丈夫愚孝婆媳不好（男人愚孝,毁掉了多少原本幸福的婚姻?）
我有酒和茶，你有故事，就来找我。
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
点上面『关注』，你就是我的人了。
雨果《巴黎圣母院》：“这是黄昏的太阳，我们却把它当成了黎明的曙光。”
分不清黄昏的太阳和黎明的曙光，不是什么大问题。分不清是非对错，分不清善与恶，才是大问题。
很多时候，是非对错以及善恶，需要主观评判，跟我们所处的立场有关。如果我们站在坏人的立场上看问题，就一定会黑白不分。而这样的做法，必然会付出沉重的代价。
比如男人在看待婆媳矛盾时，如果不从多角度判断谁对谁错，而是盲目站队，就很有可能袒护错误的一方，如此就无法解决问题，只会一错再错。
下面这位读者对待婆媳矛盾时，态度之所以发生大的转变，就是因为他改变了立场，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
婆媳矛盾曾经让我头大，我不知道该怎样处理。虽然我知道是我妈不对，但因为她是我妈，我不敢拿她怎么样，所以就一直在逃避。
因为这种问题，我老婆跟我吵过很多次架，有好几次都闹到了要离婚的地步，要不是我软磨硬泡向她求饶，估计我们早就离婚了。
我为什么会向她求饶呢？因为她对我来说很重要。说实话，如果失去了她，我不确定还能再娶到媳妇，因为我没有那么多的精力了，也没有什么信心了。
另外，我们现在的家，我们的婚房，大头是她出的。换言之，如果离婚了，我可能就无家可归了，那样的生活，光是想想就让我觉得很痛苦。
但是，我克服不了内心的心理障碍，不敢对我妈不敬，总是很卑微地求她不要胡乱掺和我们的婚姻。可是，这样做根本不起效果，她完全不在乎我的感受。
有一天，我突发奇想决定换一种态度，跟她说：“这是我媳妇家，不欢迎你，滚出去！”
她说：“等你离婚了再让我滚，只要你没离婚，你家就是我家，我权利进出自由。”
第二天我就把锁换了，她来敲门的时候，我会开门，但不会让她进门，而是出门之后立即把门关上，以防止她继续敲门打扰到我老婆。
我决定拿出大把的时间跟她耗，很快她就没有耐心了。
这让我感觉很意外，虽然我内心的心理障碍一直折磨着我，但问题确实解决了。
回头想想，感觉挺可悲的。我们之间完全不至于闹到这步田地，完全可以和平共处。我不明白她为什么想不明白这个道理，跟我闹翻对她能有什么好处呢？她就不怕我和我媳妇不给她养老吗？她就不知道体谅一下我跟她翻脸时的痛苦吗？
东林夕亭情感建议：
人们在处理客观的问题时，不会有什么心理障碍，该做的事直接去做就好，顶多会有一些害怕失败的心理，但不会造成太大的烦恼。
而处理主观的问题时，往往会有心理障碍，因为其中牵扯到人情，牵扯到别人对自己的看法，牵扯到自己的人设。
男人面对的婆媳矛盾，就是一种主观问题。有的男人立场明确，要么霸气护妻，要么霸气护母；除了这两种情况之外，夹在在二者之间的男人，往往会左右摇摆，谁都不想得罪，结果却发现根本解决不了问题。
这种情况就类似于孟子所说：“鱼，我所欲也；熊掌，亦我所欲也。二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。”
这在心理学上称为“双趋冲突”，既想要这样，又想要那样。想要解决这种问题，就需要选择一种立场，然后二选一。
选择立场的过程，就是一个克服心理障碍的过程。想要克服心理障碍，就需要自己说服自己，坚定“犯错的人就该受到惩罚”的事实。只有给自己做了这样的心理建设，才会付出相应的行动。
另外，在鼓起勇气解决问题之后，勇气会消失，然后曾经的心理障碍会重新出现，这时候需要往前看，不能往后看，否则被心理障碍打回原形，有可能前功尽弃。
