孩子性格随父母（父母是可以改变孩子的）
曾几何时，宝宝是多么的听话和讨人喜爱
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
“宝宝，快去帮妈妈把那个搓衣板拿来！”
小家伙屁颠屁颠得就去了……
“小朋友，快来亲爸爸一下！”
小家伙带着口水的嘴巴就凑了上来……
宝宝开心地吃着妈妈给他做的并不好吃的食物，对孩子来说什么都是美味的；欢快地玩着爸爸给做的不太好看的五彩风车、看着爸爸拙劣的舞蹈表演，不时传来孩子和妈妈的笑声；热情地叫爷爷奶奶、叔叔阿姨，乖巧的模样让人恨不得在他脸上猛亲一口。
惹人爱的宝宝
这时的宝宝，是我们快乐的源泉，宝宝给我们带来的快乐远远地赶走了我们的疲惫。
在宝宝眼中，爸爸妈妈是最爱他、最喜欢跟他玩儿的，我们是完美的爸爸妈妈；
在我们眼中，宝宝是完美无缺的，我们情愿把自己所有最好的东西都给他。
宝宝犯错、受伤、生病的时候，我们只会去责怪自己没有照顾好他，恨不得替他承受所有的折磨！
这个时候的宝宝，我们把他当宝贝，甚至当“爹”当“大爷”般地呵护，而且并不觉得有什么不妥……
曾几何时，小朋友开始有了自己的想法，会说“不要”了
我不要
“宝宝，那个车车声音太大了，楼下的爷爷奶奶会睡不着的！我们换这个玩好不好？”
“不要，我要玩这个车车！“”
“要不我们看绘本，你看这个多好看呀！”
“我不要，我就要玩这个车车……“
“我不要吃青菜、我不要吃米饭、我不要喝水、我不要睡觉、我不要洗澡、我不要剪指甲……”
他有了无数个“不要”，会拒绝很多我们想要让他玩、让他吃、让他看的东西，因为我们开始觉得，宝宝3岁了，需要开始培养他的一些能力和兴趣了、更想让孩子能均衡地摄入营养长得壮壮的。
不管孩子多傻多笨拙的行为，我们都会很欢乐，最多也是“哭笑不得”，我们甚至在这个时候喜欢“玩孩子”、“坑孩子”，因为孩子还不会跟我们“记仇”。
坑儿子
不管我们多累也会尽可能地花时间陪伴孩子，我们希望宝宝能快人一步，早点接触到以后会用到的知识从而产生兴趣，我们希望宝宝比别人家的孩子更聪明。
我们会从各种细微之处找到孩子的“优异之处”并放大，孩子聪明伶俐的表现会让我们特别自豪，孩子闹情绪的时候，我们只会责备自己没有很早地给孩子创造更好的条件、无法抽出更多的时间来陪他。
在宝宝眼中，我们是非常认可他的，希望我们更多的陪他，爸爸妈妈们也是尽可能的在满足自己，认为太阳都应该是围着自己转的；
在我们眼中，孩子有点小任性了，也不再对我们唯命是从了，我们能认识到这是孩子在成长，在宝宝哭闹不止的时候，我们会尝试跟他“讲道理”。
讲道理
更多的时候我们想的可能是：“好吧，你是大爷！”
曾几何时，小家伙对自己想要的更明确，懂得“拒绝”和“要挟”了
他有自己想做的事、有自己想看的电视节目、有自己想吃的饭菜、有自己喜欢的小伙伴、有自己想买的玩具娃娃、有自己不喜欢的人……
“刚才怎么不叫阿姨啊？你已经5岁了，要懂礼貌！”
“我不喜欢她……”
我们跟孩子之间的关系看起来不是那么美好了，相互之间的形象也好像不那么完美了。
不愿意听了
孩子眼中的我们，总要让他吃他不爱吃的蔬菜、看他不爱看的童话故事书、上他不感兴趣的兴趣班、说他不愿意听的“大道理”，用哭闹来解决事情的这种类似“要挟”的手段用的熟练无比了。
我们眼中的孩子，总是那么的不理解我们的良苦用心，我们认为给他讲的能让他以后少走很多弯路。
在小家伙无理取闹或者犯错的时候，我们没有了以前的耐心，甚至会激起我们的怒气。但我们仍旧苦口婆心的跟他说明缘由。
我们会想，“他还是个孩子，早晚会学会的！”
曾几何时，孩子开始对我们不再那么依恋了
疏远
孩子放学会想多跟同学们玩一会儿游戏，不愿意每时每刻都在我们的“监视”之下，想要有自己的空间和时间。孩子贪玩的本性逐渐显现出来，表现的不够自律、不够认真，甚至是敷衍塞责。
