侄子十四岁不上学了,把姐姐愁得不行,一肚子火,我了解姐姐的情况,想到大概是这个时候小孩子的主要矛盾,现在摆在他们面前的一个难题就是,他们喜欢游戏,很有可能因为沉迷游戏,导致辍学。
经过多次观察,我们发现这个孩子的父母是一个生意人,家庭条件是很不错,父母上班很忙,基本没有时间照顾孩子。
有一次,我带着他们去舅舅家玩,当我在单独的席间问他们,你们家有没有什么好吃的,孩子爸爸睁着眼睛说没有。
弟弟又回答说没有,然后我就对弟弟说,你可以问问姐姐,你们俩个子在一起,干什么呢,你可以帮我挑一件你认为合理的小事。
侄子说完,嗯,就是我帮他挑的,然后我就出去了。
我又问他,你觉得自己有责任感吗?他说有啊,但是没有责任心。
然后我就对哥哥说,孩子,你还是同学,也没给你妹妹。
我说,孩子,你知道什么是责任感吗?
孩子说,知道。
我说,对,但是你要有能力,帮我解决问题。
于是我把孩子给他挑的那个保险丝纱,然后我就让他去找了班主任,把保险丝纱一件件带回家。
这个时候,我的任务就落到了他奶奶那里。
他奶奶说,等他上了学,等他就有能力了,他奶奶就不会再给他挑学校的了。
我觉得这个问题非常简单,我就问他,你找了学校那边有没有班主任,他说有,后来就再也没有了。
这孩子为什么会这样呢?
主要原因是他奶奶太溺爱了,什么都替他做,结果他上了一年级,到了一年级,他的学习成绩就一直落后。
所以,孩子就没有办法去适应这个老师的要求,他就会觉得老师太严厉,总是批评他。
他就会觉得自己太无能,太差劲,什么都做不了。
我就问他,那你有没有想过为什么呢?
他就说,我就觉得我自己什么都做不了,我就是一个平庸的人。
然后我就问他,你想过以后当一个什么样的人,他就说,随便。
我说,有没有想过以后当一个什么样的人,如果想当一个什么样的人,那么就去做什么样的人,如果想成为一个什么样的人,那么就必须要去做一个什么样的人。
孩子就会说,我要去打工。
我问他,你觉得去打工,你能保证你能活下去吗?
他说,不,我能活不下去,我就是去打工。
我接着问,能干嘛?他说,能干嘛。
我说,能活着,你以后就把自己的事情做好。
听到这个答案,我很惊讶,惊讶的是孩子已经想到了最好的解决办法。
当然,这个答案也不是最好的答案,因为他没有看到那么多的答案。
这也是一个心理学效应的问题,如果一个人经常问“这个问题为什么这么难?”,那么他的答案就不可能变好。
这是因为,当你把问题看作一个任务,而不是在向外求帮助,你会发现,问题其实没那么难。
孩子身上也有问题。
这里,我要提一个概念:孩子的问题,都是父母的问题。
孩子的每一个问题,都是父母的问题。
父母如何看待问题,决定了孩子的问题能否成为孩子的课题。
02
父母们请先思考一下,自己是不是把问题看作是自己的课题呢?
如果能从内心认识到自己的问题,而不是有条件地指责孩子,那我相信大多数问题都可以迎刃而解。
如果你也想要解决这个问题,那么,从现在开始,努力学习,试试这样做。
让我们给孩子以身作则。
这个世界上最蠢的事是讲道理,最没用的是鼓励,鼓励就是打断孩子的思考,让孩子在错误中受挫。
教育的最高目标不是去帮孩子改正某个错误,而是发现自己身上的闪光点,及时鼓励。
只有当孩子明确自己的方向,并且能够做出自己的选择后,才有资格去选择正确的路。
3. 给孩子犯错的机会,不要怕犯错
有句话说,怕犯错是最大的错。
所以,面对孩子的错误,父母要想办法让孩子知错能改,而不是一味的打骂孩子。
鼓励孩子犯错并不代表着否定孩子,孩子做错了,我们要做的就是和孩子一起改正错误,而不是一味的责骂孩子。
毕竟孩子的成长离不开犯错,犯错误更应该被原谅,对于孩子来说,犯错误是成长中不可避免的一件大事。
通过及时的引导,让孩子清楚地认识到自己的错误,既能够让孩子吸取教训斥,又能够让孩子认识到自己的错误所在,对孩子进行反思和教育,可以让孩子吸取教训斥,不至于被打翻船。
然而,很多父母发现自己教育青春期的孩子有心无力,孩子才几个月就仿佛变了一个人一样,怎么让他们像个小孩子一样呢?!
曾经的我也觉得叛逆期的孩子并不是像个小屁孩那么简单,他们会从一个极端走向另一个极端,叛逆的孩子,更会和父母对抗。
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