婆婆让儿子要上交工资(儿媳工资全交给婆婆)
老话说得好:一山不容二虎。同样,一个家庭也容不下两个女主人,如果婆媳互不相让,各说各的理,长此以往,只会让家庭的情感在一地鸡毛中淡薄。
婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。
很多时候,只有女人才能看懂女人惯用的小把戏,不是一味顺从就能换来真心相待,也不是盲目顶撞就能迎来偏安一隅。
就像网友“子夜”巧妙地化解了婆婆的算计,她觉得,婆媳之间的相处应该平等,尊重,如果一方得寸进尺,另一方还是要带点锋芒,来看看她的故事。
我今年27岁,爱上了一个离过婚的男人,虽然条件还说得过去,但就像网上说得那样:再婚男人就像一台二手车,有的看上去光鲜亮丽,与新车无二,事实上,是不是事故车却不得而知。
交往了一年有余,既然彼此有结婚的打算,除了知心,还要知根知底,所以在母亲的提醒下,我把婆家的底细探查了一番。
之所以接受他,主要是满足了我对感情的期待,在相处的过程中,两个人越走越近,而且他在工作中用心进取,从来不得过且过。
心上人没得说,但未来的婆婆就不好说了,隐约听说他的前妻就是因为婆婆的助攻才离开的。
我问老公为什么和前妻离婚,他眼神闪烁,支吾了半天,告诉我是因为两人的性格不合。要是别人这么说,我八成就信了,但他向来心思细腻,不可能婚后才发现性格不合。
我急了,“你本来就是二婚,不把疑点交代清楚,就甭提结婚的事,干脆各回各家,谁也别耽误谁。”
老公无奈,只得竹筒倒豆子一般说出了实情,因为他的母亲管得太宽,事事都要压前妻一头,尤其是在钱的方面。
除了上交工资卡,就连换季买几件衣服都要被婆婆指责败家,乱花他儿子的钱,逢年过节更是全神戒备,防着她给娘家好处。
前妻说不过婆婆,就和他闹,老公顶不住压力,就找婆婆理论,婆婆又容不得儿媳打小报告,这么一圈下来,弄得家里一地鸡毛,到头来两人心一横,把婚离了。
老公说完,一阵苦笑,“我确实对不住前妻,所以分开的时候,我净身出户,现在我的经济状况你是知道的,又要变成对不起你了。”
恋爱期间接触了几次,感觉上婆婆还算客气,可是到了婚后,变脸比翻书还快。
办完婚礼我和老公就出去旅行了,虽然人逢喜事精神爽,但玩了一大圈,难免有点疲乏,回来的第二天就想多懒一会被窝,可还是被婆婆几嗓子喊了起来,说是要开个家庭小会。
客厅的沙发上,婆婆危襟正坐,就跟电视剧里演得古代掌管全家的太夫人似的,小姑子陪在一旁,给自己的母亲助阵。
婆婆说得唾沫横飞,我杵着下巴在一旁直打瞌睡,半梦半醒中,听见婆婆说到了正题,“进了一家门,就是一家人,以后你就把我当成亲妈,工资卡,奖金之类的都交给我来保管。”
我一个激灵坐了起来,本能回了一句,“我自己挣的钱,凭什么交给你?”
婆婆瞥了我一眼,“你刚结婚,一时半会贤惠不来,我是过来人,又做了半辈子出纳,生活的门道多了,我不受累帮你,你连个指望的人都没有。”
我揉了揉眼睛,“妈,合着你的意思是懂财务,才适合管钱吗?”
“那是肯定的,你要是懂,我倒乐意躲个清闲。”
婆婆话音刚落,我打了个响指,“那太好了,我妈可能比您懂得多,她是单位的会计师,带出来的徒弟都在外面开班了,要这么说,放到我妈手里更合适。”
不等婆婆开口,我转身对老公说,“妈说得在理,谁懂谁来管,就按妈说得办,以后工资都交给娘家管,咱妈肯定放心。”
婆婆沉下了脸,没想到我会抓住她的话来堵她的嘴,沉默了几秒,她又缓缓开口,“这事容后再议,但是你已经嫁进我们家了,相夫教子,孝顺公婆之类的场面话我不多说,你心里要有数,眼里要有活。”
接着婆婆又是连说带比划,就像教学生似的说了大半天,只要不过分,我都点头答应下来,只是婆婆收场前的一句话让我着实不痛快,“家里我做主,你要收起你的矫情和脾气,不能顶撞婆婆,更不能动不动就往娘家跑。”
我冲小姑子眨眨眼,“一家之主的话你听见了吧?别在婆家不干活,没事总回娘家蹭吃蹭喝,这样不好,以后别那么矫情。”
婆婆没好气地说,“我没说我闺女,我说你呢。”
我故作迷茫,反问婆婆,都是成家的女人,为什么要区别对待?婆婆非但不心虚,还来了劲头,“你们不一样,她的婆家太不像话,家里的大事小情一手不沾,全指着我家闺女忙里忙外,这样的婆家还不如一头撞在豆腐上。”
“原来这么刻薄,那我没意见,她婆家要是不乐意,我就拿刚才的录音和他们理论。”
说着,我按下了手机的播放键,传出了婆婆颇有气势的话:她的婆家太不像话……
小姑子差点没哭出来,一脸委屈地看向婆婆,“妈,瞧你说的,要是被婆家人听见,我解释得清吗?孩子还小,要是离婚了怎么办?”
婆婆见事情已经脱离了她的掌控,眼睛瞪得溜圆,冲着老公说,“你娶的媳妇真没规矩,都是你纵容的。”
老公摆了摆手,“妈,你快打住吧,结婚之前我们说好了,你们的事我不参与,否则就离婚,我可不想再离婚了。”
见好就收的道理我懂,于是我把话接了过来,“妈,我可不是你前儿媳,没那么好欺负,我既然敢嫁过来,就能接得住招。
你的闺女是你的心头肉,我也是我父母的掌中宝,你这样双重标准,难怪你儿子会离婚。不如这样,你提出的建议,我酌情采纳,只要你不找麻烦,咱们就好好相处。”
婆婆自知理亏,在我和老公的劝说下,算是不再提“规矩”之类的话题了。
一段婆媳关系,究竟以什么状态呈现出来,都不是偶然的,而是双方共同促成的一个必然结果。
好的婆媳关系,是各自守在自己的位置上,婆婆要有婆婆的样子:对儿子的小家要学会放手,不要过度干预他们的生活,尽量做到一碗水端平,儿子不会左右为难,儿媳也会心存感激。
儿媳要做好儿媳的本分:斗智不斗勇,以柔克刚是关键,尊重婆婆的同时,懂得适当亮明自己的主见,学会委婉地说“不”。另外,要时刻谨记自己的角色,试着放下成见和不合理的期待,结果会大不一样。
说到底,建立边界感,不轻易越位,才是婆媳相处的大智慧,否则一旦超过了分寸,就成了添乱,你说呢?