丈夫愚孝婆媳不好(男人愚孝,毁掉了多少原本幸福的婚姻?)
我有酒和茶,你有故事,就来找我。
婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。
点上面『关注』,你就是我的人了。
雨果《巴黎圣母院》:“这是黄昏的太阳,我们却把它当成了黎明的曙光。”
分不清黄昏的太阳和黎明的曙光,不是什么大问题。分不清是非对错,分不清善与恶,才是大问题。
很多时候,是非对错以及善恶,需要主观评判,跟我们所处的立场有关。如果我们站在坏人的立场上看问题,就一定会黑白不分。而这样的做法,必然会付出沉重的代价。
比如男人在看待婆媳矛盾时,如果不从多角度判断谁对谁错,而是盲目站队,就很有可能袒护错误的一方,如此就无法解决问题,只会一错再错。
下面这位读者对待婆媳矛盾时,态度之所以发生大的转变,就是因为他改变了立场,我们一起来看一下。
东林老师,您好:
婆媳矛盾曾经让我头大,我不知道该怎样处理。虽然我知道是我妈不对,但因为她是我妈,我不敢拿她怎么样,所以就一直在逃避。
因为这种问题,我老婆跟我吵过很多次架,有好几次都闹到了要离婚的地步,要不是我软磨硬泡向她求饶,估计我们早就离婚了。
我为什么会向她求饶呢?因为她对我来说很重要。说实话,如果失去了她,我不确定还能再娶到媳妇,因为我没有那么多的精力了,也没有什么信心了。
另外,我们现在的家,我们的婚房,大头是她出的。换言之,如果离婚了,我可能就无家可归了,那样的生活,光是想想就让我觉得很痛苦。
但是,我克服不了内心的心理障碍,不敢对我妈不敬,总是很卑微地求她不要胡乱掺和我们的婚姻。可是,这样做根本不起效果,她完全不在乎我的感受。
有一天,我突发奇想决定换一种态度,跟她说:“这是我媳妇家,不欢迎你,滚出去!”
她说:“等你离婚了再让我滚,只要你没离婚,你家就是我家,我权利进出自由。”
第二天我就把锁换了,她来敲门的时候,我会开门,但不会让她进门,而是出门之后立即把门关上,以防止她继续敲门打扰到我老婆。
我决定拿出大把的时间跟她耗,很快她就没有耐心了。
这让我感觉很意外,虽然我内心的心理障碍一直折磨着我,但问题确实解决了。
回头想想,感觉挺可悲的。我们之间完全不至于闹到这步田地,完全可以和平共处。我不明白她为什么想不明白这个道理,跟我闹翻对她能有什么好处呢?她就不怕我和我媳妇不给她养老吗?她就不知道体谅一下我跟她翻脸时的痛苦吗?
东林夕亭情感建议:
人们在处理客观的问题时,不会有什么心理障碍,该做的事直接去做就好,顶多会有一些害怕失败的心理,但不会造成太大的烦恼。
而处理主观的问题时,往往会有心理障碍,因为其中牵扯到人情,牵扯到别人对自己的看法,牵扯到自己的人设。
男人面对的婆媳矛盾,就是一种主观问题。有的男人立场明确,要么霸气护妻,要么霸气护母;除了这两种情况之外,夹在在二者之间的男人,往往会左右摇摆,谁都不想得罪,结果却发现根本解决不了问题。
这种情况就类似于孟子所说:“鱼,我所欲也;熊掌,亦我所欲也。二者不可得兼,舍鱼而取熊掌者也。”
这在心理学上称为“双趋冲突”,既想要这样,又想要那样。想要解决这种问题,就需要选择一种立场,然后二选一。
选择立场的过程,就是一个克服心理障碍的过程。想要克服心理障碍,就需要自己说服自己,坚定“犯错的人就该受到惩罚”的事实。只有给自己做了这样的心理建设,才会付出相应的行动。
另外,在鼓起勇气解决问题之后,勇气会消失,然后曾经的心理障碍会重新出现,这时候需要往前看,不能往后看,否则被心理障碍打回原形,有可能前功尽弃。