我们会为孩子的学习操心、会为孩子的性格操心、会为孩子的环境操心。我们甚至会发现“别人家的孩子”并不存在自家孩子的问题。我们会去做比较，并且想要让孩子也知道自己的差距。然后我们会想办法去帮孩子缩小这种差距。
于是，孩子自由玩耍的时间更少了，被我们安排的无数补习班、课外辅导班、兴趣特长班等等各种班占去他大部分的自由活动时间。
补习班
甚至我们在语言语气上也不再对他”客气”，我们自以为是的认为自己是在帮他，替他做决定、替他完成会耽误他学习时间的一切事情。我们认为，学习是他的天职，就如同我们要工作赚钱一样的道理。就就是那么简单的题目，怎么教都不会，我们前所未有的对其失去耐心。
孩子眼中的我们，变成那种强势、不可违背的对立形象，我们也是那么的强大能摆平一切；
我们会强势干预，甚至对其责骂。但我们依然报以良好的教育心态，希望孩子每天都有进步。
“他就是个小屁孩，早晚能明白我们的良苦用心！”我们这样想着，并坚持不懈地做着我们认为在帮助他的事情。
曾几何时，孩子对我们不再那么信任了
不屑一顾
孩子发现，我们努力督促他的那些课外辅导、课外练习并没有起到我们当初跟他讲的那种效果。或者说我们帮其解决的事情并没有那么的完美，甚至认为我们的做法不够“酷”不够“洒脱”。
孩子会自己判断事情的好与坏黑与白，对事物有了自己的理解和认知，对我们的观念并不是那么的认可了，对我们说的话变得不屑一顾。加上我们平时对他的指责和训斥，让他觉得自己在父母面前就是个“孙子”、“瘪三”。
“你们无时无刻不在扮演着“领导”的角色却也并非是个无往不利的领导。我为什么要听你们的？”
我们说他一句，他能顶上10句。
对事物片面、极端的理解让他觉得自己是有道理的，你们不是喜欢讲道理，我也来讲一讲，证明我不是你们眼中什么都不懂的小孩子。
再也听不见去
孩子便离我们更远了，甚至会觉得你们也不过如此！我一个老鼠的儿子，会打洞就行了，你却要我成龙成凤。
我们会“怒其不争”、会自怨自艾、甚至会恼羞成怒。本来想要作为教育手段来处理问题帮助孩子，最后却变成了情绪宣泄，于是就成了恶性循环……
在孩子眼中，我们不再是无所不能的“英雄”，我们也有很多“无能”的表现；
在我们眼中孩子是叛逆的、幼稚的，“翅膀硬了”，我们甚至会有无力感，毕竟孩子大了，也该放手了。
曾几何时，孩子开始看不起我们了
长大的孩子
随着他掌握知识的丰富，他们变得更自信了、膨胀了，半罐子水摇得最响，觉得自己人生感悟高人一筹，父母都未必能认识到很多自己领悟到的道理。可是在我眼中，他还是那么的“无知”，但我们已经没法再改变他们了……
曾几何时，孩子做了父母了，他发现自己父母当时对自己的教育是多么的明智，是多么的用心良苦，是多么的不容易。
曾几何时，我们老了，我们尝尽了人生中的酸甜苦辣，经历了多少悲欢离合，可孩子在我们心中永远是个孩子，我们会忍不住地想为他们操心，在我们的眼中，孩子还是那个乖巧的娃娃。
永远的“孩子”
青春期没叛逆，是一大缺憾，因为你不叛逆，你就是大河一滴，因为你叛逆，你才与众不同
总结
孩子的叛逆是成长的自然表现，我们所在意的可能仅仅是那种掌控权，这让我们怅然若失。这是因为我们在心态上没来得及转变，或是因为我们的自以为是，在身份和立场上转变的太快。我们心中孩子的地位不知不觉中从“大爷”变成了“小跟班”、变成“孙子”，我们的态度也是随之而变，孩子很敏感，他早已意识到这个问题，只是不愿意什么都跟我们说。
孩子是我们的一面镜子，能够照映出我们的影子，孩子也是一块“画布”，出生的时候是一片空白，这幅画是否好看取决于我们的“绘画”的水平。
再说了，谁没有过懵懂无知、谁没有过年少轻狂？孩子在不知不觉中成长，我们也在不知不觉中变老，理智的看待孩子叛逆的问题，或许我们会有更美好的亲子时光，您说呢？
