实很多夫妻因婆媳关系闹离婚,通常都是矛盾积累到一定程度,媳妇把对婆婆的怨恨转嫁到丈夫身上,认为男人不和自己好好过日子,于是就心生逆反,就像她们常说的口头禅那样“既然觉得妈好,就和她过好了,我走”,而男人往往由于自尊和面子,并不会向妻子妥协,最常应对的是“离就离,谁怕谁”,在这种对峙中,双方都无退路而无奈分手。
更多时候根本没有权衡离婚的利弊,只是为了婆媳不和心结没打开而走了极端。所以一旦想离婚,夫妻应考虑得失,首先仅为婆媳矛盾,让多年经营的家毁于一旦,一切都从头开始,纯粹是因小失大,还有“虎毒不食子”,孩子是亲生的,如果离异,孩子不管跟谁,都会面临一个残缺不全的家庭,对孩子成长极为不利,闹离婚而殃及孩子,使其成为无辜受害者,父母于心何忍?完全是得不偿失。
另外从自身考虑,一旦离婚双方都要面临再次选择的问题,谁敢保证未来婆媳能和睦相处?这都是未知的但又是大概率事件,因为未来婆媳也要经历现在的一切,再者说婆媳是两代人,共处时间是有限的,那么矛盾也是短暂的,而夫妻要过一辈子,为短暂矛盾牺牲自家一生的幸福,真是捡了芝麻丢了西瓜,极不合算,如果能做到患得患失、瞻前顾后,那么就能保持理智,不会做出荒唐选择,也就不会轻易离婚了。