美国婆媳关系如此轻松,真是因为老人不带孩子吗（美国婆婆不带孩子吗）
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
一提起中国婚姻家庭，自然免不了婆媳关系的话题，有人说这是“中国特色”，难道只有中国婆媳才是一对矛盾体吗，今儿来看一看美国婆媳之间到底是怎样的？
最近收到几个妈妈的留言，倾诉婆媳关系的不顺心，想知道美国的老人是否不带孙，美国的婆媳关系是不是世界难题。
首先，想澄清两个误区：
第一，传说中的美国老人不带孙，只对了一半。在美国尤其是白人群体中，三代或四代同堂的家庭确实罕见，婆婆长期住家帮带孩子的情况很少。然而，美国经济危机后，富裕程度不如从前，出现了越来越多的双职工家庭。在养娃方面，老人也介入得更多了，美国家庭中老人偶尔帮忙带娃的，并不少见。有时候去图书馆，还会碰到一些爷爷奶奶带娃来听绘本故事很温馨。
其次，美国没有婆媳问题？错。这个问题在美国绝对是存在的。美国新手妈妈们都很熟悉babycenter.com这个网站，上面有很系统的育儿知识，也有BBS论坛。这个论坛里讨论婆媳关系的主题群，搜索结果有5000多个（对你没有看错），随便点开一个给大家翻译下帖子主题：
后面还有几十页……
但在美国生活这些年，我认为这些帖子并不能代表美国婆媳关系的普遍性。
苏妈所居住的小镇，90%以上是白人。全职带娃以来，在儿童图书馆、宝宝音乐课、儿医诊所、公园这些亲子场合，认识了不少土生土长的美国妈妈，关系比较近的，会聊到婆媳关系。另外熟悉我的粉丝可能知道，小苏的奶奶，也就是苏妈的婆婆是美国人。从苏妈所接触的群体样本而言（中产或以上阶级，家庭年收入在30到90万美金之间），美国的婆媳生态是总体健康轻松的。
在美国，典型的婆媳关系比较轻松，主要是因为约定俗成的界限感。每个人的成长经历是千差万别的，看待和处理事情的方式也千差万别，比如养育观念、饮食习惯等。这是非常正常的一件事。懂得并且尊重这种差异，不干涉别人的独立空间和生活方式，我认为这是“界限感”的核心。也是这种观念，使美国人的人际关系比较简单。其中也包括婆媳关系。具体而言，有三个默认的原则打造了这种轻松的婆媳生态：
原则一 ：
My Baby, My Call (我的娃，我说了算）
我认识的美国妈，都很清楚自己的角色：我是娃的妈，娃的事情我说了算。美国人的字典里有一个非常非常重要的词，叫做“Boundary”（界限），后面会讲到。先说个故事。
苏宝是我婆婆的第一个grandchild, 她自然是爱娃爱到要化掉。自从娃出生，婆婆每次来我家都会带着大包小包的礼物，要么是玩具、衣服、要么是好吃的。有些美国妈妈不喜欢婆婆擅自给娃买玩具，要征得同意才行，苏妈觉得，“礼”多人不怪嘛，不喜欢就退了呗，所以每次很高兴的照单全收。
但有一次婆婆来我家，给刚出生没几天的苏宝带了几个安抚奶嘴。这件事，有些触碰苏妈的底线。安抚奶嘴有利有弊，关于给不给宝宝用奶嘴，我看过的育儿书也自成两派，有些赞成，有些反对。但很多育儿专家不赞成给2周以内的母乳宝宝用奶嘴，其原因在这里不展开讨论。总之，苏爸和苏妈在宝宝出生前就决定不用安抚奶嘴，也向婆婆提起过这个决定。婆婆“送礼”这件事让苏妈有些不爽，但因为文化习惯，有碍情面没有说什么。
当时为了预防产后抑郁，我在纽约有一个专门的心理咨询师Rebecca（就简称R吧)，她是三个娃的妈，收费不菲（时薪275美金），性格也非常直白泼辣，是典型的美国人。一次聊天的时候向她提起了奶嘴这件事情。R的表情忽然转为严肃，接下来给我上了一堂美国文化课，也是她教会了我Boundary（界限）这个词真正的含义。
咨询师告诉苏妈，苏宝是你的孩子，你是她的妈妈，这是其他人必须尊重的事实。关于宝宝的一切，应该而且只能由你和她爸两个人来决定，其他任何人都没有这个权利插手。这就是你的Boundary. 如果你选择沉默，那么就相当于打破了界限，对其他人发出邀请说“欢迎你来养育我的孩子，管理我的孩子”。如果这不是你本意，那么就应该立刻划清界限，以免将来产生更多误解和纠葛。这是你的权利，更是责任。而且，美国人喜欢直接，暗暗不爽的行为会让他们很迷茫。
苏妈回去后，和苏爸讨论了这件事，决定直接告诉婆婆以后请不要带奶嘴来我家。婆婆很抱歉的表示她是逛母婴店的时候顺便一买，忘记我们说过不用奶嘴的事情。从此以后，在我家和她家，再也没有出现过奶嘴。
原则二：
My House, My Rules (在我家，我说了算）
