小孩子不上学天天旷课,真的是你理想的状况吗?不应该。相反,这样的想法,是你幻想出来的。但是,不上学的事情,你不能确定。
所谓理想的状态,就是这个孩子,在他的脑海里是一种理想,但他并不是想去努力地学习。如果你把他的学习当做了理想的模样,那这种情况下,你会想象出他是怎样的人。他可能会成为一个很善于操纵别人的人,他可能变成一个爱炫耀的人,也可能成为一个有任性妄为的人。所以,这样的孩子,有什么问题也是他真实的想法。
我们来看看这个案例,假如,他不上学,是他自己的问题,又是他自己的问题,他厌学,还是因为他的信念系统出了问题?是因为他的父母?如果是的话,这个孩子他的成长环境出了问题,我们是可以分析的,也就是说,我们不能说,“你的问题是你的问题,但是,我不这么认为。”
其次,假如这个孩子是你的问题,你能把他的责任概括为什么?因为他没有形成对自己和他人的界限,没有照顾自己和他人的能力,没有照顾他人的能力,而这些能力,都是被你自己剥夺的,没有办法让他立刻行动起来,你只有把这些能力给孩子,他才能慢慢地自立自强,如果你能理解这些,并且坚持让孩子自己去做,他能够找到他自己的强项,那你就可以把这个能力发挥到极致。
第三,即便你已经放弃了原本可以继续训练孩子的这些技能,你仍然可以帮助孩子找到让他更强大的一个方法,就是教他如何用自己的力量去完成他自己的目标。
我们都知道,孩子的成长就是一个逐步实现自我价值的过程,如果他的认知有盲点,可能最终就会变成一个难以获得真正的成年人。
他需要从更大的范围里去寻找他能够让他自己可以胜任的目标,而不是“我让我的孩子我要”去实现的。
这也是需要去学习的,因为如果让他脱离父母提供一个完整的自我的话,他就无法真正的做到自我同一性。
举个例子,很多家长反映,孩子老是喜欢出去玩,很少待在家里,叫他出去玩,他也是完全听不见。
而且有些个性比较暴躁的家长会认为孩子是和自己作对,对孩子进行训斥。而孩子自己也可能觉得不舒服,还可能会产生对抗。
此时此刻他的对抗,可能会发生在和父母发生冲突的双方。
孩子已经有了很强的自我意识,作为家长,我们可以回想一下自己小时候,在什么情况下,会发火?或者当我们对孩子发火的时候,是什么情况下,我们的身体会出现一些不舒服的感觉?
小编认为,那是的,所以,当我们面对孩子时,就需要调整好自己的情绪。
我们面对孩子时,也是同样,面对同样,面对同样的一个客观事实,同样的一个事实,为什么我们的情绪会有不舒服的感觉?这其中,是否也包含了我们的原因?
孩子很可能会觉得我们说的话是错的,也许我们想要达到让他们改正的效果,但是事情是多方面的,并不是我们想要的效果就能达成,而这就需要我们的正确的方法,就是引导。
在引导的过程中,我们也需要做到两点,一是引导孩子去关注事情的过程,二是父母不要给孩子贴标签。
以下就是三点:
1.当孩子主动说出自己想做什么时
正确的做法是,父母可以说,“你真的不想做饭,那就去吧,我陪你一起去买菜。”
在你的帮助下,孩子会觉得自己被理解,并且有安全感,也愿意去尝试。
2.不急于求成,分层递给孩子解决问题的机会
当孩子在遇到困难的时候,家长能及时给予帮助,给予帮助,并且尽可能地避免对孩子进行打击,用鼓励的话语鼓励孩子,让孩子更加愿意去尝试解决问题。
家长可以尝试着去理解孩子的感受,让孩子明白,如果他还是不想做,那就可以先说出自己不愿意的原因,引导孩子表达出来。比如说,“我觉得很难,想逃避”。
对于青春期的孩子来说,会有一个情绪开关,他们需要明确自己的感受,以及接下来,会做什么,而不是我们成年人告诉他们去做什么。
这时,家长可以在明确的方向之下告诉孩子:“我希望你能自己决定,我们希望你自己选择自己的生活。”
如果家长完全能以身作则,在与孩子的互动过程中,让孩子理解为什么喜欢他,让孩子的情感需要得到满足,那么,孩子自然而然不会抵触和家长,并且能够自我调节。
03 青春期,千万不要跟孩子较劲
很多家长会有这样的一个疑问,孩子小时候不听话,打一顿就好了,这时候,有些家长会反驳:“那你小时候就不听话,现在不听话,将来怎么办?”
这个时候,孩子可能就会不说话,直接哭闹,直到你答应他的条件反射一样,停止哭闹。
然而,家长一开始坚持原则,过一段时间又原形毕,孩子的这种韧性就会被消磨掉,听不进家长的话,这种现象,其实也可以理解。
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