美国文化是在独立革命的基础上发展的，美国文化的核心之一就是个人的权利。个人财产神圣不可侵犯，个人空间也一样。我认识的美国妈大多非常独立，很少让婆婆来帮忙带娃。如果主动要来，也必须提前预约，做不速之客是大忌。我认识的所有美国人，都是和公婆分开住的。在美国，除非是经济原因或其他不可抗因素（比如失业、疾病、单亲妈妈无法照顾三个孩子等情况），很少有成年已婚子女和父母住在一起。
苏宝的奶奶是贵族后代，家族曾有可以养马的庄园，历史可以追溯到17世纪。她曾祖父的油画像至今收藏在纽约一家著名的老牌百货公司。家族中的名人包括发明了美国第一个蒸汽机的前总统候选人彼得.库伯。她的母亲90岁了还保持着喝下午茶和每天阅读的习惯，出门必佩戴珠宝，保持精致妆容。我婆婆继承了母亲的生活习惯，家中一尘不染，摆设极为讲究。苏妈虽然也小有洁癖，但对家里的摆设不像婆婆那么一丝不苟，尤其是有娃后你懂得。
有一次，苏妈需要外出办一些事，婆婆很体贴的表示可以帮我看娃。出去几小时后回来，很惊讶的发现婆婆帮我把地毯吸了尘，洗衣房的衣服也都洗好烘干了。在帮忙打扫的过程中，婆婆按她的习惯把我的很多东西都重新摆放了一遍，书桌上的书也整整齐齐。当时苏妈正在查资料写一篇文章，桌子比较乱，婆婆好心一整理，有几本书中我正在参阅的段落找不到了。
苏妈吸取上次的教训，直接告诉婆婆很感激她帮我做家务，但只需要吸尘就好，其他的我自己来，尤其是不要整理我书桌上的东西。婆婆的一些行为是出于好心，但不符合你的愿望，甚至起到了反效果。相信我，这时候直接说出来、比暗暗不爽简单一万倍。带娃那么忙，哪有时间去怄气啊。
原则三：
My Husband > Your Son (你儿子更是我老公）
记得有一个老婆和老妈同时落水先救谁的问题，很多美国男人听了会说，废话，当然是救老婆啊，这是什么鬼问题。在美国，原生家庭的亲情虽然重要，但对绝大部分人而言已经被婚姻超越。婚姻成为了男人的优先纽带。
圣经里说过：“Husbands ought to love their wives as their own bodies…a man will leave his father and mother and be united to his wife, and the two will become one flesh”（新约以弗所书 5:28-5:31）苏妈建议所有准备结婚和已婚的男士把以上这段话背三遍。
这句话的意思是说：作为丈夫，应该像爱自己的身体一样爱妻子…一个男人应该离开自己的父母（原生家庭）然后与妻子（核心家庭）紧密结合，二人成为一体。这里的“离开”，并不是说从此以后不再和父母来往，而是指婚姻对男人而言应该意味着原生家庭的纽带被解开，建立自己的新家庭，让妻子成为自己的一部分，并且是最优先的那部分。在美国的亲情世界里，夫妻关系是第一优先顺序，然后是亲子关系，再次才是其他关系。
美国绝大部分老人都清楚，子女结婚后，核心家庭比原生家庭重要一万倍，自觉不会去干涉孩子小家庭的问题。成年人世界最基本的契约，应该是尊重彼此的独立人格，不用自己的标准去要求别人。而很多大人甚至包括老人，缺乏对这个契约的尊重和理解能力。任意入侵其他人的空间，对别人的事情指手画脚，还理所当然。苏妈把这种人称为未成年人。
爸爸们，我们来假想一下，如果男人可以十月怀胎，经历了失眠、脚肿、腰酸背痛，最后痛不欲生的努力十几个小时生下了孩子，这时候你的公公跑出来指手画脚，告诉你娃应该这样带、不要那样带，你是什么心情呢？在育儿问题上如果老婆和妈妈有分歧，男人绝对应该站在妻子的一边，因为娃是你们俩的事儿，其他人可以好心提建议，但没有资格插手。
苏妈和婆婆的相处模式是，平时我自己带娃（会辛苦一点），周末公婆来帮忙，让我和娃爹出去放松放松。很多时候“距离产生美”。另外，我公婆已经退休，但平时的日程总是安排得满满的，常常去做志愿者、外出旅游甚至参加慈善活动。不会把看娃作为生活的重心。婆婆来看孙女的机会不多，大家都非常珍惜在一起的愉快时光，哪有功夫去起矛盾啊。
其实，不仅是婆媳关系，在任何文化背景下任何性质的人际关系，出现问题都是很正常的。苏妈觉得婆媳关系如果有问题，首不要加标签（比如一提到婆媳关系就产生负面想法），第二清楚自己的权利，积极的去处理，第三也要换位思考。这篇文章的目的，并不是要告诉大家如何去和婆婆相处，因为每个家庭的实际情况不同，文化背景更不同，而是从苏妈自身经历的角度，分享一下美国文化背景下婆媳相处的模式。
如果以上这些原则出于种种原因不适用于你的家庭，也不要气馁，带娃这件事是有得必有失的。苏妈一个人带娃累到要吐的时候，偶尔也会羡慕那些家里有中国好婆婆的妈妈们。最后请记住，婆婆也是你的亲人，记得试着去爱你的婆婆，理解你的婆婆，毕竟，你和她因为缘分才走到一起，关心同一个男人，爱着同一个孩子。一个和睦充满爱的家庭，才会养出健康成长的宝宝。
